Tiesitkö, että huutaminen lapsellesi voi aiheuttaa yhtä paljon vahinkoa kuin lyödä häntä?^[1]Suurin osa vanhemmista turvautuu huutamiseen, huutamiseen tai yksinkertaisesti kohottamiseen, kun he yrittävät saada viestin lapselleen, joka toimii. He tietävät, että huutaminen ei ole paras tapa vanhempaan, mutta yhä useammin he havaitsevat nostavan ääntään, koska se näyttää olevan varautumismenetelmä saada lapsi kuuntelemaan.

Huutamisongelma: Lapsen käyttäytymisen muuttaminen on liian heikkoa

Vanhempana olemisen ongelma, joka tekee siitä tavan huutaa, on, että tämä taktiikka voi olla yhtä vahingollista kuin lyödä lapsesi, ja huutaminen tulee usein tehottomaksi, mistä esimerkkinä ovat vanhemmat, jotka lisäävät huutonsa äänenvoimakkuutta ajan myötä. Vanhemmat korottavat ääntään yhä voimakkaammin, kunnes se saavuttaa pisteen, jossa joka kerta kun he menevät korjaamaan lastaan, he huutavat suurimmalla äänenvoimakkuudella, koska tästä on tullut tapa ja tapa saada reaktio lapsesta. Jos huutamisella ei ole muita seurauksia kuin itse huutaminen, useimmat lapset huomaavat, että tämä ei ole riittävän vahva pelottava tai tehokas muutoksen tekijä muuttamaan käyttäytymistään pysyvästi.

Tehokas vanhemmuuden lähestymistapa voi olla kuiskaus, jolla on nopeita tuloksia

Tehokas vanhemmuus käyttää pehmeämpää lähestymistapaa, joka ei vain kommunikoi lapselle heidän tasollaan ymmärtämisen lisäämiseksi, vaan myös lähestymistavan, jolla on välittömiä seurauksia ja joita johdonmukaisesti käytetään.

On olemassa vanhemmuuden tapoja, jotka käyttävät pehmeämpää lähestymistapaa, joka todella saa lapset tottelemaan. Jos vanhemmat alkavat käyttää One Ask -lähestymistapaa, he huomaavat lastensa kuuntelevan ensimmäistä kertaa sanoessaan asioita.^[2]Se ei kuitenkaan ole maagista. Se vie aikaa ja johdonmukaisuutta. Lapsen on ymmärrettävä, että jos hänelle annetaan varoitus ja hän ei silti tottele, seurauksena on välittömästi.

Vanhemmat, jotka ovat johdonmukaisia ​​seurannan kanssa, näkevät, että ajan mittaan he voivat jopa kuiskata varoituksen lapselleen ja saada tehokkaita ja nopeita tuloksia. Huutaminen ei ole tehokasta pitkällä aikavälillä. Kuitenkin, koska huutaminen on tavallisimmin käytetty vanhemmuuden taktiikka, kun lapset toimivat, vanhempien on ymmärrettävä ja käytettävä paremmin yhden kyselyn lähestymistapaa huutamistavan vähentämiseksi.

Käytä One Ask -lähestymistapaa

Yhden kysynnän lähestymistapa on yksinkertaisesti vanhemmuuden menetelmä, johon kuuluu lapsesi varoittaminen vain kerran, ja jos hän ei muuta käyttäytymistään, seuraukset / rangaistukset seuraavat välittömästi. Vanhempien on noudatettava kolmea perusvaihetta:

1. Kun lapsi tekee jotain väärin, hänelle kerrotaan vain kerran, miten ja miksi hänen käyttäytymisensä täytyy muuttua, tai seurauksena on erityinen.

