Mitä tahansa teetkin, päädytkö jatkuvasti samantyyppiseen suhteeseen? Vaikka luulet rakastuvasi täysin erilaiseen ihmiseen, osoittautuvatko he samanlaisiksi kuin kaikki muut? Oletko jonkin toistuvan huonon onnen uhri vai onko jokin muu selitys sille, miksi tämä kaava toistuu jatkuvasti elämässäsi?

Päädymme samoihin epätyydyttäviin suhteisiin, koska riippumatta siitä, kuinka onnettomia olemme, ne ovat sitä, mitä meidän on odotettava. Ihmissuhdetaitojamme kehitettiin siinä psykologisessa ympäristössä, jossa kasvoimme. Lapsina totuimme tapoihin, joilla meitä kohdeltiin ja joihin perheessämme reagoitiin. Vaikka vanhempamme olisivat yleensä rakastavia, hienovaraiset tai satunnaiset ajat, jolloin he olivat kriittisiä tai ärtyneitä tai tuntemattomia, vaikuttivat meihin, tekivät syvän vaikutuksen psyykeemme ja jättäen meihin epäsuotuisan asenteen itseämme kohtaan.

Tulemme aikuisuuteen ohjelmoituna suhtautumaan koko maailmaan aivan kuten me sukulaisimme alkuperäisissä perheissämme. Joten kun hoito, jonka saimme lapsuudessamme, oli huono, sitä me etsimme tänään. Vaikka pystymmekin sopeutumaan uusiin ihmisiin ja ystävällisempään kohteluun, palaamme intiimimpien suhteidemme osalta vanhoihin ehdollistettuihin reaktioihin. Meillä ei ole valmiuksia tulla rakastetuiksi syvemmin ja täydellisemmin kuin olimme lapsuudessa. Meidän on vaikea hyväksyä tunteita, jotka eivät ole meille tuttuja, sietää kohtelua, joka on ristiriidassa aiempien kokemustemme kanssa.

Kun rakastumme johonkin, joka eroaa ihmisistä, joiden kanssa kasvoimme, silloin meillä toiminut vuorovaikutustyyli ei sovi tähän uuteen tapaan olla rakastettu. Olemme ristiriitaisia: revimme olemassa olevan vanhassa tutussa todellisuudessa ja uudessa, joka on vieras. Uusi näkemys on ristiriidassa sen uskomuksemme kanssa, että ihmiset eivät todella rakasta meitä ja että emme ole rakastettavia. Ero herättää meissä psykologista jännitystä ja emotionaalista ahdistusta.

Täällä joudumme yleensä vaikeuksiin. Sen sijaan, että sopeutuisimme uuteen positiiviseen tunneympäristöön, yritämme sopeuttaa nykyiset olosuhteet uudelleen luodaksemme uudelleen varhaisen ympäristön, johon olemme tottuneet. Meillä on yleensä kolme tapaa saavuttaa tämä.

1. Valinta:

Helpoin tapa kopioida tunneilmapiiri, jossa kasvoimme, on valita kumppani, joka on samanlainen kuin menneisyydessämme merkittäviä ihmisiä. Tämä henkilö tulee suhtautumaan meihin samalla tavalla kuin me olimme sukulaisina nuorena, joten suhteentyylimme on edelleen sopiva uudessa suhteessa. Sama vanha tunneympäristö, sama vanha tapa kommunikoida… se tarkoittaa, että ei ole ristiriitaa, ei ahdistusta tai jännitystä.

*Oletko valinnut puolison, jolla on samat ominaisuudet kuin perheenjäsenilläsi tai muilla merkittävillä ihmisillä menneisyydessäsi?

*Jos on, oletko suhteessa kumppaniisi samalla tavalla kuin perheessäsi lapsena?

2. Vääristymä:
Jos valitsemme kumppanin, joka on erilainen kuin menneisyytemme ihmiset, voimme poistaa tämän eron ja kopioida lapsuutemme vääristämällä kumppaniamme. Käsitämme heidät väärin samanlaisina jonkun menneisyyden kanssa. Projisoimme itse asiassa ominaisuuksia lapsuuden ihmisestä nykypäivän kumppaniimme. Luemme heidän ilmaisunsa väärin ja kuvittelemme, että he ovat kriittisiä tai vihaisia, vaikka eivät ole. Me tulkitsemme väärin heidän tekonsa ja uskomme, että he hylkäävät eivätkä enää rakasta meitä, kun he niin tekevät. Lopulta nämä vääristymät ottavat vallan ja niistä tulee sellaisia, joita uskomme kumppaneidemme olevan.

* Muistuttaako puolisosi sinua yhä enemmän jostakin menneisyydestäsi, josta et pitänyt?

*Jos näin on, saatat vääristellä kumppaniasi ja nähdä hänet tavoilla, jotka eivät ole tarkkoja.

*Voisitko heijastaa ominaisuuksia kumppanillesi joltakulta lapsuudessasi?

3. Provokaatio:
Viimeisenä keinona, kun valinta ja vääristyminen eivät ole onnistuneet kopioimaan lapsuutemme ympäristöä, turvaudumme provokaatioon. Yritämme provosoida kumppanimme kohtelemaan meitä samalla tavalla kuin meitä alun perin kohdeltiin. Toisin sanoen yritämme muuttaa kumppanistamme jonkun menneisyydestämme. Me manipuloimme heitä sellaisiksi ihmisiksi, joita he eivät ole, jotta voisimme tuntea olonsa mukavammaksi heidän kanssaan… yhteensopivammiksi, mutta pahimmalla tavalla. Jos meitä kohdeltiin vihamielisesti lapsena, saamme kumppanimme olemaan vihainen ja vihamielinen meitä kohtaan. Jos meitä kohdeltiin välinpitämättömästi ja välinpitämättömästi, saamme kumppanimme jättämään meidät huomioimatta. Jos meitä kohdellaan paheksuvasti ja kritisoimalla, saamme kumppanimme vähättelemään ja halveksimaan meitä.

* Toimiiko kumppanisi tavoilla, jotka eivät näytä hänen mielestään sopimattomilta?

* Muistuttaako tämä käytös sinua tavoista, joilla rakastamaton henkilö käyttäytyi sinua kohtaan lapsena?

*Miten olet käyttäytynyt kumppanisi kanssa viime aikoina? Saatat provosoida kumppanisi esittämään uudelleen tapoja, joilla joku menneisyydessäsi on toiminut sinua kohtaan.