Saatat jo pyörittää silmiäsi tämän otsikon valtavasta liiallisesta yksinkertaistamisesta… ja jos palaisit lukemaan monia artikkeleita, joita olen kirjoittanut ihmissuhteista, tietäisit, että romanttisen menestyksen salaisuus ei mielestäni voi tiivistyy yhteen yksinkertaiseen neuvoun. Kuitenkin, jos ihmiset kysyvät minulta, mikä on tärkein toimenpide, jonka voimme tehdä parantaaksemme suhteitamme ja pysyäksemme rakastuneina, minulla on vastaus, ja se on vain olla ystävällinen.

Kyllä, ehdotus vaikuttaa ilmeiseltä toisaalta, mutta useimpien pariskuntien on itse asiassa todella vaikea hyväksyä tietyssä suhteessaan. Monet ihmiset, joiden kanssa olen puhunut, vastustivat suositusta ja vastasivat väitteillä, kuten 'en voi tehdä sitä tai 'miksi olisin mukava hänelle?' Ymmärtääksemme, miksi meillä on tämä vastustus ja miksi meidän on usein haastavaa olla yksinkertaisesti ystävällisiä kumppanillemme, on otettava huomioon kolme tärkeää käsitettä:

• Läheisyyden pelko – Syy, miksi monet parit rakastuvat, on se, että he eivät enää kohtele toisiaan tietyllä kunnioituksella, lämmöllä, vetovoimalla, intohimolla ja kiintymyksellä, mikä muodostaa sen, mitä me kutsumme romanttiseksi rakkaudeksi. Monilla meistä on tajuton pelkoja läheisyyden ympärillä jotka saavat meidät haluamaan pitää kumppanimme tietyllä tunneetäisyydellä. Vastustamme menemistä liian lähelle monilla, usein tiedostamattomilla tavoilla säilyttääksemme vanhan tutun puolustukset jotka voivat pitää meidät turvassa ja suojeltuina, mutta jotka itse asiassa rajoittavat meitä elämäämme. Kun olemme tässä tilassa, ystävällisyys kumppanillemme koetaan uhkana puolustuksellemme. Se vetäisi kumppaniamme lähemmäksi silloin, kun meidän on pakko työntää hänet pois.
• Fantasia Bond - Monet parit tekevät sen virheen, että he ovat liiallisesti yhteydessä toisiinsa ja menettävät tunteen itsestään erillisinä ihmisinä. Ne alkavat muodostaa illuusion fuusiosta tai siitä, mitä isäni lääkäri kutsui 'fantasiaside.' He alkavat ylittää toistensa rajoja, korvaavat aineen muodolla ja vähentävät todellista, henkilökohtaista vuorovaikutusta. Vaikka se ei olekaan tietoinen prosessi, kun pariskunta muodostaa tämän tyyppisen fantasia, he lakkaavat harjoittamasta pieniä ystävällisiä tekoja tai jopa osoittamasta välittämistä ja välittämistä toisistaan. turvallisuuden tunnetta. Kuitenkin, mitä he lopulta tuntevat, on kaunaa ja turhautumista. Sen sijaan, että näkisivät kumppaninsa valitsemansa ihmisenä, he saattavat tuntea kumppaninsa olevan joku, johon he ovat jumissa. Parin välinen käytös huononee. Toisesta kumppanista voi tulla toista pidättelevä tai hallitseva. Molemmista voi tulla nirsompia, kriittisempiä ja vähemmän hyväksyviä kumppaninsa yksilöllisyyttä ja vapautta. Vaikka suhteen laatu saattaakin olla huonontumassa, fantasiaside antaa meille silti yhtenäisyyden vaikutelman, joka antaa meille tietyn turvallisuuden tunteen. Kun olemme muodostaneet tämäntyyppisen siteen, ystävällisyys kumppanillemme uhkaa itse asiassa häiritä turvallisuuden tunnetta, jota koemme tästä puolustamisesta, koska se pakottaa meidät tunnustamaan kumppanimme erillisenä henkilönä.
• Kriittinen sisäinen ääni - Kun astumme suhteisiin, päässämme tapahtuu paljon valmennusta, joka vaikuttaa siihen, miten kohtelemme kumppaniamme. Meidän ' kriittinen sisäinen ääni ' on paljon sanottavaa meistä ja kumppanistamme koko suhteen aikana, varsinkin kun tunnemme olevamme haasteellisia tai peloissamme. 'Hän ei todellakaan välitä sinusta. Et tarvitse ketään', se huutaa. 'Älä anna hänelle mitään. Hän vain satuttaa sinua lopulta', se varoittaa. Kriittinen sisäinen ääni muodostuu varhaisista elämänkokemuksistamme, meitä kohtaan kohdistetuista negatiivisista asenteista tai siitä, että olemme altistuneet niille, jotka lopulta muokkaavat sitä, miten ajattelemme ja tunnemme itseämme ja ympäröivää maailmaa, erityisesti ihmisiä, joiden kanssa olemme päättäneet olla. läheisissä suhteissa.Kun kuuntelemme tämän ilkeän sisäisen valmentajan vinoa kommenttia, alamme usein nostaa kannetta kumppaniamme tai itseämme vastaan, ja suhde alkaa murentua. Saatamme tuntea olomme epävarmemmiksi tai hajamielisemmiksi, syrjäisemmiksi tai suojelevimmiksi. Saatamme toimia etäisempänä, takertuvammin tai torjuvammin. Saatamme raivota ja kiistellä yhä enemmän, kun keskittymiskykymme vaihtuu läheltä oikeaan. Itse asiassa lakkaamme olemasta myötätuntoisia itseämme tai kumppaniamme kohtaan. Kun kuuntelemme kriittisen sisäisen äänemme käskyjä, ystävällinen kumppanillemme koetaan heikkona, haavoittuvaisena, typeränä, holtitonna tai jopa huijauksena.