Esimerkiksi, jos lapsesi hyppää sängyllään, ilmoitat yksinkertaisesti, että sinun on lopetettava hyppääminen sängylle 3: lla, koska en halua sinun putoavan sängystä ja loukkaantumasta. Jos et lopeta hyppäämistä kolmen lukumäärän verran, sinut viivästytetään viideksi minuutiksi. Tämä varoitus sanotaan vain kerran, ja se sanotaan rauhallisella mutta tiukalla äänellä. Ei huutamista tai äänen korottamista.Mainonta

2. Kiitä lasta kuuntelemisesta; älä anna useita varoituksia, jos he eivät kuuntele.

Jos lapsi lopettaa käyttäytymisen, kehu häntä ja sano kiitos kuuntelusta. Jos he eivät lopu, et anna toista varoitusta tai useita varoituksia, koska siitä tulee heidän odotuksensa, joten he eivät kuuntele ensimmäistä kertaa. Jos he eivät noudattaneet ohjeita, on aika seurata seuraukset välittömästi.

3. Keskustele lapsen kanssa heidän tasollaan rangaistuksen jälkeen.

Rikkomuksen taso määrää tarvittavan keskustelun tason. Jos se on tarkoitettu sängylle hyppäämiseen, voit yksinkertaisesti ilmaista lapsellesi heidän tasollaan, että olisit hyvin surullinen, jos hän putoaisi sängystä ja sattuisi. Sinulla on nämä säännöt suojaamaan heitä, koska rakastat heitä.

Johdonmukaisuus sanojesi ja tekojesi kanssa auttaa lapsesi oppimaan, että tarkoitat yritystä, kun puhut heille heidän käyttäytymisestään.

Varoitusten on sisällettävä hyvin tarkat ja realistiset seuraukset heidän toiminnalleen. Jos he tietävät, ettet seuraa läpi esimerkiksi uhkaamalla päästää heidät autosta moottoritien puolelle, he todennäköisesti eivät muuta käyttäytymistään, koska uhka ei ole pätevä. Käytä realistisia uhkia ja seurauksia, joita voit seurata välittömästi. Aikakatkaisut ja etuoikeuksien poistaminen ovat useimmiten käytettyjä tehokkaita uhkia ja seurauksia. Nämä ovat myös vanhempien helppokäyttöisiä.

Käyttäytymismuutos tapahtuu sydämessä, jotta muutos olisi pysyvä.

Lapsesi kanssa puhumisessa on keskeisiä osia, jotta lapsi ymmärtäisi käyttäytymiskysymyksensä sydämessään eikä vain mielessään. Loppujen lopuksi, jos he toimivat vain robottisesti seurausten pelon takia, heidän ajattelutapansa ei ole muuttunut. Vanhempien on päästävä ongelman ytimeen. Tällä tavoin lapsen sydän vaikuttaa ja hän ymmärtää muutostarpeensa emotionaalisesti (sydän) ja älyllisesti (mieli). Tässä on joitain vinkkejä juuri tämän tekemiseen:

Mene heidän tasolleen

Jos saarnaat lapsellesi, viestisi menee todennäköisesti heidän päänsä yli tai toiseen korvaan ja ulos toisesta. He eivät halua virittyä viestiisi, jos kohoat heidän yli, ravistat sormeasi ja käytät ankaraa tai kovaa ääntä (vaikka et huutaisikaan). Tässä on seitsemän tapaa kommunikoida lapsesi kanssa, jotta he kuuntelevat ja ottavat viestin sydämeen.

1. Fyysisesti päästä heidän tasolleen.

Kyyrä alas tai istu maahan lapsesi edessä niin, että olet silmien korkeudella. Käytä silmäkosketusta puhuessasi, jotta voit muodostaa yhteyden. Se on tehokas väline ihmisten välisessä viestinnässä, jota me vanhempina pidämme usein itsestäänselvyytenä. Katso lapsesi silmiin, jotta hän tietää, että heillä on merkitystä ja että olet tosissasi keskustelun suhteen.

