Onko sinulla koskaan ollut niitä hetkiä, jolloin suustasi tulee jotain, joka ei kuulosta sinulta? Nappaat kumppaniasi tai moitit lastasi käyttämällä sanoja, joita et koskaan käytä, tai uhkauksia, joita et koskaan näe läpi. Jälkeenpäin seisot siinä tyrmistyneenä muutaman sekunnin ja ihmettelet: 'Mistä se tuli?' Sitten se osuu sinuun – kuulostat aivan äidiltäsi tai isältäsi.

Hyvässä tai pahassa, monet vanhempiemme piirteet elävät meissä. Tämä voi olla hyvä asia; positiivinen samaistuminen ominaisuuksiin, joista pidimme vanhemmissamme, auttaa meitä omaksumaan ominaisuuksia, joita kunnioitamme ja ihailemme. Valitettavasti vanhempiemme negatiiviset piirteet, erityisesti ne, jotka aiheuttivat meille kurjuutta, pelkoa ja turhautumista, voivat myös viipyä psyykessämme ja vaikuttaa käyttäytymiseemme. Tämä pätee erityisesti nykyisissä stressin hetkissä, jotka jotenkin muistuttavat meitä menneisyydestämme ja onnistuvat laukaisemaan meissä vanhoja laukaisimia.

Kuten saatat kuvitella, lapsuuttamme muistuttavat skenaariot syntyvät yhä todennäköisemmin, kun meistä tulee vanhempia. Emme välttämättä muista, kuinka isämme tapasi snapsastaa pitkiä automatkoja, ennen kuin omat lapsemme alkoivat riidellä takapenkillä. Emme ehkä muista äitimme kiusaavan meitä itkeessämme, ennen kuin huomaamme kommentoivan sarkasmia omalle lapsellemme, kun hän kiusaa.

Hyvä uutinen on, että huomaamme nämä piirteet sisällämme, tunnistamalla, mistä ne tulevat ja muuttamalla käyttäytymistämme omien standardiemme ja periaatteidemme mukaiseksi, voimme erottaa menneisyydestämme peräisin olevan negatiivisen ohjelmoinnin. Voimme tulla yhä enemmän sen vanhemman kaltaiseksi, jonka haluamme olla, emme välttämättä sitä, jonka kasvatti meidät.

Erilaistumisprosessissa on useita tärkeitä vaiheita. Ensinnäkin sinun on tultava omien reaktiojesi tarkkailijoiksi. Sinun tulee yrittää huomata sinun ja lastesi välinen vuorovaikutus, joka vaikuttaa luonteelta tai ei edusta haluamaasi tapaa. Kiinnostavatko tietyt käytökset tai tilanteet sinua? Herättääkö esimerkiksi tyttäresi auttaminen kotitehtävissä epätavallisen paljon turhautumista tai kärsimättömyyttä? Menettääkö poikasi raivokohtaukset sinut? Ajattele kohtauksia ja skenaarioita, jotka johtavat negatiiviseen vuorovaikutukseen sinun ja lapsesi välillä. Onko mallia?

Toinen askel tässä prosessissa on kysyä itseltäsi kysymys: 'Voinko projisoida piirteitä tai dynamiikkaa omasta lapsuudestani, elää tai esittää uudelleen oman lapsuuteni puolia lasteni kanssa?' Tämän ymmärtäminen tarkoittaa sitä, että tulet tietoiseksi siitä, miten itseäsi kasvatettiin. Ovatko vanhempasi kärsimättömiä sinua kohtaan, kun halusit auttaa sinua koulutyössä? Olivatko he liian painostavia, omahyväisiä tai tukemattomia? Ovatko vanhempasi koskaan 'hävittäneet sen' kanssasi, kun sinulla oli emotionaalinen romahdus?

Kun alat koota muistoja, saatat alkaa nähdä menneisyydestäsi johdonmukaisen kertomuksen arvon. Tarinasi kertominen, jopa itsellesi, voi auttaa sinua ymmärtämään toimintaasi nykyhetkessä ja tietoisesti päättämään, kuinka voit siirtyä tulevaisuuteen.

Tarinan pohtiminen ja kokoaminen voi olla tuskallista. Surullisia muistoja tulee varmasti mieleen. Käsitys siitä, että vanhempasi olivat ihmisiä ja siksi epätäydellisiä, voi olla vaikea hyväksyä. Meillä on luonnollinen taipumus suojella vanhempiamme. Me jopa tiedostamatta samaistumme heidän kriittisiin asenteisiinsa meitä kohtaan ja otamme usein heidän halventavat näkemyksensä omina. Tämä sisäistetty vanhempi on se, jota kutsumme ihmisen 'kriittiseksi sisäiseksi ääneksi'. Voi tuntua uhkaavalta erota ihmisistä, joiden huolenpitoon ja turvallisuuteen luotimme. Silti, kun tunnemme myötätuntoa lapsiitsemme kohtaan, voimme laajentaa tämän tunteen lapsillemme. Pystymme erottautumaan vanhempiemme vähemmän toivotuista asenteista ja piirteistä säilyttäen samalla ominaisuudet, joita ihailimme heissä.

Kun löydämme yhteyden menneiden tapahtumien ja nykyisen käyttäytymisemme välille ja kun tunnemme itseämme ja kärsimämme kamppailut, meistä tulee paljon vahvempia pyrkimyksissämme haastaa vanhempana esiintyvät negatiiviset piirteet. Voimme kyseenalaistaa kriittisiä tai lempeitä asenteita ja käyttäytymistä lapsiamme kohtaan, jotka eivät näytä sopivan tilanteeseen. Voimme tunnistaa, että aivan kuten emme ole vanhempiamme, lapsemme eivät ole lapsiitsemme. Näin voimme olla paremmin virittyneet siihen, mitä lapsissamme todella tapahtuu. Voimme alkaa erota vanhemmista, joita emme halua olla, ja tulla ihmisiksi, joita haluaisimme lastemme jäljittelevän jonain päivänä.