Olen suuri uskovainen ihmissuhteisiin. En tapaa usein pariskuntia, joille näkymät ovat toivottomat. On totta, että jotkut suhteet ovat huonoja molemmille osapuolille. Ihmisiä vetää puoleensa juuri ne puolustuskeinot, jotka pidättelevät heitä elämässä, esimerkiksi ujo, päättämätön henkilö, joka valitsee äänekkään, hallitsevan kumppanin. Usein tässä dynamiikassa pari polarisoituu. Ujo henkilö vetäytyy pidemmälle ja tulee näkymättömämmäksi elämässään, kun taas itsevarmempi kumppani ottaa hallintaansa ja ohjaa elämäänsä. Pelkkä kumppanisi hylkääminen ei kuitenkaan ratkaise taustalla olevaa ongelmaa kummallekaan teistä. Tärkeä tehtävä tämän kaavan murtamiseksi on kohdata ja haastaa puolustukset, jotka johtavat kumppanien valintaan.

Muutamalla vuorovaikutustasi kumppanisi kanssa, esimerkiksi puhumalla enemmän, jos olet 'hiljainen', alkaa muuttaa suhteenne dynamiikkaa. Olen pitkään uskonut, että läheinen ihmissuhde on paras paikka kehittää parisuhdetaitoja ja murtaa puolustusta rakkautta vastaan. Jos vain hylkäät laivan tai hyppäät uuteen suhteeseen, et koskaan opi erilaista suhdetyyliä. Joten kaikille niille pariskunnille, jotka olivat kerran autuaan onnellisia ja jotka aidosti vetivät toisiaan omien ominaisuuksiensa perusteella, uskon todella, että siellä, missä on tahtoa, on tie. Jos ihmiset ovat valmiita haastamaan itsensä ja voittamaan puolustuksensa, he voivat usein oppia luomaan onnellisen, tyydyttävän, pitkäaikaisen rakkaussuhteen valitsemansa kumppanin kanssa.

Kaiken tämän jälkeen on tietysti joitain suhteita, jotka eivät vain toimi. Joillakin pareilla on itse asiassa myrkyllinen vaikutus toisiinsa, jolloin mukana olevien henkilöiden mielenterveys heikkenee. Joten, miten voit kertoa, milloin on aika siirtyä eteenpäin? Varmasti vastaus on ainutlaatuinen suhteellesi. Joitakin punaisia ​​lippuja kannattaa kuitenkin varoa, ennen kaikkea ne, jotka osoittavat, että sinulla tai kumppanillasi on psyykkisten oireiden lisääntymistä tai toimintakykysi heikkenemistä. Nämä olisivat merkkejä siitä, että saattaa olla aika lopettaa se tai ainakin hakea neuvontaa tai ulkopuolista apua.

Tässä on joitain kysymyksiä, jotka voit kysyä itseltäsi tilanteen arvioimiseksi:

• Vaikuttaako parisuhteeni negatiivisesti muille elämäni alueille?
• Tunnenko itseni järkyttyneeksi ja pirstoutuneeksi suuren osan ajasta?
• Olenko suhteeni liian hajamielinen toimiakseni terveellisillä tavoilla?
• Tunnenko harvoin olevani enää oma itseni?
• Olenko ahdistunut tai epätoivoinen suhdekumppaniani kohtaan?
• Tuntuuko minusta, että minussa on jotain vikaa, jota haluan kiihkeästi korjata?
• Onko suhteeni vaikuttanut ystävyyteeni tai loukannut niitä?
• Onko se vaikuttanut tapaani, jolla olen vanhemmuudessani (eli olen hajamielinen hoitamasta lapsia tai olen liian riippuvainen heistä täyttääkseni tarpeitani?)
• Häpeänkö itseäni kroonisesti?
• Tunnenko oloni masentuneeksi tai toivottomaksi suurimman osan ajasta?

Jos sinä tai kumppanisi kokee tällaista psyykkistä ahdistusta, on tärkeää hakea apua. Saatat hyötyä erosta tai jopa suhteenne päättymisestä. Olet ehkä muodostanut tuhoavanfantasiaside, sulautumisen illuusio, jossa sekä sinun että kumppanisi psyykkinen hyvinvointi heikkenee.

Toinen tärkeä asia on kysyä itseltäsi: 'Kuinka olen vuorovaikutuksessa kumppanini kanssa suurimman osan ajasta?' Tohtori John Gottman , joka on yksi johtavista ihmissuhteiden tutkijoista, on viettänyt 25 vuotta parien vuorovaikutuksen havainnointia. Tarkkailemalla pariskuntia 'rakkauslaboratoriossa' hän havaitsi, että hän voi ennustaa 94 prosentin tarkkuudella avioeron. Mukaan Gottman , onnelliset parit kokevat positiivisten ja negatiivisten vuorovaikutusten suhteen 20:1. Ristiriitaisten parien osuus on 5:1, kun taas pian eroavien parien osuus on 0,8:1. Nämä luvut huomioon ottaen ei ole ihme, että Gottmanin tutkimusta osoitti, että yleisin syy, miksi parit eroavat 5–7 vuoden jälkeen, on korkea konfliktitaso. Pareille, jotka eroavat 10–12 vuoden kuluttua, ero johtuu yleensä läheisyyden menetyksestä.
Jos vuorovaikutuksesi kumppanisi kanssa on pääosin negatiivista, on aika tarkastella käyttäytymistäsi tarkemmin.