2. Käytä heidän nimeään.

Tee siitä henkilökohtainen. Käytä heidän etunimeään puhuessasi heille, jotta he tietävät, että kyse on heistä eikä kenestäkään muusta. Muista pitää silmäkontakti, kun sanot heidän nimensä ja keskity vain heihin.Mainonta

3. Käytä pehmeämpää lähestymistapaa.

Myötätuntoa tarvitaan, kun todella haluat huutaa lapsellesi. Vanhempien on muistettava, että lapsesi on juuri sellainen, lapsi. Heillä ei ole koko elämämme kokemusta, viisautta tai toimivaa aivotoimintaa. He oppivat ja kasvavat edelleen, joten puhu myötätunnolla ja ymmärryksellä tunnistamalla, että kolmevuotiasesi toimii kuin vuosi vanha, hyväksyttävä tai ei. Kun välität viestisi, käytä pehmeämpää äänen sävyä, mutta lujaa välittämään sitä, mitä tarkoitat sanoman aikana. Vältä huutamista, koska se saa lapsesi sulkeutumaan tai toimimaan entisestään.

4. Pidä viesti yksinkertaisena.

Pienet lapset eivät kykene ymmärtämään isoja sanoja ja suuria käsitteitä. Pidä viesti yksinkertainen ja lyhyt. Heillä on lyhyt huomiota, joten menetät huomion, jos lennät jatkuvasti. Sano mitä sinun on sanottava muutamalla lyhyellä lauseella, jotka lapsi voi ymmärtää. Vältä isoja sanoja ja kaikkea, mikä saa heidät hämmentymään asiasta.

4. Kuuntele, kun he puhuvat.

Kun astut lapsen tasolle kommunikoimaan, sen ei pitäisi olla yksisuuntainen katu tai se vain saarnaa heille. Anna lapselle aikaa vastata sanoihisi, keskustella ja kuunnella tarkkaan sanoja. Muista, että kykysi ilmaista itseäsi suullisesti on paljon suurempi kuin kyseisen lapsen. Ole ymmärtäväinen viestistä, jota he yrittävät välittää, koska se voi olla ainoa tapa, jolla he tietävät kuinka sanoa se.

5. Käytä I-lauseita ja rohkaise myös lasta.

Aloita lausuntosi I: llä. Jos aloitat sanomalla, että lyöt aina veljesi, se ei ole yhtä tehokas sanonta. Olen surullinen siitä, että löit veljeäsi. Emotionaalisen yhteyden osoittaminen ja miten heidän tekonsa vaikuttavat muihin, mukaan lukien omat tunteesi, vaikuttaa paljon todennäköisemmin lapsen sydämeen kuin vain rikkomuksen toteaminen.

Kannusta lastasi vastaamaan myös minä aloitan. Se aiheuttaa vähemmän anamuusia ja syyllisyyden pelaamista, kun käytetään I-lausuntoja. Se ottaa asioita henkilökohtaiselta havainnolliselta ja vastaa omasta roolistasi tilanteessa. Esimerkki tästä päivittäisessä vanhemmuudessa on pikemminkin kuin huutaa päästä alas pöydästä, aiot rikkoa sen !; Sen sijaan, että puhut rauhallisesti ja sanot, tule pois pöydältä, en halua sinun satuttavan itseäsi, koska se tekisi minut surulliseksi.

Tunteiden ja I-lausuntojen käyttäminen on paljon tehokkaampaa päästä lapsen luo. Lapset ymmärtävät tunteita paljon paremmin kuin monet aikuiset ymmärtävät. Lapset voivat olla yhteydessä tunteisiin, joten on tärkeää, että vanhemmat ilmaisevat omat tunteensa, jotta heidän tasolleen muodostuu yhteys keskustellessaan käyttäytymiskysymyksestä.

6. Osoita heille ymmärtäväsi muotoilemalla heidän sanojaan.

On hienoa tehdä kaikki nuo edelliset vaiheet, mutta niistä ei ole hyötyä, ellei lapsi tunne olevansa ymmärretty ja kuultu. Näytä heille, että ymmärrät heidän näkökulmansa, vaikka et aina olisikaan samaa mieltä.Mainonta

Muotoile heidän sanansa takaisin heille, niin he tietävät, että kuuntelet. Voit seurata selitystä, jos sinusta tuntuu, että heidän logiikkansa on väärä, mutta muista toistaa ensin heille sanat parafraasilla, jotta he tietävät viestinsä sinulle. He eivät todennäköisesti väitä jatko-vanhempainopetuksesi kanssa, jos he tietävät heidän puolensa tarinassa ja näkökulma otettiin huomioon ja ymmärrettiin.

