Yksi suurimmista vaivoista, joiden kanssa näen ihmisten kamppailevan, on epävarmuus. Suurin osa tästä syystä olen omistanut suuren osan elämästäni itsekriittisten ajatusten tai ' kriittisiä sisäisiä ääniä ' ihmiset kokevat. Sinulle ei luultavasti ole yllätys, että vuosikymmeniä kestäneen tutkimuksen aikana yksi yleisimmistä itsehyökkäyksestä, jonka olen nähnyt ihmisten raportoivan, on 'Olen erilainen kuin kaikki muut'. Syrjäytyneisyys ja huono itsetunto on uskomattoman yleistä, ja joissakin tutkimuksissa on arvioitu, että jopa 85 prosenttia ihmisistä kärsii huonosta itsetunnosta. Ne meistä, jotka kokevat turvattomuutta, saattavat tuntea olevansa yksinäisiä, mutta olemme enemmistön joukossa.

Yksi kysymyksistä, jonka kanssa olen paininut viime aikoina, on se, kuinka ajankohtaiset tapahtumat voivat vaikuttaa ihmisten itsetuntoon. Epävarmuus voi vahvistua, kun ihmiset viettävät paljon aikaa yksin ja päässään. Niille, jotka tuntevat olevansa epävarmoja sosiaalisista tai suhteellisista vuorovaikutuksista, mitä kauemmin he ovat eristyksissä, sitä syvemmälle he uppoavat pelkoon. Vaikka tilanteemme voivat olla uusia, tavat ymmärtää ja voittaa turvattomuutta tehokkaasti pysyvät samoina. Minun lähestymistapani turvattomuuden käsittelyyn sisältää ensisijaisesti kahden pääkäsitteen tutkimisen: kiintymysteorian ja erotteluteorian.

Kiintymysteoria ja epävarmuus

Meidän liitehistoria vaikuttaa raskaasti siihen turvallisuuden tasoon, jota tunnemme elämässämme, itsessämme ja lähisuhteissamme. Varhaiset kiintymysmallit, joita koimme ensisijaisten huoltajien kanssa, toimivat malleina siitä, kuinka odotamme suhteiden toimivan koko elämämme ajan, ja ne antavat meille identiteettimme. Jos tunnemme olevamme turvassa, rauhoittuneita ja vanhempiemme tai huoltajamme näkevät meidät, luomme heihin turvallisen kiintymyksen. Kuitenkin, kun vanhempamme eivät pysty virittymään meihin ja korjaamaan suhteen repeämiä, muodostamme epävarman kiintymysmallin. Lapsuuden epävarman kiintymyksen malleja ovat ahdistunut-ambivalenttinen kiintymys, ahdistunut-välttelevä kiintymys ja epäjärjestynyt kiintymys.

Lapsella, jolla on ahdistunut-ambivalenttinen kiintymys, voi olla vanhempi, joka on ajoittain tavoitettavissa, mutta joka usein osoittaa enemmän emotionaalista nälkää kuin rakkautta. Lapsi voi sopeutua lisäämällä äänenvoimakkuutta tarpeisiinsa ja keskittymällä vanhempaan. He yrittävät saada vanhemmalta tarvitsemansa takertumalla, itkemällä tai ohjaamalla huomiota. Koska vanhempi on välillä emotionaalisesti läsnä ja toisinaan ei, lapsesta jää epävarma olo, ikään kuin hänen pitäisi saada vanhempi huolehtimaan itsestään. Tämä malli saa ihmisen tuntemaan olonsa epävarmaksi, voiko hän olla riippuvainen muista. Ne sisäistävät ahdistuksen ja epätoivon tunteen. Aikuisina he valitsevat todennäköisemmin emotionaalisesti tavoittamattomia kumppaneita ja tilanteita, joissa he tuntevat usein loukkaantunutta, koska vaikka nämä asiat ovat kipeitä, he tuntevat olonsa tutuiksi ja vahvistavat sisäistä toimintamalliaan siitä, miten muut todennäköisesti kohtelevat heitä. Ihmiset myötävaikuttavat tähän dynamiikkaan myös etsimällä jatkuvasti varmuutta kumppaneiltaan vaatimalla huomiota.

Lapsi muodostaa välttelevän kiintymyksen, jos hänellä on vanhempi, joka ei ole sopeutunut hänen tarpeisiinsa ja on emotionaalisesti tavoittamaton. Lapsi sopeutuu tukahduttamalla tietoisuutta omista tarpeistaan ​​välttääkseen tuskallisen kokemuksen, jossa hän ilmaisee tarpeensa ja kun kukaan ei vastaa. Koska lapsella ei ole varaa nähdä vanhempaa puutteellisena ja siten menettää turvallisuudentuntoaan, he putosivat kuin heillä ei olisi väliä, mikä näkyy häpeänä. Lapsi oppii rauhoittamaan itseään ja kasvattamaan itseään pitämään huolta itsestään. He voivat sitten kasvaa niin, että he tuntevat olevansa näennäisesti riippumattomia ja muiden tarpeiden rasittamia. He etsivät usein kumppania, jolla on ahdistuneen tyypin 'suuria' tunteita ja tarpeita. Tämä valinta vahvistaa heidän sisäistä näkemystään siitä, että heidän on huolehdittava itsestään ja että ne, jotka ilmaisevat toiveensa, ovat tarpeessa. Välttelevän henkilön epävarmuus ilmenee kuitenkin silti, kun hän tuntee itsensä stressaantuneeksi eikä pysty ylläpitämään ponnistelujaan tarpeidensa tukahduttamiseksi.

