Niin paljon kuin rakastuminen voi tuntua luonnolliselta tilalta, jonka joko koemme tai emme, meillä on siihen paljon enemmän sananvaltaa kuin uskommekaan. Tutkimukset ovat osoittaneet, että rakastavampien toimien tekeminen voi saada parit tuntemaan olonsa rakastetummaksi. Tällä tavalla on paljon totuutta käsityksessä, että rakkaus on enemmän verbi kuin substantiivi. Mitä enemmän ilmaisemme rakkautta, sitä enemmän sytämme sitä kumppanissamme ja viljelemme sitä itsessämme.

Rakkauden osoittamistapojen ajatteleminen voi olla tehokas käytäntö pitää tunteemme elossa ja hyvin parisuhteessa. Tärkeintä ei ole keskittyä pelkästään omiin kiintymystunneihimme, vaan ajatella, mitä kumppanimme pitää rakkautena. Toisin sanoen, mitä erityisiä tekoja kyseinen henkilö kokisi rakastavana?

On yleistä ja melko vaistomaista antaa rakkautta tavalla, jolla sen tunnemme. Joillekin ihmisille se tarkoittaa, että he saavat kumppaninsa korteilla ja lahjoilla, ilmaisevat paljon kiintymystä ja sanovat usein 'rakastan sinua'. Toisille rakkaus on jotain matalampaa, hiljaista toisen ihmisen arvostusta, jossa annat heille tilaa tehdä omia asioitaan.

Monet parisuhteen ongelmat voivat keskittyä väärinkäsityksiin tai väärinymmärryksiin asioista, jotka saavat jokaisen tuntemaan rakkautta. Esimerkiksi yksi henkilö voi odottaa kumppaninsa tietävän vaistomaisesti, mitä he haluavat ja tarvitsevat. He saattavat tuntea olonsa loukkaantuneeksi kumppanistaan, kun he väistämättä tekevät sen väärin ja ajattelevat sellaisia ​​asioita kuin: 'Teen tämän heidän puolestaan. Miksi he eivät tekisi sitä minulle?' Vastaus voi olla, että heidän kumppaninsa ei vain näe kyseistä toimintaa mielekkäänä tai toivottavana samalla tavalla. Heillä on vain erilaisia ​​asioita, jotka he luokittelevat rakkauden ilmauksiksi.

Esimerkiksi pariskunta, jonka kanssa työskentelin, joutui usein kiihkeisiin kiistoihin vuosipäivänsä ympärillä. Yhdelle kumppanille päivä merkitsi hänelle paljon, ja hän halusi juhlia tekemällä jotain yhdessä. Hän piti tilaisuutta tekosyynä kertoa miehelleen, mitä hän tunsi miestä kohtaan ja mitä hän rakasti heidän suhteensa. Hän piti lomien ja romanttisten illallisten suunnittelusta ja oli usein pettynyt siihen, että hänen miehensä ei ponnistellut samalla tavalla juhlimiseen.

Hänen aviomiehelleen itse päivämäärällä ei ollut niin suurta merkitystä. Vaikka hän usein osti hänelle pienen lahjan tai kukkia heidän vuosipäivänsä kunniaksi, hän ei nähnyt mitään järkeä tehdä yhdestäkään päivästä niin iso juttu. Hänestä tuntui, että tärkeintä oli se, että hän arvosti vaimoaan ja heidän suhdettaan joka päivä. Hän uskoi, että romanssin pitäisi olla spontaanempaa, eikä sitä voida oikeastaan ​​suunnitella.

Heidän kaksi näkökulmaansa pettyivät väistämättä toiseen. Vaikka hän tunsi olonsa loukkaantuneeksi ja hylätyksi, hän tunsi itsensä painostetuksi ja huomiotta jätetyksi. Se, mikä lopulta auttoi heitä saavuttamaan yhteisymmärryksen, oli se, että jokainen heistä otti aikaa asettua toisen asemaan ja tunnustaa, että asiat, jotka saivat heidän kumppaninsa tuntemaan itsensä rakastetuksi ja arvostetuksi, olivat erilaisia ​​kuin heidän omansa.