Paras tapa osoittaa heille, että ymmärrät heidän viestinsä, on sanoa se takaisin. Esimerkiksi lapsesi voi sanoa, että en koskaan pääse ratsastamaan skootterilla, koska Charlie on aina tylsää sitä. Toistat takaisin tuntuu, että Charlie on aina skootterissa, joten et koskaan saa vuoroa ajaa sitä. Nyt tiedät, että tämä on väärin, koska näit hänen ratsastavan skootterilla 10 minuuttia sitten. Voit seurata sitä parafraasi jälkeen, mutta ehkä sitten on vielä parempi seurata keskustelua ajastimen asettamisesta, jotta jokainen lapsi saa yhtä aikaa tällä skootterilla.

Pyydä lasta laittaa itsensä toisen kenkiin

Kun käsitellään asioita, joissa on mukana kaksi lasta, on tärkeää, että molemmat lapset yrittävät nähdä toisen näkökulman, etenkin rikoksentekevän lapsen.

Kun astut alas heidän tasolleen ja puhut lapsellesi käyttämällä edellä mainittuja seitsemää vinkkiä, huomaat, että hän on halukkaampi asettamaan itsensä toisen henkilön kenkiin. Tämän tekeminen antaa heille näkökulman muihin ihmisiin ja he todennäköisesti osoittavat paljon enemmän myötätuntoa.

Auta heitä aktiivisesti ajattelemaan toisen henkilön näkökulmasta.

Myötätunto on jotain, mitä useimmat meistä oppivat elinaikanaan, antakaamme lapsillemme etumatka nyt jatkuvasti ja aktiivisesti auttamalla heitä näkemään muiden näkökulma pyytämällä heitä asettamaan itsensä kenkiinsä. Älä kuitenkaan pyydä heitä tekemään niin, vaan varmista, että he vastaavat siihen, miltä heistä tuntuisi, jos he olisivat kyseisen henkilön tilanteessa tai tilanteessa. Noiden ajatusten käsittely on se, mikä saa aikaan heidän mielensä ja sydämensä muutoksen.

Esimerkiksi viet lapsesi puistoon leikkimään ja he alkavat kiistellä samasta hiekkalelusta. Yksi osuu toiseen neliöön suuhun johtaen loukkaantuneen lapsen huutamiseen. Kun olet lohduttanut ja hoitanut loukkaantunutta lasta, on aika puhua rauhallisesti lyöneen lapsen kanssa. Lapsi sanoo sinulle, että hän leikkii sillä tarpeeksi kauan, oli minun vuoroni ja hän ei antanut minun saada sitä, joten löin hänet, koska olin niin vihainen.

Vanhemmilla on nyt mahdollisuus sanoa jotain siitä, mitä olisit tuntenut, jos veljesi lyö sinua, koska et jakanut. He saattavat sanoa, että hänellä on, ja sitten jatkat, se sai sinut tuntemaan olosi pahaksi, eikö niin? Tietenkin he voivat liittyä takaisin osumiseen itseensä ja siihen, miten se satuttaa heitä. Oman menneisyytensä kanavointi auttaa heitä näkemään, kuinka loukkaavaa ja väärä oli satuttaa toista ihmistä. Mainonta

Käytä anteeksipyyntöä ja anteeksiantoa

On hyvä ja hyvä kommunikoida lapsesi tasolla, saada heidän suhtautua muihin asettamalla itsensä hänen kenkiinsä, mutta jos he eivät opi anteeksi anteeksi ja antaa anteeksi, heidän sydämensä ei koskaan muutu. Kun he eivät pyydä anteeksipyyntöä, syntyy kaunaa ja kovia tunteita. Heille on opetettava tämä tärkeä elämäntaito osana prosessia muuttaa huonoa käyttäytymistä ja näyttelemistä.

