KUINKA LOPETTAA TAPPELEMINEN JA TUNTEA OLONSA JÄLLEEN LÄHEISEKSI

Miksi tappelemme eniten niiden kanssa, joita rakastamme eniten? Onko syynä vain se, että olemme kaksi ihmistä, joilla on kaksi täysin eri mieltä ja viettävät niin paljon aikaa yhdessä, että emme välttämättä näe silmästä silmään silloin tällöin? Vai onko se jotain syvällisempää, jotain syvempää?

Valitettavasti ihmiset, joita olemme lähimpänä, laukaisevat meidät emotionaalisesti eniten. Reaktiomme tai ylireagointimme voivat siksi olla paljon enemmän sidoksissa henkilökohtaiseen historiaamme kuin edes siihen, mitä nykyhetkessä tapahtuu. Jokainen meistä tuo pöytään paljon, mikä vaikuttaa siihen, kuinka paljon konflikteja koemme kumppanin kanssa, mukaan lukien varhaiset kiintymysmallimme, psykologinen puolustus ja kriittiset sisäiset äänet itsestämme ja muista. Siksi avain kumppanimme kanssa toimeen tulemiseen on harvoin niin yksinkertainen kuin miltä se kuulostaa. Hyvä uutinen on kuitenkin se, että meillä on paljon valtaa parantaa asioita.

Tässä on joitain toimenpiteitä, joilla voimme lievittää jännitystä ja pitääksemme läheisenä kumppanimme kanssa:

Älä mätä

A opiskella Kalifornian yliopiston Berkeleyn ja Northwestern Universityn tutkijat havaitsivat, että 'aika, jonka kukin parin jäsen vietti järkyttyneenä [konfliktissa], korreloi vahvasti heidän pitkäaikaisen avioonnellisuuteensa'. Tämä ei ole suuri yllätys. Useimmat meistä eivät kuitenkaan kyseenalaista taipumuksemme märehtiä tunteissaan olevansa raivon, vääryyden tai epäoikeudenmukaisen kohtelun tunteita. Saatamme jopa houkutella syytteen nostamiseen kumppaniamme vastaan sen sijaan, että yrittäisimme ymmärtää häntä, siirtyä eteenpäin tai hyväksyä anteeksipyynnön. Vaikka meillä saattaa joskus olla järkeä tai olla oikeassa, tämä halu vajoaa kurjuuteen tulee usein tiedostamattomasta halusta säilyttää vanha, huono tunne itsestämme ja suhteistamme, joka, vaikka se onkin epämukavaa, tuntuu myös tutulta.

Ota aikaa rauhoittumiseen

Tämän hetken helteessä on erittäin vaikeaa olla reagoimatta. On kuitenkin hyvä syy, että viisi minuuttia tappelun jälkeen tunnemme olomme järkevämmiksi ja katuvammiksi. Kun tunnemme, että joku laukaisee meidät intensiivisellä tavalla, tämä on usein vihje siitä, että jotain syvempää on nousemassa pintaan. Väärä sana tai yksinkertainen katse kumppaniltamme voi koskettaa vanhoja, negatiivisia tunteita, joita meillä on itsestämme ja jotka saavat meidät vihaisiksi, häpeämään tai puolustautumaan. Sitten reagoimme tavoilla, jotka eivät aina sovi tilanteeseen, ja itse asiassa usein eskaloimme sitä. Jos saamme otteen itsestämme intensiteetin hetkenä, kävellämme tai edes muutaman syvän hengityksen, voimme saada perspektiiviä ja palata järkevämpään mielentilaan. Voimme pysyä hetkessä sen sijaan, että jämähtäisimme päihimme, ja valita, kuinka haluamme vastata toiselle henkilölle enemmän tietoisuutta ja herkkyyttä.

