On mahdollista päästä eroon huonoista tavoista suhteiden suhteen.

'Voiko ihminen todella muuttua?' Tämä on kysymys, jonka kuulen paljon, kun ihmiset puhuvat kamppailuista suhteissaan. He ihmettelevät, alkaako heidän kumppaninsa koskaan olla romanttisempi vai lakkaako olemasta niin huonolla tuulella. On helppo jäädä siihen, mitä emme voi hallita, mutta totuus on, että voimme tehdä paljon. Ottamalla puolet dynamiikasta haltuun, annamme suhteellemme vähintään 50 prosenttia paremman selviytymismahdollisuuden. Emme voi saada toista ihmistä muuttumaan, mutta voimme kehittää itseämme tavoilla, jotka rohkaisevat kumppaniamme vastavuoroisuuteen. Sitten, jos emme vieläkään saa suhteelta sitä, mitä haluamme, meillä on paljon paremmat mahdollisuudet tehdä päätös jatkamisesta.

Joten kuinka voimme tehdä muutoksia, jotka todella muuttavat ja parantavat suhteemme dynamiikkaa? Kiintymystutkimus kertoo meille, että todellinen muutos tulee mahdolliseksi, kun olemme valmiita katsomaan historiaamme. Mukaan kiinnitystutkimus Mary Mainin ja Erik Hessen mukaan suurin ennustaja, kuinka tulemme olemaan vanhempia, ei ole se, mitä koimme lapsina, vaan se, kuinka paljon pystyimme ymmärtämään ja tuntemaan näiden kokemusten täyden tuskan. Tätä väitettä voidaan soveltaa kaikkiin läheisimpiin ihmissuhteihimme.

Ajatuksemme ihmissuhteista syntyvät hyvin varhaisessa elämässämme. Kiintymyksemme tärkeisiin huoltajiin luovat 'sisäiset toimintamallimme' suhteiden toimimiseen. Koko elämämme ajan, tietämättämme, voimme toimia näiden vanhojen ajatusten pohjalta, ja monet reaktioistamme nykyisissä suhteissamme voivat olla menneisyyden kaikuja, aiheesta, josta puhun enemmän blogissani. Mistä suhdemallimme tulevat .'

Kun paljastamme lapsena kokemamme kiintymystyylin ja sen vaikutukset suhteemme, voimme alkaa ymmärtää paremmin nykyistä käyttäytymistämme. Voimme oppia tietämään, mistä epävarmuutemme tulee, miksi reagoimme negatiivisesti tai emotionaalisesti tiettyihin vuorovaikutuksiin, miksi vetäydymme pois rakkaistamme tai mitä tahansa tuhoisaa dynamiikkaa, jonka saatamme tuoda pöytään. Voimme oppia, mikä laukaisee meidät ja jopa löytää syyt, miksi valitsemme kumppanimme. Kokemustemme ymmärtäminen johtaa siihen, ettemme enää hallitse niitä. Menneisyytemme irrottaminen nykyisyydestä sisältää joitakin keskeisiä vaiheita, joita ovat:

Negatiivisen itsepuheen tunnistaminen. Voimme alkaa tulla tietoisiksi tuhoisasta, itserajoittuvasta ajatteluprosessista, joka tunnetaan nimellä ' kriittinen sisäinen ääni .' Tämä ääni on sekä muovaama että ruokkii negatiivisia ajatuksiamme itsestämme ja ihmissuhteista yleensä vahvistaen vanhoja viestejä, kuten: 'Et ansaitse rakkautta.' 'Et voi luottaa häneen; hän jättää sinut.' 'Hän ei todellakaan välitä sinusta. Kukaan ei tee.' Kun huomaamme sen, voimme alkaa haastaa tätä 'ääntä' ja sen tunkeutumista suhteihimme.

Mallien ja laukaisimien havaitseminen. Kun ymmärrämme, kuinka menneisyytemme vaikuttaa nykyisyyteemme, voimme tunnistaa, milloin menneisyys laukaisee meidät. Jos tunnemme, että tunteet, kuten mustasukkaisuus, epäily, pelko tai raivo tulvivat meitä, voimme alkaa ymmärtää, että joskus näillä reaktioilla on enemmän tekemistä emotionaalisten laukaisimien kanssa kauan sitten, kuin mitä tällä hetkellä tapahtuu. Voimme myös nähdä tapoja, joilla saatamme heijastua kumppaniimme tai kääntyä itseämme vastaan ​​hetkinä, kun meidät laukaistaan.

Toimintamme valinta. Kun pystymme pysähtymään ja huomaamaan, kun saamme laukaisumme, voimme tehdä parempia valintoja siitä, kuinka haluamme toimia suhteissamme. Vaikka meillä saattaa olla voimakas tunnereaktio, voimme kestää jonkin aikaa rauhoittua, pohtiaksemme ja valitaksemme, miten haluamme toimia. Mitkä toimet ovat synkronoituja perimmäisten tavoitteidemme kanssa? Tämän ajan käyttäminen pysähtymiseen ja arvioimiseen auttaa meitä erottamaan nykyisyytemme menneisyydestämme emmekä joudu tunteidemme uhriksi.

Parempien valintojen tekeminen. Sen lisäksi, että valitsemme omat toimintamme ja päätämme, miten haluamme olla suhteissamme, voimme tehdä parempia valintoja siitä, kenen kanssa haluamme olla. Kun löydämme ihmisiä, joilla on terveempi kiintymystyyli kuin meillä, voimme itse asiassa muodostaa turvallisen kiintymyksen. Tämä auttaa meitä muuttamaan sisäisiä toimintamallejamme ja järjestämään uudelleen ajatuksiamme ja odotuksiamme rakkaudesta.

Jokainen kamppailee jossain määrin päästäkseen lähelle jotakuta toista. Kurssilla, jota johdan yhdessä tohtori Daniel Siegelin kanssa, Elämäsi järkeä Selitämme, kuinka johdonmukaisen narratiivin luomisen vaiheet voivat auttaa meitä kasvamaan ja kehittymään sellaisiksi, joita haluamme olla suhteissamme. Voimme kaikki kehittyä suhteissamme, kun olemme valmiita ottamaan haasteen luoda tämäntyyppinen kertomus menneisyydestämme, jotta voimme ymmärtää tapoja, joilla saatamme rajoittaa itseämme nykyisyydessä. Voimme jopa rohkaista rakkaitamme tekemään samoin myötätuntoisella ja tukevalla tavalla. Ottamalla nämä askeleet voimme saavuttaa todellisen muutoksen ja tulla rakastavammiksi ja turvallisemmiksi suhteissamme.

Lue lisää e-kurssista Drs. Ell W. ja Daniel Siegel, Elämäsi järkeä .'