Kun kaikki nämä pinnan alla olevat puolustuselementit toimivat suhteessamme, välittäminen ja rakastaminen kumppaniamme kohtaan lakkaa tuntemasta oloaan niin helpolta ja suoraviivaiselta. Loppujen lopuksi ystävällisyys on kuitenkin ainoa todellinen toimenpide, jonka voimme tehdä suhteemme parantamiseksi. Ainoa henkilö, johon voimme todellisuudessa vaikuttaa, olemme me itse. Mitä enemmän opimme tuntemaan ja ymmärtämään itseämme ja puolustuskykyämme, sitä enemmän opimme, että taistelu rakastaa ja tulla rakastetuksi on hyvin sisäistä. Joten kuinka voimme vaientaa sisäisen kriitikon, joka käskee meitä olemaan haavoittuvia? Kuinka voimme edistää itsessämme enemmän ystävällisyyttä ja mitä erityisiä toimia voimme tehdä luodaksemme rakastavampia tunteita ja vuorovaikutusta kumppanimme kanssa?

1. Tunne tunne, mutta tee oikein. Tämä on yksi suosikkiasioideni suhteen asiantuntija ja kirjoittaja Totuus rakkaudesta , lääkäri, kertoo pariskunnille. Kaikki mitä tunnet on hyväksyttävää: loukkaantuminen, viha, epävarmuutta . Tunteesi ovat reaktioita, joihin et pysty hallitsemaan ja jotka auttavat sinua tuntemaan itsesi. Se, miten toimit, on kuitenkin sinun hallinnassasi. Kun tunnet kumppanisi laukaisevan, yritä hengittää tai kävellä ennen kuin reagoit. Etsi tapoja rauhoittaa itseäsi, jotta voit tuntea mitä tahansa, ja toimi sitten tavalla, joka kuvastaa todella haluamaasi tulosta. Ole se henkilö, jonka haluat olla suhteessasi.

