Kuten useimmilla ihmisillä, minulla on tavoitteita. Tavoitteet, jotka haluan ja minun on saavutettava. Tavoitteet, joihin pyrin joka päivä. Tavoitteet, jotka eivät ole edes unelmia, ovat nyt pakollisia. En enää halua vain haluavani niiden tapahtuvan, tarvitsen niiden tapahtuvan, eikä oikeastaan ​​ole muuta vaihtoehtoa. Niiden PITÄÄ tapahtua.

Asetin aikomukseni siihen, mitä halusin saavuttaa. Halusin vapautta. Vapaus työskennellä missä ja milloin halusin. Halusin matkustaa ja tutkia enemmän maailmaa. Halusin taloudellista vakautta. Olin kyllästynyt elämään palkkatarkastuksesta. Olin kyllästynyt joutumaan kamppailemaan odottamattomien kustannusten syntyessä. Halusin antaa takaisin maailmalle. Tunsin, että minulla oli paljon tarjottavaa, eikä kykyjäni hyödynnetty. Halusin tehdä jotain, joka tuntuisi palkitsevalta ja josta olisin intohimoinen.

Toteutus

Viime vuonna tajusin, että elämässäni tarvitaan enemmän. Olin hyvä työssäni, minulla oli hieno sosiaalinen elämä ja olin terve ja elossa. Sisällä oli kuitenkin tämä tyhjyyden tunne. Vaikka minulla oli vakaa työpaikka, mukava asunto ja suuria ihmisiä ympärilläni, tuntui siltä, ​​että jotain puuttui. Se oli intohimoa.Mainonta

Minulla ei enää ollut intohimoa olla paras työni. Minulla ei enää ollut intohimoa viettää suurimman osan ajastani jonkun toisen unelman toteuttamiseksi. Oli vaikea nousta sängystä tehdä sama asia päivä päivältä. Oli aika muuttua. Oli aika selvittää mitä halusin ja ryhtyä toimiin sen hyväksi. Miksi vedin itseni työhön, joka imi elämän sielustani? Miksi pakotin itseni sängystä maksamaan vain laskut?

Jongleerauksen vastuut

On kulunut vain kahdeksan kuukautta päivästä, jona päätin tulla bloggaajaksi. Tuona aikana olen onnistunut taistelemaan kokopäiväistä työtä, harjoittelemaan kuntokilpailua varten, luomaan YouTube-kanavan, perustamaan oman yrityksen, kirjoittamaan joillekin maailman suurimmista motivaatio-sivustoista ja ylläpitämään jotenkin sosiaalista elämää. Tämä ei ehkä näytä kovin paljon joillekin, mutta kenellekään muille bloggaajille, YouTubereille, urheilijoille, kirjailijoille tai yrittäjille tiedän, että he ymmärtävät työn, jota tehdään suljettujen ovien takana.

Ei liian kauan sitten olin asioiden virrassa. Ylös kello 4, potkimalla tavoitteita kuntosalilla, potkimalla tavoitteita liike-elämässä, ja kirjoitin ja tein YouTubea. Oli kuin maailmankaikkeus hymyili minulle. Katse taaksepäin, syy siihen, että olin virrassa ja menin niin hyvin, johtui siitä, että en edes antanut negatiivisen ajatuksen liukastua mieleeni. Näkemykseni koski sitä, minne olin menossa ja mitä olin saavuttamassa.Mainonta

Ei ollut väliä, että olin ylös joka aamu kello 4 aamuharjoitteluun. Ei ollut väliä, että soitin yrityspuheluja kokopäiväisen työpaikkani lounastaukoilla. Ei ollut väliä, että olin myöhään joka ilta kirjoittamassa, tekemässä videoita ja työskennellyt online-liiketoiminnassani. Asiat vain näyttivät virtaavan ja olin innoissani nousemaan sängystä joka päivä. Minulla oli elämässäni aikaa vain positiivisiin ihmisiin. Annoin irti energiavalut. Katsoin kaiken positiivista puolta, ja maailmankaikkeus näytti palkitsevan minua ponnisteluistani.

Tielohkot

Sitten eräänä päivänä osuin seinään. Positiivisuuden virtaus pysähtyi ja se oli kuin kaikki, mitä olin työskennellyt niin kovasti kaikkia kohtaan, tuli ja löi minua kasvoihin. Kaikki näytti niin kovalta. Nouseminen kello 4 aamulla oli enemmän kuin vaikeaa, työpaikallani oleminen työssä ja ihmisten kanssa tekemisessä oli tyhjentävää, ja aloin jäädä jälkeen kirjoituksestani ja liiketoiminnastani. Mitä oli tapahtunut? Kaikki oli helppoa, kaikki sujui, miksi kaikesta tuli niin vaikeaa pysyä mukana?

