Kun tarkastelet suhdettasi vanhempiin tänään, kuinka kuvailisit sitä parhaiten?

Onko se tila, johon olet tyytyväinen? Arvioisitko sen 10/10? Voisitko sanoa, että tämä on paras, ihanteellisin tila, jonka voin koskaan olla vanhempieni kanssa?

Jos vastauksesi on ei, et ole yksin. Yksi syvimmistä toiveistani vanhemmilleni oli pitkään ollut heidän olevan parhaita ystäviäni. Sen lisäksi, että he olisivat minulle vanhempainhahmoja, voisin olla yhteydessä heihin avoimesti ja emotionaalisesti, jakaa kaikki syvimmät ajatukseni ja käydä mielekkäitä keskusteluja.

Näin ei kuitenkaan ollut. Jos jotain, se oli suoraan päinvastainen - Luokittelisin suhteeni vanhempiini toimimattomammaksi kuin mikään muu ja melko korjaamaton . Vaikka normaaleilla perheillä olisi keskusteluja, emme tekisi sitä. Puhuimme, emmekä heti alkaisi napata, huutaa tai huutaa toisiaan - joskus jopa räjähteiden kanssa. Vaikka normaalit perheet puhuivatkin ainakin kerran päivässä, voisin mennä kuukausia puhumatta koskaan vanhempieni kanssa, koska ei ollut mitään kommunikoida.

Tämä oli sellainen suhde vanhempieni kanssa 15 vuoden ajan murrosiästä 20-vuotiaani. Mutta sitten vähitellen aloin ratkaista ongelmani vanhempieni kanssa yksi kerrallaan. Tänään olen 30-vuotias, enkä voi olla onnellisempi suhteestani vanhempiini. Pystymme puhumaan normaalisti ilman, että kukaan menettää malttia tai napsahtaa. Pystymme ilmaisemaan avoimesti huolta toisistaan ​​tuntematta meitä outoiksi.

Eikä kyse ollut niinkään siitä, että heidän kanssaan olisi ollut sydämestä sydämeen, vaan siitä, että puuttuisin sisäisiin väärinkäyttäjiin suhteemme suhteen.

Riippumatta vaikeuksista, joita vanhempiesi kanssa kohtaat tänään, haluaisin ilmoittaa sinulle, ettet ole yksin. Tässä on joitain tärkeitä vaiheita, joiden avulla voit tulla paremmin toimeen vanhempiesi kanssa:

Katso sitä matkana

Ensimmäinen asia, jonka haluan huomauttaa, on se, että suhteidesi parantaminen vanhempiin ei ole X- ja Y-askel, niin voit nähdä tulokset heti. Itse asiassa et ehkä edes näe muutoksia jonkin aikaa tässä asiassa. Parantaa suhdettasi vanhempiin on jatkuva, keskeneräinen tavoite - loppupistettä ei ole.

Kun työskentelin aikaisemmin suhteessani vanhempiini, yksi suurimmista haasteistani oli se, että ponnisteluni näyttivät usein turhilta. Kun yritin halata vanhempiani, äitini työnsi minut väkivaltaisesti pois , suureksi järkytykseksi ja kauhuksi. Isäni ei palannut halaa. Kun kirjoitin kortteja kertomaan heille, kuinka paljon rakastin heitä, isäni tai äitini eivät vastanneet suoraan. Kun yritin aloittaa keskusteluja heidän kanssaan, äitini napsautti takaisin ja kysyi minulta, miksi kysyin niin paljon kysymyksiä, kun taas isäni antoi tavanomaiset yksisuuntaiset vastauksensa.Mainonta

Silloin tajusin, että suhteeni vanhempiini ei ollut sellainen, jota voitaisiin korjata yhdessä yössä. Emme puhu kertaluonteisen konfliktin korjaamisesta. Puhumme elinikäisten väitteiden, väärän viestinnän, konfliktien ja väärinkäsitysten korjaamisesta. Ajatella, että voisin ratkaista kaikki aikaisemmat valitukset vain muutamalla mukavalla toiminnalla, oli uskomattoman naiivia.