Kun he hyväksyivät tämän yksinkertaisen todellisuuden, he pystyivät näkemään toimintansa osana päämäärää saada toinen henkilö tuntemaan itsensä arvostetuksi sen sijaan, että uhrautuisi, joka sai hänet rikki. Koska jokainen heistä halusi tehdä toisen onnelliseksi, he pystyivät olemaan avoimempia siitä, mitä se merkitsi kumppanilleen. Heidän täytyi kuitenkin tajuta, että rakkaus itsessään kiteytyi erilaisiin toimiin kuin he kuvittelivat.

Miehelle hän tajusi, että ystävälliset ja tunnustavat sanat, kiintymykset ja eleet merkitsivät hänen vaimolleen paljon enemmän kuin lahjat, jotka eivät olleet niin henkilökohtaisia. Vaimolle hän alkoi ymmärtää, kuinka paljon hänen miehelleen merkitsi antaa asioiden tapahtua luonnollisesti. Hän pystyi antamaan heidän vuosipäivänsä kehittyä spontaanisti eikä painostanut yhtä suurta painetta vain yhteen juhlapäivään. Sen sijaan hän pystyi arvostamaan kumppaninsa rakastavaa tapaa ympäri vuoden.

On kaikenlaisia ​​tekijöitä, jotka määräävät sen, mitä jokainen meistä kokee rakkautena omasta elämästämme kiinnityskuvioita perusluonteemme kannalta. Kuitenkin, kun olemme utelias ja avoimia kumppanimme ainutlaatuiselle tavalle tuntea rakkautta, voimme tehdä meistä paremman ja virittynemmän kumppanin. Joten kuinka voimme 'parantaa' tietämään, mitä kumppanimme haluaa ja tarvitsee?

1. Kuuntele, mitä he sanovat.

Kun vietämme paljon aikaa jonkun kanssa, toisaalta saatamme tuntea tuntevamme hänet paremmin kuin kukaan muu. Toisaalta voimme lakata huomaamasta tiettyjä asioita heissä, kun ne tulevat meille tutummiksi. Tämä ei johdu siitä, ettemmekö olisi kiinnostuneita tai välitä. Usein se johtuu vain siitä, että elämämme voi muuttua kiireiseksi, rutiiniksi tai mukavaksi siten, että lopetamme aktiivisen tuntemisen toiseen ihmiseen.

Huomion kiinnittäminen siihen, mitä kumppanimme sanoo, kuulostaa ilmeisimmältä neuvolta, jonka saamme koskaan kuulla, mutta meidän on muistutettava itseämme jatkamaan tekemistä. Tee muistiinpano, kun he mainitsevat jotain, mikä on heille tärkeää tai mikä innostaa heitä. Kannusta heitä puhumaan äänekkäästi ja kysymään mitä he haluavat.

2. Kiinnitä huomiota siihen, kuinka he ilmaisevat tunteitaan.

Sen lisäksi, että kuulemme heidän äänensä, meidän tulee aina yrittää huomata, mikä valaisee kumppanimme. On melko helppoa erottaa ajat, jolloin he näyttävät tylsisiltä, ​​ja katsoa jatkuvasti puhelimiaan niistä, jolloin he hymyilevät ja animoituvat. Tämä ei tarkoita, että olisimme vastuussa siitä, että teemme heidät onnelliseksi 100-prosenttisesti. Se on vain tapa olla virittynyt ja herkkä sille, mikä saa heidät heräämään henkiin ja tuntemaan itsensä eniten. Tämä tietoisuus auttaa meitä todella tuntemaan kumppanimme ja ymmärtämään, millaisia ​​asioita saa hänet tuntemaan itsensä nähdyksi ja rakastetuksi.