Minulla on ollut jonkin aikaa pohtia ja olen tajunnut, että ainoa asia, joka muuttui, oli mielentila ja näkökulma. Minulla oli ystävä, joka tunsi olonsa alhaiseksi, ja niin paljon kuin yritin olla siellä, en vain voinut tehdä sitä joka päivä. Ei niin kuin he halusivat minun. Haluan ajatella, että olen henkilö, johon ystäväni voivat luottaa, ja sillä hetkellä aloin tuntea, että minulla ei ollut aikaa ystävieni kanssa, kun he tarvitsivat minua. Aloin tuntea olevani epäonnistunut enkä niin asioiden päällä kuin luulin olevani. Aloin tuntua tyhjentyneeltä, kun yritin antaa vähän jäljellä olevaa energiaa muiden auttamiseen.Mainonta

Olin uupunut. Emotionaalisesti ja fyysisesti. Kello 4 aamuherät alkoivat olla jotain mitä pelkäsin, potkaisin tavoitteita töissä ja yritin pysyä terävinä ihmisten välisessä vuorovaikutuksessa vain tuntui niin kovalta. En tajunnut, kuinka paljon energiaa ja aikaa käytin tavoitteiden jahtaamiseen. Aloin kyseenalaistaa, olisiko kaikki tekemäni ponnistelut edes kannattavia. Voinko saavuttaa edes tavoitteet? Ja mihin kustannukseen? Jos päästin ystäväni pettymään, koska en voinut antaa tukea, jota he halusivat, koska olin kiireinen tavoitteiden etsimisessä ja työskentelyssä unelmieni puolella, onko sellainen ihminen, jonka haluan olla?

Ajattelutapa

Käännyin yhden suosikkini Tony Robbinsin puoleen ja aloin katsella hänen videoita päivittäin. Tarvitsin nouto ja tiesin tarvitsevani tukea ja rohkaisua. Minun oli muutettava ajattelutapaani. Sen sijaan, että katson epätoivoani lopettaa kokopäiväinen työni, aloin kouluttaa mieltäni katsomaan sitä siunauksena ja ajoneuvona, joka maksoi vuokrani upeasta huoneistostani ja ajoneuvosta, joka rahoitti minua, kunnes pystyin saavuttamaan unelmani.

Sen sijaan, että pitäisin varhaisia ​​herätyspuheluitani työtehtävinä, aloin tarkastella lisäaikaa, jonka se antoi minulle työskennellä kuntotavoitteissani. Sen sijaan, että tarkastelisin kaikkia puheluita, online-aikaa, kirjoittamista, tuottamista ja kaikkea muuta, mitä pidän bloggaajana ja yrittäjänä olemisen kanssa ylimääräisenä työnä, aloin jälleen kouluttaa mieltäni nähdäkseni, että työskentelin tavoitteeni puolesta ja mitä enemmän panostan, sitä enemmän saan takaisin. Tavoite on väistämätön, kunhan teen jotain päivittäin saavuttaakseni toiveeni.Mainonta

Sen sijaan, että ajattelin, kuinka päästin ystäväni pettymään, aloin ymmärtää, että olin antanut mitä voisin. Olen vain ihminen, enkä voi mitenkään antaa enää energiaa ja tukea toiselle, jos tarvitsisin sitä energiaa ja tukea itselleni. Emme voi auttaa muita, jos emme auta ensin itseämme. Jos emme aseta itseämme etusijalle, meillä ei yksinkertaisesti ole paljon annettavaa jollekulle muulle. Ihmiset, jotka todella huolehtivat sinusta, ymmärtävät tämän. Me kaikki käymme läpi omat matkamme ja ne, joiden on tarkoitus olla elämässäsi, haluavat nähdä sinun onnistuvan. Niin kauan kuin emme hylkää rakkaitaan, kunhan tulemme rakkauden paikasta, ei ole mitään syytä huoleen.

Äänien taistelu

Pään äänet käyvät jatkuvasti taistelua. Olenko tarpeeksi hyvä? Luulenko todella, että minulla on mitä tarvitsee päästäksesi sinne, missä haluan olla? Ja sitten toinen ääni väittää, että olen käynyt läpi tarpeeksi ja kokemani asiat kertovat selvästi kuinka vahva olen. Sain tämän. Suljetaanko epäilysten ääni koskaan? Todennäköisesti ei, loppujen lopuksi olemme ihmisiä, ja pelon ja epäilyn ääni soi aina taustalla.

Olen juuri päättänyt, että on aika olla kuuntelematta epäilyn ja epävarmuuden ääntä. Siitä ei tule mitään hyvää. Olen tullut hyväksymään, että pelon ääni tulee aina olemaan. Haluan vain jättää sen huomiotta, koska jos kuuntelen sitä enkä jatka tavoitteiden jahtaamista, tiedän, että katun sitä koko loppuelämäni. Haluaisin mieluummin yrittää saavuttaa tavoitteeni ja hyödyntää aikani täällä maan päällä kuin olla yrittämättä ja jää aina miettimään, mitä jos.Mainonta