Psykologit tietävät hyvin, että romanttinen ero on yksi traumaattisimmista kokemuksista, joita ihminen kokee. Kun otetaan huomioon tämän tapahtuman vakavuus ja sen aiheuttama emotionaalinen myllerrys, on hämmästyttävää ajatella, että melkein jokainen meistä kokee tämän kokemuksen joskus elämänsä aikana.

Sana 'hajoaminen' itsessään laukaisee masentavia mielikuvia mielessämme; joihin liittyy usein reaktioita, kuten itkeminen tuoppiin Ben and Jerry’siä, samalla kun katsot jokaista kliseistä rom-comia, jonka ystäväsi vannoivat, mikä auttoi heitä 'pääsemään siitä yli'. Tai ehkä se leikkaa hiuksiasi ja kuuntelee lakkaamatta John Mayerin särkyneen bluesin näennäisen loputonta tarjontaa. Reaktion tyypistä riippumatta on lähes mahdotonta pidättyä käsittelemästä mieltä traumaattisen tapahtuman jälkeisenä selviytymismuotona.

Elokuva on erityisesti romantisoinut eron kokemuksen. Juuri särkyneet ja yksittäiset hahmot hukkuvat stereotyyppisesti häiriötekijöihin (tai alkoholiin), mikä kaikki ihailee epäterveellisiä selviytymismekanismeja olennaisena osana eteenpäin siirtymistä. Nämä 'pikakorjaukset' ovat kuitenkin usein lyhytikäisiä ja osoittautuvat tehottomiksi pitkän aikavälin paranemisprosessissa. Mitä tapahtuu, kun häiriötekijät eivät enää lievitä särkyä sydämessämme? Kuinka siitä todella 'pääsee yli'?

Northwestern Universityn tutkijoilla saattaa olla vastaus näihin kysymyksiin – jotka voivat aluksi tuntua vastoin intuitiivisilta – mutta on luultavasti ensimmäinen oikeutettu askel eteenpäin: menneen suhteen pohtiminen. Tutkimuksessa verrattiin kahta ryhmää, jotka koostuivat äskettäin eron kokeneista osallistujista: yhdelle ryhmälle toimitettiin usein kyselylomakkeita, sykkeen seurantaa ja haastatteluja; toinen sai vain alku- ja loppukyselylomakkeet. Tutkijoiden yllätykseksi menneisyyttään enemmän pohtineiden yleinen hyvinvointi ja toipuminen lisääntyivät merkittävästi.

Johtava tutkija Grace Larson sanoi, että antamalla itsensä pohtia menneisyyttä osallistujat pystyivät luomaan 'vahvemman käsityksen siitä, keitä he olivat sinkkuina'. Hän jatkoi selittäen: 'Psykologisesti kietoutuminen [kumppanin] kanssa on tuskallista, jos se on peruutettava.' Lisäksi hän ehdottaa, että 'itsekäsityksen korjaaminen' on ratkaisevan tärkeää mahdollisen paranemisprosessin kannalta.

'Itsekäsityksen korjaaminen' tai yksilöllisen identiteetin palauttaminen voi tuntua pelottavalta tietämättä mistä aloittaa. Onneksi ei ole oikeaa tai väärää tapaa surra parisuhteen menetystä – mutta on joitain asioita, joita voit tehdä helpottaakseen siirtymistä surusta hyväksymiseen.

Tunne tunteet.

Suoraan sanottuna tunteet ovat pelottavia. Kukaan ei halua kokea tunteita, jotka aiheuttavat kipua ja surua; on paljon helpompi lakaista ne maton alle ja julistaa olevansa 'hyvä'. Mutta kasvun kannalta ratkaisevaa on päätös antaa itsensä tuntea nämä tunteet sellaisina kuin ne tulevat sen sijaan, että luottaisit häiriötekijöihin ja epäterveisiin selviytymismekanismeihin pitääkseen todelliset tunteet loitolla.

Vaatii rohkeutta vain istua tunteidemme kanssa, niin epämukavissa kuin ne voivat olla, ja todella tuntea. Kaikki tunteet ovat päteviä, mutta kun käytämme häiriötekijöitä selviytymiskeinona, päätämme mitätöidä ne kieltäytymällä tuntemasta niitä – näin ollen lykkäämme kasvua kohti toipumista.

Raakojen tunteidemme kokeminen voi olla aluksi ylivoimaista, mutta ajan ja harjoituksen myötä ajatustemme ja tunteidemme huomioiminen voi tuoda paljon selkeyttä.

Katso terapeutti.

Joskus tämän selkeyden saavuttamiseksi tarvitaan ammattimaista ohjausta. Avun hakemisessa ei pitäisi olla stigmaa, varsinkin koska nämä ammattilaiset myöntävät, että eron aiheuttamat emotionaaliset vahingot voivat olla 'traumaattisia'.

Yksi terapiakerta ei paranna särkyvää sydäntä, mutta se antaa neulan ja langan, jonka avulla voit lopulta ompelee itsensä takaisin yhteen. Tunteiden ja tunteiden äänestäminen terapeutin kanssa auttaa sinua ymmärtämään irrationaalisia ajatuksiasi ja joskus voimakkaita tunnereaktioitasi. Itsetietoisuudella ja oivalluksella saat rationaalisemman näkemyksen suhteesta kokonaisuutena ja tiestä itsesi korjaamiseen tulee selkeämpi ja suoraviivaisempi.

Keskity itseesi.

Loppujen lopuksi ainoa henkilö, jonka kanssa tulemme olemaan loppuelämämme, olemme me itse. Ansaitsemme tehdä itsestämme niin onnellisia kuin voimme.

Vaikka tämä tutkimus osoittaa, että parisuhteen pohtiminen on olennaista toipumisen tiellä, toinen tärkeä näkökohta on henkilökohtaisten pyrkimysten priorisointi itse-identiteetin palauttamiseksi. Larson huomauttaa, että parisuhteen aikana laiminlyötyjä yksilöllisiä tavoitteita vaalimalla voidaan löytää suurempi tarkoitus toipumismotivaatiossa. Keskittämällä uudelleen näiden aiemmin sivuun asetettujen tavoitteiden saavuttamiseen, vahvempi itsetunto kukoistaa – erillään myöhäisestä suhteesta.

Nämä mahdolliset askeleet kohti oman käsityksen korjaamista voivat auttaa meitä toipumaan. Kun tämä itse-identiteetti on saatu takaisin, voimme alkaa korjata sydämiemme reikiä tietäen, että olemme täydellisiä yksilöinä ilman meitä määrittelevää suhdetta.