Silloin oli minun vastuullani kertoa heille, että asiat olivat todella erilaiset, että minusta oli kasvanut erilainen ihminen ja että suhtauduin tosissani parempaan suhteeseen. Miten? Ei sanomalla, vaan jatkuvalla ponnistelulla. Minun johdonmukaisilla ponnisteluillani heistä tuli hitaampia vastaanottokykyisiä tekojeni suhteen.

Muista, että nämä asiat vievät aikaa. Luottamuksen palauttaminen on herkkä prosessi.

Jos haluat parantaa suhdettasi vanhempiin, ole valmis sitoutumaan tähän matkalle, älä jotain X-askelta, X-asiaa, jonka suoritat yhden viikon tai kuukauden aikana. Kerro heille, että olet todella vilpitön tilanteen muuttamisessa. Kerro heille, että et tee tätä vain kertaluonteisena pauhana. Ennakoi aluksi negatiivisuutta heidän reaktioissaan, koska muuttunut käyttäytymisesi on todennäköisesti heille uutta ja he yrittävät sopeutua. Johdonmukainen työ on avain.

Vapauta mielessäsi vanhemman ja lapsen ihanne

Monien meistä vanhempien ja lasten ihanne on kaiverrettu mieleemme - olipa sitten sitten lapsi tai teini-ikäinen. Tämä ihanne syntyi luultavasti katsellessamme televisiota, kun näimme ystäviemme ja heidän vanhempiensa välisen vuorovaikutuksen, kun luimme vanhempien ja lasten suhteista kirjoista ja vastaavia.

Vanhempien vanhempien suhde ihanteelliseksi oli, että vanhempani olivat minun parhaat ystävät . Kaipasin meidän kommunikoivan avoimesti ja jakavan kaiken ja kaiken keskenämme. Halusin, että voimme ilmaista huolemme ja huolemme toisiamme varauksetta.

Kun olen työskennellyt suhdettamme ajatellessani tätä ihannetta, kohtasin vastarintaa koko ajan - heiltä minulle, minulta heille ja itseltäni itselleni. Ironista kyllä, vasta kun pudotin ihanteen, suhteemme kykeni lopulta kasvamaan. Silloin tajusin järkytyksekseni, että vanhempani olivat yrittäneet niin kovasti parantaa suhdettamme (omalla tavallaan) koko ajan. En valitettavasti voinut nähdä sitä, koska olin niin kiinteästi omassa ihanteessani.

Kun lähestyt suhdettasi vanhempiin kiinteällä ihanteella, tukahdutat suhteen. Lopeta odottamasta heidän olevan joku / jotain, mitä he eivät ole. Sen sijaan hyväksy heidät sellaisiksi kuin he ovat tänään. Tämä antaa sinun suhteesi heille kukoistaa ja tulla omiin.

Arvosta mitä he voivat tarjota kykynsä mukaan

Monta kertaa turhautumme vanhempiemme suhteen kaikessa, mitä heillä on ei tee tai ei voi tehdä. Esimerkiksi voimme olla turhautuneita siitä, kuinka he ovat niin perinteisiä. Saatamme olla turhautunut siitä, kuinka läheisiä he ovat. Saatamme olla turhautunut siitä, kuinka hitaita he ovat asioiden suhteen.Mainonta

Sen sijaan, että ripustaisit sen, miten vanhempasi eivät tee X: tä tai Y: tä, opi arvostamaan sen sijaan mitä he voivat tarjota.

Minulle oli tapana turhautua siitä, kuinka vanhempani eivät kykene täyttämään jakamistarpeitani. Sen jälkeen kun tajusin, ettei heidän luonnollisella tavallaan ollut puhua itsestään tai tunteistaan, opin oppimisen päästämään irti tästä odotuksesta ja sen sijaan oppinut arvostamaan sitä, mitä he voivat tarjota.

Esimerkiksi isäni kokkii, joten kun olen kotona, syön harvemmin ulkona, jotta hän voi kokata minulle. Äitini on huolellinen talonmies ja hän on ylpeä siitä, että pitää itsensä ajan tasalla kotitalouden tarpeiden kanssa. Siksi ilmoitan hänelle, jos haluan päivittäistavaroita / vihanneksia / hedelmiä, jotta hän voi saada ne. Se tekee heistä onnellisia, koska se on heidän tapa muuttaa elämääni.