3. Tarkista kumppanisi (ja itsesi) kanssa.

Kukaan meistä ei ole ajatustenlukija, eikä meidän voida odottaa ymmärtävän, mitä toinen ihminen haluaa ja tarvitsee aina. On enemmän kuin okei esittää kysymyksiä ja rohkaista kumppaniamme kertomaan meille, missä he ovat ja mitä he tarvitsevat meiltä. Samalla tavalla meidän pitäisi jatkuvasti tarkistaa itsemme kanssa, mitä tarvitsemme, ja haluamme saada meidät tuntemaan olonsa rakastetuiksi ja täytetyiksi. Mahdollisuuksien mukaan meidän tulee olla avoimia kumppanimme kanssa näissä asioissa – älä odota heidänkään lukevan niitä. Rohkaisemalla vapaaseen ja luonnolliseen edestakaisin, meistä tulee haavoittuvampia toisillemme ja pystymme tarjoamaan toisillemme sitä, mitä todella haluamme.

4. Huomaa, kuinka he ilmaisevat rakkautta.

Todennäköisesti kumppanimme lämpimät tavat kohtelevat meitä heijastavat jonkin verran tapaa, jolla he nauttivat kohtelusta. Jos he etsivät paljon fyysistä kontaktia tai nauttivat pienistä anteliaisuuden ja ystävällisyyden teoista, he voivat nauttia samasta meiltä. Tätä ei tietenkään tarvitse ottaa kirjaimellisesti, eikä mitään tehtävää tarvitse täsmällisesti sovittaa yhteen. Esimerkiksi on täysin luonnollista, että jokainen ihminen tuo suhteeseen tiettyjä ainutlaatuisia asioita. Toinen kumppani voi hyvinkin nauttia toisen pyykinpesusta, koska se tekee heidät onnelliseksi, kun taas toinen pitää mieluummin suurista, lakaisuisista romanttisista eleistä. Tarkoitus tässä ei ole sanoa, etteikö meillä pitäisi olla omia tapojamme rakastaa toisiamme. Pikemminkin se on vain yksi tapa olla tietoinen ja viritetty tiettyihin toimiin, jotka voivat saada kumppanimme tuntemaan olonsa tunnustetuksi.

5. Hyväksy kumppanisi tarpeet erilaisina kuin omasi.

Suhteet eivät saa olla uhrauksia. Jos toisen ihmisen tekeminen onnelliseksi johdonmukaisesti tarkoittaa itsemme kurjuutta, jokin voi todella olla pielessä ja suhde voi olla tutkimisen arvoinen. Meidän tulee kuitenkin aina hyväksyä se tosiasia, että kumppanimme on erillinen henkilö itsestämme. Vaikka toistensa onnelliseksi tekeminen voi olla valtava osa omaa onneamme, jokainen tunteemme on erillään toisistamme.

Kaikki tämä tarkoittaa, että on ok, että haluat enemmän kiintymystä ja kumppanisi haluaa enemmän kommunikointia. On ihan ok, että yksi henkilö tuntee olevansa enemmän rakastettu tiskin siivoamisesta kumppanistaan ​​kuin sanoessaan 'rakastan sinua'. Muut saattavat tarvita sanoja. Meillä jokaisella on erilaisia ​​asioita tuoda pöytään ja tarjota toisillemme. Kaikkien halujemme ei tarvitse synkronoida täsmälleen aina, jotta voimme nauttia tasa-arvoisesta ja rakastavasta suhteesta. Ainoa millä on merkitystä on, että jokainen meistä säilyttää avoimen uteliaisuuden, luovuuden ja energian virran ilmaisemalla rakkauttamme jollekulle, jota jo mukavasti rakastamme. Pariskunnilla, jotka jatkuvasti tutkivat ja määrittelevät, mitä rakkaus merkitsee kullekin, on parhaat mahdollisuudet pitää tämä tunne elossa sekä kumppanissaan että itsessä.