Ole virittynyt itsellesi

Tauon lisäksi voimme yrittää olla uteliaita siitä, mitä mielessämme ja kehossamme tapahtuu jännittyneenä hetkenä. Tässä prosessissa voi olla kaksi harjoitusta (jotka ovat hieman helpompi muistaa lyhenteillä SIFT ja RAIN). Tri Daniel Siegel käyttää SIFTingiä kuvaamaan viritystä kokemiemme tunteiden, kuvien, tunteiden ja ajatusten mukaan. Tämä auttaa tuomaan meidät tähän hetkeen, ja se on osa tärkeää ensimmäistä askelta siinä, mitä tri. Jon Kabat-Zinn kutsuu RAINiksi. RAINin vaiheet ovat: 1. Tunnista, mitä tapahtuu, 2. Salli tai hyväksy, mitä tapahtuu, 3. Tutki sisäistä kokemusta (mitä sinussa laukaisee?) ja 4. Tunnistautumattomuus, mikä tarkoittaa, että et anna itsesi yli. - yhdistä kokemukseen. Tämä tietoinen lähestymistapa antaa meille mahdollisuuden olla läsnä ja uteliaita itseämme ja reaktioitamme kohtaan antamatta näiden reaktioiden vallata. Konfliktihetkellä voimme käyttää tätä mindfulness-harjoitusta tunteaksemme olosi rauhallisemmaksi ja muodostaaksemme yhteyden itseemme, tutkimalla reaktioitamme, mutta ilman tuomitsemista.

Muutos puolustavasta tilasta vastaanottavaan

Kun työskentelemme virittäytyessämme ja rauhoittamalla itseämme, voimme sitten kehittää uteliaita ja myötätuntoisempia asenteita kumppaniamme kohtaan. Sen sijaan, että keskittyisimme puolustamiseen, reagoimiseen tai vastahyökkäykseen, voimme kuunnella ja yrittää ymmärtää toista henkilöä. 'Kun koko keskitymme itsepuolustukseen, riippumatta siitä mitä teemme, emme voi avautua tarpeeksi kuullaksemme kumppanimme sanat tarkasti', Siegel kirjoitti. Mindsight: Uusi tiede henkilökohtaisesta muutoksesta . 'Mielentilamme voi muuttaa neutraalitkin kommentit taistelusanoiksi ja vääristää kuulemamme sen mukaan, mitä pelkäämme.' Mitä enemmän voimme pysyä 'vastaanottavassa tilassa', olla läsnä kumppanimme kanssa ja kuvitella heidän kokemuksensa heidän silmiensä kautta, sitä enemmän voimme rentoutua itsessämme ja muodostaa yhteyden heihin. Voimme itse asiassa käyttää kokemusta tunteaksemme itsemme läheisemmiksi sen sijaan, että työntäisimme heidät kauemmaksi. Kuten Siegel kirjoitti Kehittyvä mieli: kuinka ihmissuhteet ja aivot vaikuttavat vuorovaikutukseen ja muokkaavat sitä, keitä olemme , 'Täydelliseen' emotionaaliseen kommunikaatioon yhden henkilön on annettava toisen mielentilaan vaikuttaa.'

Hylkää kriittisen sisäisen äänesi suodatin

Osa syy siihen, miksi olemme niin reagoivia tietyllä hetkellä, johtuu siitä, että kuulemme tai näemme usein kumppanimme 'kriittisen sisäisen äänemme' suodattimen läpi. Tämä 'ääni' edustaa negatiivisten ajatusten ja vääristyneiden ajatusten mallia, jonka kehitimme itsestämme ja muista varhaisten elämämme loukkaavien kokemusten perusteella. Kasvaessamme saatamme odottaa suhteiden heijastavan menneisyytemme suhteita ja heijastavan 'äänemme' muihin, erityisesti lähimpiin. 'Kaikki väärinkäsitykset tai ennusteet, sekä positiiviset että negatiiviset, aiheuttavat ongelmia', kirjoitti tohtori F.S. sisään Ihmisten välisten suhteiden etiikka . 'Ihmiset haluavat tulla nähdyiksi ja tunnustetuiksi itselleen, ja vääristymät aiheuttavat kipua ja väärinkäsityksiä sekä altistavat vihaisille reaktioille.' Niin usein, kun olemme erityisen kiihtyneitä ja kiihottuneita, suodatamme kumppanimme sanat ja käyttäytymisen sisäisen kriitikkomme kautta. Kun he esimerkiksi sanovat: 'Et ole ollut paikalla viime aikoina', saatamme kuulla: 'Et tee tarpeeksi. Olet niin laiska.' Vääristelemme kumppanimme näkemystä sopimaan vanhaan kuvaan itsestämme ja reagoimme sen mukaisesti. Siksi meidän on haastava kriittinen sisäinen äänemme, jotta voimme todella katkaista tuhoisan, väittelyn kierteen.

