Vanhemmat huutavat usein olevansa niin ylpeitä lapsistaan. 'Hän pääsi Harvardiin.' 'Hän sai korkeimmat SAT-pisteet.' 'Hän on loistavin muusikko.' 'Hän on jalkapallojoukkueen kapteeni.' Vanhemmat ovat erityisen ylpeitä lapsistaan, kun he osoittavat lahjakkuutta tai ominaisuutta, jota vanhempi arvostaa. Ja vaikka me kaikki haluamme vanhempien ajattelevan lapsistaan ​​positiivisesti, vanhemmat puhuvat usein enemmän heistä kuin heidän lapsestaan. He nauttivat lastensa saavutusten hehkusta ja tuntevat sen heijastavan heihin. He eivät näe lastaan ​​erillisenä ihmisenä, joka omistaa omat saavutuksensa. Tämä voi jättää lapset kaipaamaan todellista tunnustusta tai tunnetta, että heidät nähdään sellaisina kuin he todellisuudessa ovat. Se voi saada heidät tuntemaan, että heidän saavutuksensa kuuluvat heidän vanhemmilleen tai että heidän on jatkettava esiintymistä yrittäessään ansaita vanhempiensa rakkauden.

Lapset saattavat ymmärtää, että se, mitä heidän vanhempansa arvostavat, on tärkeämpää kuin se, mitä he ovat tai mitä he haluavat. He eivät ehkä koe olevansa arvokkaita ihmisenä, vaan pikemminkin esiintyjänä. Joten kuinka vanhemmat voivat tehdä eron lastensa saavutusten ihailun / halun tunnustaa ne ja lastensa rajojen ylittämisen / heidän saavutustensa omistamisen välillä? Yksi tavoista, joilla yritän auttaa vanhempia tekemään tämän eron, on vertailla ylpeyttä ihailuun. Vaikka ylpeys viittaa tunteeseen, joka meillä on jotakuta kohtaan, kun he liittyvät meihin, ihailu on olemassa tästä yhteydestä riippumatta.

Kun vanhemmat osallistuvat liikaa lapsensa toimintaan tai saavutuksiin, he voivat itse asiassa toimia esteenä lapsen ja hänen ainutlaatuisen kokemuksensa välillä. Hyvin usein vanhemmat ovat yhteydessä lapseensa tavoilla, jotka ovat tahattomasti häiritseviä tai omistavia. Tämä voi olla vaikea omaksua, koska esimerkiksi valmennus tai jokaiseen koripallootteluun osallistuminen, jota lapsesi pelaa, kuulostaa hyvältä. Pelien katsomisen ja emotionaalisen osallistumisen välillä jokaiseen voittoon tai tappioon on kuitenkin ero. Vanhemmat, jotka huutavat tuomarille sivusta tai joiden mieliala riippuu heidän lapsensa suorituksesta, kohtelevat peliä ikään kuin he pelaavat sitä itse.

Vanhempien tulisi olla virittyneitä siihen, kuinka kiinni heistä tuntevat lapsensa saavutuksia ja varovaisia ​​hetkiä, jolloin he ylittävät rajan arvostamasta lastaan ​​erillisenä ihmisenä ja tuntevat, että lapsi on melkein osa heitä – että lapsen saavutukset ovat heidän saavutuksiaan. Esimerkiksi kun lapsi piirtää, on suuri ero siinä, että vanhempi sanoo: 'Katsokaa kaikkia muotoja, joita teet. Pidän todella paljon sinisistä kolmioista. Voitko näyttää minulle, kuinka piirsit sen?' ja sanoen: 'Vau, se on niin kaunista. Olet äidin pieni taiteilija. Näytän kaikille, mitä piirsit minulle.' Olen puhunut aiheesta ongelmia antaa lapselle väärää kiitosta , mutta yksi suuri ongelma on se, että se voi saada lapsen tuntemaan, että saavutus ei ole hänen omansa – aivan kuin kyse olisi todella vanhemmista. Tällä voi olla negatiivinen vaikutus lapseen. Olen tuntenut useita lapsia, jotka ovat itse asiassa lopettaneet harrastuksensa, josta he rakastivat – urheilulajista, jossa he olivat erinomaisia, tai taiteen muodoista, joita he harrastavat – vain siksi, että heistä tuntui, että heidän vanhempansa ovat ottaneet vallan.

Toinen ylpeyden ongelma on, että se voi tulla paineeksi. Vanhempana voimme olla vaativia ja kriittisiä tai ylistäviä ja ylpeitä, mutta kolikon molemmilla puolilla voi olla sama vaikutus; ne voivat saada lapsemme tuntemaan itsensä painostetuksi ja irti omista yrityksistään ja saavutuksistaan. Lapset saattavat tuntea, että heidän täytyy saavuttaa saavuttaakseen vanhempiensa rakkauden. He saattavat tuntea vanhemman omien odotusten ja vanhemman heijastuksen aiheuttaman lisäpaineen.