2. Irtaudu menneisyydestäsi. Usein ihmiset reagoivat negatiivisesti rakkauteen, koska he eivät ole koskaan ennen nähneet tai kokeneet tällaista ystävällisyyttä. He eivät ehkä ole koskaan nähneet sitä alkuperäisessä perheessään tai tunteneet sitä aiemmissa suhteissaan. Lisäksi heitä on saatettu loukata menneisyydessä tavoilla, joita he pelkäävät kokea uudelleen. Tällä tavalla rakkaus voi tuntua tuskalliselta tai uhkaavalta. Yhtäkkiä tunnet olosi haavoittuvaiseksi, ikään kuin sinulla olisi paljon menetettävää tai voit loukkaantua uudelleen. Tässä tilassa voit tehdä monia asioita tukahduttaaksesi nämä rakkauden tunteet tunteaksesi olosi mukavammaksi tai tutummaksi. Voit lopettaa kumppanisi kohtelun tavoilla, jotka lähentäisivät häntä. Jotta voit siirtyä eteenpäin, sinun on oltava valmis päästämään irti menneisyydestä ja ylittämään se olemalla entistä haavoittuvampi ja avoimempi rakkaudelle. Puolustuksiesi luopuminen päästää elämääsi enemmän rakkautta.

3. Pudota puolikas dynamiikasta. Yksi tekniikka, jonka jaan usein pariskunnille auttaakseni heitä lopettamaan riidan, on harjoitella yksipuolinen aseistariisunta . Tämä tarkoittaa pohjimmiltaan sitä, että pudotat puolesi dynamiikasta ja sanot jotain ystävällistä, avointa ja haavoittuvaa, kuten 'välitän enemmän läheisyydestäsi kuin tämän väitteen voittamisesta.' Jos alat lentää kahvasta, yritä ottaa varovasti kiinni itsestäsi ja ryhtyä toimiin rauhoittaaksesi itsesi. Ota sitten yhteyttä kumppaniisi, osoita huolta ja huolenpitoa ja pysy ystävällisyydessä. Tulet hämmästymään tavasta, jolla tämä voi sulattaa kumppanisi sydämen ja saada heidät vastaamaan.

4. Älä näytä ennusteita . Jos huomaat, että sinulla on voimakkaita mustasukkaisuuden, vihan jne. tunteita, on tärkeää miettiä niiden lähdettä. Hylkääkö kumppanisi sinut todella vai vääristätkö todellisuutta? Ehkä kuuntelet kriittistä sisäistä ääntäsi, kun kuulet ajatuksia, kuten 'Hän pettää sinua! Kuka muuten haluaisi olla kanssasi?' tai 'Sinua vain käytetään. Älä näytä hänelle, että välität. Monissa tapauksissa saatat heijastaa näitä tunteita kumppanillesi vanhojen kokemusten perusteella. Tästä syystä on niin tärkeää pitää toimintasi synkronoituna lopullisen tavoitteesi kanssa olla lähellä. Tietysti, jos kumppanisi pahoinpitelee sinua, tähän on ehdottomasti puututtava, mutta aina kun reaktiosi näyttävät voimistuneilta tai eivät täysin sovi tilanteeseen, sinun tulee varmistaa, että reagoit sen perusteella, mitä todella tapahtuu tässä ja nyt. ei menneisyytesi. Missä tahansa tilanteessa voit valita olla rakastava henkilö, jonka haluat olla.