Lapsilla ei luonnollisesti ole halukkuutta pyytää anteeksi, kun he tekevät väärin.

Lapset pyrkivät minimoimaan tai hämärtämään vastuunsa väärässä toiminnassa, minkä vuoksi anteeksipyyntö ei tule luonnostaan. Se on ihmisluonto. Emme tule kohdusta kyvyllä tehdä omat sängyt, valmistaa omaa ruokaa tai harjata hampaita. Meillä ei myöskään ole kykyä pyytää anteeksiantoa. Se on taito, jota opetetaan. Vanhempien on opetettava lapsiaan anteeksi.

Viestintä lapsellesi tavalla, joka ymmärtää lapsen ja ottaa viestin sydämeen, alkaa ennen kaikkea vanhempien esimerkillä. Sieltä on kyse lapsen oppituntien opettamisesta heidän tasollaan ja vaikutuksesta heidän sydämeensä. Jos he muuttavat käyttäytymistään vain välttääkseen rangaistuksen, muutos on todennäköisesti väliaikainen. Sydämessä tapahtuva muutos saa aikaan pysyvän muutoksen. Pehmeä ja johdonmukainen lähestymistapa tekee pysyvän muutoksen mahdolliseksi.

Heidän opettaminen pyytämään anteeksiantoa on tärkeämpää kuin pakottaa heidät anteeksi.

Opettaa heille anteeksipyyntö ja että anteeksiannon pyytäminen tietystä toiminnasta on paljon tärkeämpää kuin pakottaa heidät anteeksi, kun heillä ei ole ymmärrystä rikoksestaan. Siksi vaiheet 1-7 ovat niin tärkeitä. He auttavat lasta ymmärtämään, miten heidän tekonsa vahingoittavat toista, asettamalla itsensä toisen kenkiin. Parents.com kertoo, kuinka meidän on opetettava lapsia anteeksi anteeksipyynnön pakottamisen sijaan:^[3]

Asiantuntijat selittävät, että tärkeätä ei ole vain sanojen sanominen, vaan oppiminen ottamaan vastuu virheestä. Tämän ikäiset lapset saattavat vastustaa anteeksipyyntöä, koska he uskovat, että virhe ei ollut heidän syynsä. Rikkomalla anteeksipyynnön muutamaksi vaiheeksi voit auttaa lasta ymmärtämään, miten hänen tekonsa vaikuttavat muihin, ja oppimaan, milloin korjata.

On olemassa muutamia muita tapoja, joilla vanhemmat voivat auttaa lapsia oppimaan anteeksipyynnön sen lisäksi, että auttaa lasta tunnistamaan, miten he vahingoittavat toisiaan, ja auttaa heitä sitten löytämään empatiaa loukkaantunutta kohtaan pääsemällä hänen kenkiinsä. Näihin asioihin kuuluu esimerkkinä oleminen. Tämä tarkoittaa sitä, että pyydät anteeksi puolisoltasi tai kumppaniltasi ja teet sen tavalla, jota lapsesi voi jäljitellä, koska olet heidän ensisijainen esimerkkinsä siitä, miten toimia elämässä.

Toinen anteeksipyynnön osa, jonka vanhempien on opetettava lapsilleen, on hyvittää.

Heidän on löydettävä tapa korvata se vahingoittamallaan henkilöllä. Esimerkiksi, jos lapsesi rikkoo toisen lapsen lelun eikä kerro heille, että heidän on ostettava uusi lelu rikkoutuneen korvaamiseksi, autat heitä johtamaan itse tähän päätelmään. Voit kysyä lapseltasi, mitä luulet sinun tekevän, koska rikkoit ystäväsi lelun ja he todella pitivät tuosta lelusta? Opeta lapsellesi etsimään tapoja tulla ajattelijaksi siitä, kuinka hyvittää, kun he vahingoittavat muita, koska se on tärkeää anteeksiannon ja anteeksipyynnön yhteydessä.Mainonta

Esitelty valokuvahyvitys: Stocksnap osoitteessa stocksnap.io

Viite