Ymmärrä mitä etsit ihanteiden alla

Mielessämme luomamme vanhemman ja lapsen ihanne on yleensä projekti taustalla olevasta tarpeesta, joka kaipaa täyttymistä. Mitä nopeammin pystyt tunnistamaan ihanteesi alle etsimäsi, sitä nopeammin voit puuttua siihen, toisin kuin käyttää ihanteita tarpeen saavuttamisen välittäjänä, koska yksi ei välttämättä ole sama kuin toinen.

Annan esimerkin. Jonkin aikaa sitten työskentelin asiakkaan kanssa, joka halusi isänsä olevan vahva mentorihahmo. Hänen isänsä oli aina ollut kiireinen hänen työstään, ja hän oli usein poissa kuvasta elämässään. Huolimatta siitä, että hänen elämässään on useita mentoreita, olivatpa ne sitten professorit, pomot tai pastorit, hän kaipasi silti isänsä astumista mentoriksi.

Oliko ongelma, koska häneltä puuttui ohjausta? Ei, ei ollut. Hänellä oli enemmän älykkäitä, erittäin kykeneviä ja menestyviä hahmoja, jotka antoivat hänelle tukea ja neuvoja kuin kenellekään muulle. Totuus on, että hän kaipasi isänsä olevan mentorihahmonsa, koska hän yhdisti mentoroinnin rakkaudeksi. Hänelle rakkaus tarkoitti sitä, että häntä valvottiin, opastusta ja neuvoja, huolta ja niin edelleen. Vaikka hänen isänsä puhuisi satunnaisesti hänen kanssaan, lauttaisi hänet töihin, osallistui perheillallisille ja vietti aikaa perheen kanssa, kun hän ei ollut töissä, nämä eivät rekisteröinyt rakkaudeksi hänelle.

Mentorointi toisaalta teki.

Entä sinä? Mikä on ihanteellinen suhteesi vanhempiin?

Jos katsot tämän ihanteen alle, mitä etsit?Mainonta

Onko tämän ihanteellisen saavuttaminen osoitus siitä, että tämä tarve täyttyy? Vai onko se vain pääsi?

Mahdollisuudet ovat, mitä etsit ihanteellasi (olkoon se vanhempiesi rakkaus, vanhempiesi hyväksyntä, itsevalidointi, vakuutus jne.) On jo siellä edessäsi, silmiesi edessä. Älä kiinnitä itseäsi niin paljon ihanteellasi, että kaipaat juuri etsimääsi - vain nähdäksesi sen, kun on liian myöhäistä. Hetki, jolloin vapautat itsesi tästä ihanteesta, alkaa, kun paraneminen sinun ja vanhempiesi välillä alkaa.

Ajattele, kuinka voit olla parempi lapsi heille

Monta kertaa löydämme vanhempiemme viat miettien, miksi he eivät voi olla älykkäämpiä / rikkaampia / ennakkoluulottomampia / vähemmän itsepäinen / positiivisempia / vähemmän kiusallisia / hiljaisempia / tukevampia / jne.

Kokeile sen sijaan toista tapaa - tule paremmin toimeen vanhempiesi kanssa ajattelemalla, kuinka voit olla parempi lapsi heille.

Tapoja aloittaa

• Aloita olemalla herkkä heidän tarpeisiinsa.
• Puhu heille heidän rakkauskielellään (katso seuraava kohta).
• Älä tee heille vaikeita asioita. Anna heidän olla tiensä, jos se ei ole elämän tai kuoleman tilanne.
• Ennakoi asioita, joissa he tarvitsevat apua (yleensä tekniikkaan liittyvät asiat, jos vanhempasi eivät ole taitavia), koska vanhemmat voivat olla melko haluttomia pyytämään apua, ellei heitä työnnetä seinälle.
• Käy heidän luonaan usein (jos et asu vanhempiesi kanssa).
• Ota heidät aterialle - tee se viikoittain tai joka toinen viikko, jos mahdollista.
• Soita heille vain, jotta he tietävät, että ajattelet heitä juuri nyt.