Pudota puolikas dynamiikasta

, toinen kirjoittaja Seksi ja rakkaus läheisissä suhteissa suosittelee, mitä hän soittaa 'yksipuolinen aseistariisunta' työkaluna parit voivat purkaa riitoja ja olla jälleen lähellä. 'Se sisältää oman puolensi välittömän luopumisen keskustelusta ja kumppanin lähestymisestä rakastavammasta asenteesta', Firestone selitti. 'Ajatuksena on, että kun pariskunnilla on jännitteitä keskenään, ehkä siitä, että he eivät kommunikoi onnistuneesti tai suoraan, he alkavat rakentaa kaunaa toisiaan kohtaan, mikä usein saavuttaa käännekohdan. Väittely alkaa ja kiihtyy sitten tukahdutetun turhautumisen ja virheellisen kommunikoinnin vuoksi. Lämpimät hetket ovat kuitenkin pahin yrittää ratkaista ongelmia tai saada kantamme kuuluviin. Pudottamalla puolemme dynamiikasta ja sanomalla: 'Pidän enemmän läheisyydestä kuin tämän väittelyn voittamisesta', ilmaisemme haavoittuvuuden, joka usein pehmentää kumppaniamme ja antaa heidän tuntea myötätuntoa meitä kohtaan ja jättää vartioinsa. Voimme sitten keskustella tehokkaammin kaikista todellisista asioista vähemmän intensiivisellä hetkellä, jolloin tunnemme molemmat enemmän omaisuutemme.

Tunne tunne, mutta tee oikein

Taistelun rauhoittaminen tai pudottaminen kireällä hetkellä ei tarkoita tunteidemme hautaamista. Itse asiassa Dr. Pat Love kirjoittaja Totuus rakkaudesta ehdottaa meille tunne tunteemme, mutta valitse tekomme. On terveellisiä tapoja ilmaista vihaa tai surua, mutta myös tutkia näitä tunteita ymmärtääkseen, mistä ne voivat tulla ja mitä ne voivat tarkoittaa. Tunteet antavat meille vihjeitä siitä, keitä olemme. Taistelun sotkussa käytämme kuitenkin harvoin aikaa tunteiden selvittämiseen ja tunnistamiseen, vielä vähemmän ilmaisemme niitä mukautuvilla tai hyödyllisillä tavoilla. On parasta valita toimintamme, jotta ne vastaavat sitä, keitä haluamme olla. Mutta meidän tulee ehdottomasti olla uteliaita ja hyväksyä tunteemme.

Ole haavoittuvainen ja ilmaise mitä haluat

Les Greenberg, Emotion-Focused Therapyn ensisijainen alullepanija, erottaa ensisijaisen ja toissijaisen, mukautuvan ja sopeutumattoman tunteen. Hän huomauttaa, että kun pariskunnat reagoivat usein toisiinsa, he eivät välttämättä ole tietoisia ensisijaisista tunteista, kuten surusta tai häpeästä, jotka saattoivat laukaista esimerkiksi silloin, kun he tuntevat olonsa loukkaantuneeksi, hylätyksi tai näkemättä. Sen sijaan he kokevat toissijaisen tunteen, kuten hämmennyksen tai vihan, ja he käyttäytyvät kumppaniaan kohtaan sen mukaisesti.

Me kaikki koemme tämän tyyppisiä reaktioita, ja valitettavasti nämä sopeutumattomat tunnereaktiot eivät vie meitä lähemmäksi sitä, mitä haluamme. Kuitenkin, kuten Greenberg on ehdottanut, jos voimme hyödyntää ensisijaisia tunteitamme ja ilmaista sen takana olevan haavoittuvamman halun tai tarpeen, osoitamme paljon haavoittuvempaa kumppaniamme kohtaan. Voimme kommunikoida, että 'haluamme tuntea olevansa rakastettu tai nähty sellaisina kuin olemme.' Kumppanillamme on silloin mahdollisuus tuntea meidät paremmin ja tuntea myötätuntoa.

Niin haastavalta kuin voikin tuntua olla haavoittuvainen ja päästää vartiostamme konfliktin hetkellä, mitä tietoisempia voimme olla itseämme, tunteitamme, ajatuksiamme ja tekojamme kohtaan, sitä paremmin pystymme katkaisemaan tuhoisia syklejä ja saavuttamaan. läheisyyttä kumppanimme kanssa. Käyttämällä näitä itsereflektiotyökaluja saamme todella hallintaansa puoleemme dynamiikasta ja luomme kumppanillemme turvallisen, kutsuvan ympäristön tehdä samoin.