Vanhemmat eivät tee tätä tahallaan vahingoittaakseen lastaan. Joskus he tarjoavat ylistystä ja lisäystä pyrkiessään olemaan rohkaisevia. Ehkä he eivät tunteneet omien vanhempiensa tukea lapsena, ja heillä on taipumus yrittää kompensoida. Vanhempien liiallinen osallistuminen lastensa saavutuksiin voi johtua myös siitä, että vanhemmat eivät tunne itseään hyväksi. He voivat kääntyä lastensa puoleen tarjotakseen heille itsetuntoa. Heillä saattaa olla tarve, että heidän lapsensa saa aikaan asioita, joihin heillä ei ole koskaan ollut mahdollisuutta tai tukea yrittäessään olla yhteydessä saavutukseen. Isäni, psykologiRobert Firestone, on kehittänyt käsitteen ' fantasiaside ' auttaa vanhempia ymmärtämään liioiteltua haluaan olla yhteydessä lapsiinsa. Fantasiaside kuvaa illuusiota kahden ihmisen välisestä sulautumisesta, joka korvaa todellisen rakkauden ja suhteen. Tämä side voi luoda väärän turvallisuuden tunteen, mutta se voi myös heikentää lapsen orastavaa yksilöllisyyttä ja todellista tunnetta omasta erillisestä identiteetistään.

Katkaistakseen tämän tuhoisan siteen tai siteen lapseensa vanhempien on oltava valmiita näkemään lapsensa erillisenä ihmisenä. Vanhemmat voivat olla tietoisempia tavoistaan ​​pitää yhteyttä kiinnittämällä huomiota siihen, mitä kieltä he käyttävät lapsensa kanssa. Olen saanut lukiosta valmistuneiden vanhempien sanovan: 'Pääsimme Berkeleyyn tänä vuonna.' Kun puhumme lapsestamme, meidän tulee kunnioittaa hänen yksilöllisyyttään. Voimme myös yrittää tehdä kielestämme vähemmän arvioivaa ja saavutuksiin perustuvaa yleensä. Lapsi kehittyy kovaa vauhtia. Niiden leikkaaminen tai 'hän on urheilija' tai 'hän on taiteilija' varhaisessa iässä ei aina anna lapsille tilaa löytää itsensä. Lisäksi, kun heidän ylistyksensä perustuu saavutuksiin, vanhemmat eivät sano lapsilleen: 'Olet arvokas.' He sanovat: 'Saavutuksesi on arvokas.'

Vanhemmat voivat saada selville tapoja, joilla he saattavat olla liiallisia, huomaamalla, kun he tuntevat olevansa erityisen sitoutuneita lapsensa etuihin tai alkavat tuntea, että lapsi on heidän jatkeensa. He saattavat nähdä lapsensa pohtivan heitä ja tuntea itsensä joko liian kriittisiksi ja nolostuneiksi tai ylpeiksi ja saavutuksiksi. Lapset ovat usein loukkaantuneita, kun he eivät ole vanhempiensa nähtävissä. Kun vanhemmat näkevät lapsessaan vain itsensä ja toiveensa ja unelmansa, he riistävät itseltään todelliset lapsensa tuntemisen ilot ja lapselta puuttuu olennainen tunnetuksi tulemisen kokemus.

Mitä enemmän vanhemmat voivat arvostaa ja ihailla lapsiaan erillään itsestään, sitä paremmin lapsi voi ja sitä parempi on lapsen ja vanhemman välinen suhde. Vanhempien, jotka haluavat lastensa kokevan menestystä, tulee ylistää ponnisteluja saavutusten sijaan. Heidän tulee tarjota kaikki mahdollinen tuki lapsen syttymiseen ja antaa lapsen sitten harjoittaa tätä toimintaa itsenäisesti. Heidän tulee näyttää esimerkkiä, työskennellä ahkerasti, olla ystävällisiä, lämpimiä ja hellä lapselleen. Heidän pitäisi näyttää lapsilleen, että he rakastavat heitä sellaisena kuin he ovat ihmisinä, eikä sen vuoksi, kuinka he ajattelevat heitä vanhempina. Näissä olosuhteissa lapsi tuntee olevansa tunnustettu ja arvostettu sellaisena kuin hän todella on. He tuntevat olevansa enemmän yhteydessä saavutuksiinsa ja motivoituneempia pyrkimyksiinsä, heillä on vahva tunne omasta identiteettistään.