5. Ole tietoinen kumppanisi toiveista ja tunteista . Tämä kuulostaa yksinkertaiselta, mutta niin usein me kietoudumme 'minä, minä, minä' -asenteeseen huomaamattamme sitä. Meistä tulee niin hajamielisiä ja eksymme omissa päissämme, että lakkaamme ajattelemasta kumppaniamme todellisena ihmisenä, johon me vaikutamme. Saatamme tuntea itsemme uhriksi, kuten teemme, ja annamme niin paljon, mutta kieltäydymme hidastamasta vauhtia ja katsomasta asioita kumppanimme näkökulmasta. Ota aikaa yrittääksesi ymmärtää, mitä kumppanisi tuntee ja kokee ollessaan vuorovaikutuksessa kanssasi. Miltä toimintatapasi saa heissä tunteen? Pelkästään huomion kiinnittäminen kumppaniisi ja hänen tunteidensa tunnustaminen saa heidät tuntemaan olonsa turvalliseksi ja nähdyksi. Sitten voit olla ystävällinen käyttäytymällä, joka tunnustaa heidän toiveensa ja toiveensa.

6. Osoita huolta ja huolenpitoa tavalla, jonka kumppanisi kokisi rakastavana. Sanomme usein, että kohtele muita niin kuin haluat itseäsi kohdeltavan, mikä on hyvä neuvo, mutta parempi neuvo on kohdella muita niin kuin haluat. he tekivät halua tulla hoidetuksi. Toisin sanoen, käsityksesi siitä, mikä on rakkauden teko, ei välttämättä ole aivan sama kuin kumppanisi. Saatat ajatella, että pyykinpesu saa kumppanisi tuntemaan olonsa rakastetuksi, vaikka hän itse asiassa haluaisi, jos vain istuisit hänen kanssaan ja puhuisit hänen päivästään. Saatat ajatella, että kumppanisi haluaisi tusinaa ruusua ystävänpäiväksi, kun hän mieluummin vain kuulee sinun sanovan, miltä sinusta vilpittömästi tuntuu häntä kohtaan keskimääräisenä iltapäivänä. Pienillä ystävällisyyksillä voi päästä pitkälle, ja silti olemme usein vastustuskykyisimpiä tekemään juuri niitä asioita, jotka valaisevat kumppaniamme. Pelkästään kupillisen teetä tai satunnaisen kiintymyksen tarjoaminen voi muuttaa päiväsi koko dynamiikan rakastavammaksi ja romanttisemmaksi.

7. Älä harjoita tissi-tatasta-mentaliteettia. Kuten sanoin, on helppoa joutua uhriksi ja haluta mitata, kuinka paljon teet kumppanisi hyväksi. Sinusta tuntuu kuitenkin paljon paremmalta tehdä asioita kumppanisi puolesta, koska se tekee sinä tuntuu hyvältä eikä niin, että pääset eteenpäin tuloskirjassa. Tuntuu pahalta kävellä ympäriinsä tunteen olevansa jotain velkaa, varsinkin lähimmäiseltä henkilöltä. Ystävällisyyttä ei tarvitse mitata määrällisesti. Tämä ei tarkoita, että sinun pitäisi vaihtaa omat tarpeesi kumppanisi kanssa tai hyväksyä jonkun epäystävällinen sinua kohtaan. Voit aina sanoa selkeästi, mitä haluat. Kuitenkin, kun keskityt liikaa siihen, kuka on kenelle velkaa mitä ja miksi, saatat alkaa tuntea olosi katkeraksi ja katkeraksi. Menetät todellisen tavoitteesi, joka on saada sinut ja kumppanisi tuntemaan olonsa onnelliseksi ja läheisiksi.

Rakastaminen näillä tavoilla on vaikeampaa kuin miltä näyttää, koska se saa meidät tuntemaan olomme haavoittuviksi ja ahdistuneiksi, ikään kuin olisimme heikkoja ja voimme loukkaantua. Kun meillä on jotain arvokasta, pelkäämme, mitä voimme menettää. Jos kuitenkin tunnustamme nämä tuskalliset tunteet ja pelottavat reaktiot, voimme olla tietoisia niiden ilmaantumisesta, mutta silti päätämme pysyä ystävällisinä ja läheisinä rakastamillemme ihmisille.