Kun olet parempi lapsi heille, huomaa, että sinun ei tarvitse muotoilla itseäsi tulemaan heidän ihanteeksi sille, mitä pojan / tyttären tulisi olla (olettaen, että heillä on ihanne). Sinä haluat pysy uskollisena itsellesi ja parantaa vanhempiesi kohtelua omalla tavallasi.

Puhu heille heidän rakkauskielellään

Rakkauden kielellä tarkoitetaan tapaa, jolla joku ilmaisee rakkautta. Eri ihmisillä on erilaisia ​​tapoja ilmaista rakkautta - jotkut fyysisen kosketuksen, sanojen, toiminnan jne. Kautta. Kirjassa 5 rakkauskieltä , Gary Chapman toteaa, että ihmiset käyttävät viittä avainrakkauskieliä: (1) Vahvistussanat (2) Laatu (yhdessä vietetty) (3) Lahjojen vastaanottaminen (4) Palvelutyöt (5) Fyysinen kosketus.

Koska olet kasvatettu eri sukupolvissa, on todennäköistä, että rakkauskielesi eroaa vanhempiesi kielestä. Sen sijaan, että puhuisit vanhemmillesi rakkauskielelläsi, puhu heille heidän rakkauden kieli. Tämä tarkoittaa, että jos heidän rakkauden kielensä on laadukasta aikaa yhdessä, viettäkää enemmän aikaa heidän kanssaan. Jos heidän rakkauden kielensä on lahjojen vastaanottaminen, osta sitten pieni lahja, joka merkitsee jotain molemmille. Jos heidän rakkauden kielensä on vahvistussanaa, anna heille kohteliaisuus ja / tai sano heille, että rakastan sinua. He pystyvät tunnistamaan aikomuksesi helpommin tällä tavoin ja hyväksymään ne helpommin.

Aloita olemassa olevista kanavista, jotka ovat jo auki

Jos suhde vanhempasi on erittäin hapan, aloita jo avoimista kanavista.Mainonta

Esimerkiksi mitkä ovat sinun ja vanhempiesi väliset yhteyspisteet tänään? Kuukausittaiset perheillalliset? Satunnaiset sähköpostivaihdot? Satunnaiset puhelut? Aloita sieltä. Ja työskentele ylöspäin.

Suhteeni vanhempiini meni alamäkeen jo ennen nuoruusiän. Lukemattomat argumentit, ovet löysivät kasvot puolivälissä verbaalisten taisteluidemme aikana, huutamalla, huutamalla toisillemme jne. Sen vuoksi, kun yritin parantaa suhdetta (kun olin noin 24-vuotias - se oli noin kuusi vuotta sitten) ), monet välillämme olevat ovet olivat kiinni.

Siksi, kun yritin aloittaa suhteemme uudella pöydällä, minulla oli valtava vastarinta.

Ajattelin, että oli helpompaa aloittaa olemassa olevista kanavista. Esimerkiksi joskus vanhempani pyysivät minulta apua heidän englanninkielisten postiensa lukemisessa (jota he eivät ymmärrä; he ovat kiinalaisia). Aiemmin minusta se tuntui raskaalta ja työnnin heidän pyyntönsä myöhemmin illalla. Mutta sitten tajusin, että nämä pyynnöt merkitsivät todennäköisesti paljon vanhemmilleni, joten minusta tuli avulias ja kärsivällinen aina, kun he pyysivät apua.

Ei ole väliä kuinka kauhea suhde vanhempasi kanssa on tänään, on aukkoja, joista voit aloittaa. Jos ei ole (eli yhteys vanhempasi / vanhempiesi kanssa on katkennut), kokeile viimeistä viestintätapaa - mistä jäit. Sitten työskentele sieltä.

Jaa kommenteissa: Millainen on suhde vanhempiin? Mikä on yksi vauvan askel, jonka voit ottaa paremmin toimeen vanhempiesi kanssa? Muista, että tämä on matka, ei sprintti. Jokainen päivässä tekemäsi vauvan askel lasketaan parempien suhteiden luomiseen vanhempiin.

Lue alkuperäinen artikkeli: Kuinka parantaa suhdettasi vanhempiin: herkkä opas | Henkilökohtainen huippuosaaminen

Esitelty valokuvahyvitys: Henki-tuli flickr.com-sivuston kautta