Lapselle kehittyy epäjärjestynyt kiintymys, kun hänellä on vanhempi, joka pelottaa häntä tai joka tuntee olevansa ylivoimainen ja peloissaan, kun lapsi pelkää. Tällainen vanhempi luo pelkoa ilman ratkaisua. Lapsi haluaa mennä heidän luokseen varmuuden vuoksi, mutta tuntee pelkoa heidän ollessaan lähellä, joten heidän täytyy päästä pois. Näin lapsella ei ole organisoitua strategiaa tarpeidensa tyydyttämiseksi. Tämän seurauksena he kasvavat sisäistäen pelkoa muita kohtaan ja samalla pelkoa olla ilman muita.' Heidän epävarmuutensa voi tuntua ylivoimaiselta heidän kasvatuksensa traumaattisen luonteen vuoksi.

Nämä varhaisemmissa suhteissamme muodostuneet epävarmat kiintymysmallit ilmenevät usein epävarmana aikuisiän kiintymyksenä, mikä vaikuttaa erityisesti romanttisiin suhteihimme ja vanhemmuuteen, mutta kertoo myös tunteistamme itsestämme. Jos haluamme ymmärtää turvattomuuttamme täydellisemmin henkilökohtaisella tasolla, meidän on oltava valmiita palaamaan takaisin kiintymyshistoriaamme, joka antaa meille kriittisiä vihjeitä siitä, miksi ajattelemme, tunnemme ja toimimme niin kuin teemme, miksi jatkamme tunnemme olomme epävarmaksi ja miksi asetamme itsemme ja tarpeemme jatkuvasti negatiivisessa valossa.

Erotteluteoria ja epävarmuus

Erotteluteoria sen on kehittänyt isäni, psykologi ja kirjailija Robert Firestone. Teoria havainnollistaa, kuinka haitalliset varhaislapsuuden kokemukset yhdistettynä eksistentiaaliseen tietoisuuteen saavat ihmiset kehittämään psykologista puolustuskykyä. Puolustukset, jotka sopivat todellisiin tilanteisiin, jotka alun perin uhkasivat henkilön nousevaa minää, esim. vanhemman hylkääminen, laiminlyönti, emotionaalinen nälkä tai pahoinpitely satuttaa tai rajoittaa henkilöä koko hänen elämänsä ajan.

Lapsi sisäistää vanhempiensa kriittiset asenteet heitä kohtaan sekä vanhemman ankarat tavat näkemään itsensä. Koska pieni lapsi luottaa eloonjäämisessä vanhempansa varaan, tuntuu liian uhkaavalta murtautua vanhemman näkökulmasta tai nähdä vanhemman rajoituksia. Sen sijaan lapset sisäistävät vanhempiensa kielteiset asenteet ja uskomukset omakseen. Esimerkiksi, jos vanhempi on huonossa kunnossa tai ei ole tavoitettavissa, lapsi saattaa nähdä itsensä kelvottomana tai ei-rakastavana. Jos lapseen reagoidaan ikään kuin hän olisi liian äänekäs tai tarpeellinen, hän saattaa edelleen pitää itsensä vastenmielisenä tai taakkana.

Lapsen omaksumat negatiiviset ydinuskomukset muodostavat edelleen sisäisen vuoropuhelun, joka tunnetaan nimellä 'kriittinen sisäinen ääni'. Tästä 'äänestä' tulee juoksevaa kommentointia läpi ihmisen elämän, ja se säilyttää suurimman osan hänen epävarmuudestaan. Kun kuljemme eri elämänvaiheiden läpi, koemme itsemme tämän suodattimen läpi. Kriittinen sisäinen ääni kiinnittyy tiettyihin negatiivisiin ominaisuuksiin, jotka sopivat varhaiseen kuvaan, joka meillä oli itsestämme. Kun etsimme suhdetta, sisäinen kriitikkomme saattaa sanoa meille: 'Et koskaan löydä ketään, joka rakastaa sinua. Olet liian epämiellyttävä / tylsä ​​/ hankala / epävarma / vahingoittunut / arvoton.' Kun meistä tulee vanhempia, se voi sanoa: 'Et kestä tätä. Olet kauhea äiti/isä.' Mitä tulee uraamme tai tavoitteisiimme, se saattaa kertoa meille: 'Et ole lahjakas/kykyinen/älykäs/ havaittava.'

Jopa pandemian läpi elämisessä ääni saattaa tunkeutua meihin monenlaisilla hyökkäyksillä, jotka pahentavat kamppailujamme. 'Et tiedä mitä olet tekemässä. Sinä epäonnistut tässä. Lapsesi vihaavat sinua. Menetät työpaikkasi. Olet yksin ikuisesti. Tulet sekaisin ja sairastut. Kukaan ei välitä sinusta. Olipa tilanne missä tahansa ja mitä sanoja ilmaistaankin, on arvokasta muistaa, että kriittinen sisäinen ääni tulee ydintunneista, joita meillä oli itseämme kohtaan ja jotka joko näimme tai koimme tavalla, joka loukkasi meitä hyvin varhaisessa elämässämme. Jos haluamme vahvistua ja päästä niiden ohi, meidän on ymmärrettävä ja haastattava nämä vanhat uskomukset ja kuinka ne integroituivat itsetunteeseemme.

Menneisyyteemme katsominen voi auttaa meitä valaisemaan negatiivisen minäkäsityksemme alkuperää. Epävarmuutemme lähteen tunteminen voi auttaa meitä haastamaan ne alusta alkaen. Tämän blogin toisessa osassa puhun tekniikoista, joilla voidaan alkaa kumota nämä ydinajatukset ja rakentaa terveempi itsetunto.