Gottman listaa neljä myrkyllisimpää käyttäytymistä parien välillä:

1. Kritiikki – syyllistätkö tai hyökkäätkö kumppaniasi?
2. Puolustavuus – oletko suljettu palautteelta kumppaniltasi?
3. Halveksuminen - Pyöritätkö silmiäsi, pilkkaatko vai työnnätkö kumppaniasi pois?
4. Kivipainatus – oletko sulkeutunut vuorovaikutuksessasi kumppanisi kanssa? Onko taustalla oleva sävysi ja kehonkielesi erottuva vai vetäytynyt?

Nämä neljä käyttäytymistä ovat kaikki ominaisuuksia, jotka liittyvät fantasiasuhteeseen isäni kanssa,Dr. F.S.piirretty hänen parien vuorovaikutuskaaviossaan, joka eroaa ihanteellisesta suhteesta fantasiasuhteeseen. Okei, nyt ennen paniikkia, kaikki tavallisesti sitoutuvat joihinkin näistä käytöksistä jonkin aikaa. Olemme ihmisiä. Olemme virheellisiä. Ja useimmat meistä, vaihtelevissa määrin, ovat todella suvaitsemattomia taipelkää rakkautta. Kun tutkit suhdettasi, on tärkeää, että sinulla on mitäDR Daniel Sealviittaa COAL-asenteeseen itseäsi – ja kumppaniasi – kohtaan. COAL tarkoittaa uteliasta, avointa, hyväksyvää ja rakastavaa. Vaikka sinä ja kumppanisi päättäisitte kulkea eri teitänne, tämä on terve ja hyödyllinen asenne, jota voit säilyttää.

Tästä näkökulmasta voit alkaa kysyä itseltäsi seuraavia kysymyksiä:

• Käyttäydynkö kumppaniani kohtaan kriittisesti, puolustavasti, halveksuvasti tai kivittelevästi suurimman osan ajasta?
• Kun olen pahoinpidellyt kumppaniani tällä tavalla, tunnenko katumusta vai vanhurskasta?

Saattaa yllättyä, että Gottman hylkää tutkimuksensa perusteella kommunikaatio-ongelmat, sukupuolierot ja uskottomuuden suurimpana avioeron ennustajana. Totuus on, että sinun on ehkä parempi arvioida yllä olevia asioita, jos haluat arvioida, missä olet suhteessasi. Jos vastasit 'kyllä' moneen yllä oleviin kysymyksiin, saattaa olla aika tehdä vakavaa muutosta.

Kuten sanoin tämän blogin alussa, uskon ihmisen kykyyn haastaa negatiivisia piirteitä ja käyttäytymistä itsessään. Meillä kaikilla onpsykologinen puolustusjotka suojaavat meitä todelliselta rakkaudelta ja läheisyydeltä, ja useimmat meistä valitsevat kumppaneita, jotka sopivat näihin puolustukseen. Ratkaisu ei välttämättä ole siirtyminen eteenpäin ja jonkun muun etsiminen, koska koska otamme puolustuksemme mukaan, ne johtavat samoihin ongelmiin uudessa suhteessa. Puolustuksemme haastaminen ja muuttaminen on työtä, joka meidän on tehtävä yksin, ja suhde on loistava paikka tehdä se, varsinkin kun palkitsee ilo, jonka saamme kokea ollessamme rakastava ja haavoittuvainen toiselle ihmiselle. Siitä huolimatta henkilö, jonka kanssa olet, ei välttämättä ole tämä henkilö.

Suhteet eivät koskaan ole saumattomia tai täysin helppoja. Kamppailuja ja stressiä tulee aina olemaan jossain vaiheessa. Kuitenkin, kun teet parisuhteessasi vain kamppailua ja stressiä, siellä saattaa olla joku, jonka kanssa asiat ovat yksinkertaisempia – joku, joka on hyväksyvämpi ja rakastavampi sinua kohtaan. Sinun ei tarvitse aluksi hylätä kumppaniasi 100-prosenttisesti, mutta ehkä pidä tauko ja katso miltä se tuntuu. Ero on vaikeaa, mutta joskus se on parasta molemmille ihmisille. Jokainen ihminen syntyy ansaitsemaan rakkautta, ja todellinen ja kestävä rakkaus on mahdollista pitkällä aikavälillä, jos annamme puolustuksemme alas ja annamme itsemme rakastetuiksi.