Niin paljon kuin katsomme nähdäksemme, mitä lapsemme tekevät elämällään, he katsovat meitä nähdäkseen, mitä me teemme omallamme. En voi käskeä lapsiani kurkottamaan aurinkoa. Ainoa mitä voin tehdä, on tavoittaa sitä itse. ~Joyce Maynard

Monille meistä vanhemmuus on johdatus epäitsekkääseen rakkauteen. Ensimmäistä kertaa elämässämme avuton, haavoittuva ihminen on täysin riippuvainen meistä. He luottavat siihen, että me ruokimme heitä, pukemme heidät, huolehdimme heistä, ja koko ajan opetamme heitä pitämään huolta itsestään, jotta he voivat lopulta olla meistä riippumattomia. Tätä puhuttaisiin varmasti epäitsekkäänä tekona.

Vaikka lasten rakastaminen ja hoitaminen on välttämätöntä heidän onnistuneelle kasvulleen, koko elämäsi heille antaminen ei ole ihanteellisen vanhemman tekeminen. Vanhemmat unohtavat liian usein oman elämänsä ja ottavat lastensa elämän omakseen. Tässä prosessissa vanhemmat menettävät olennaisia ​​osia itsestään, mikä jättää heidät vähemmän elinvoimaisiksi ja eläviksi ihmisinä. Ja yksi asia, jota lapsi tarvitsee vanhemmistaan, on ihminen, joka on elinvoimainen ja elävä. Siksi itsensä uhraaminen lastesi puolesta voi olla vähiten epäitsekäs asia, jonka voit tehdä heidän hyväkseen.

Joyce Catlett, toinen kirjoittaja Myötätuntoinen lastenkasvatus , toteaa: 'Siksi on ratkaisevan tärkeää, että vanhemmat elävät omaa elämäänsä ja elämäänsä lastenhoidon ulkopuolella. He voivat olla täydellinen vanhempi, mutta jos he eivät ole onnellisia sisältä, lapsi ottaa sen vastaan; he kohtaavat elämässään täyttymyksen puutetta.

Kun vanhemmat epäonnistuvat ajamaan omia etujaan, he ovat vaarassa samaistua liikaa lapsiinsa ja tulla ylimieliseksi. Yksi asia on osallistua lapsesi jalkapallopeleihin ja kannustaa häntä valkaisupisteistä. Toinen asia on saapua mukanaan ostoskärry herkkuja, videokamera ja täysin varustettu ensiapulaukku. Olemme kaikki nähneet sen yhden isän, joka juoksee ylös ja alas sivussa, huutaa ja valmentaa lastaan. Tai äiti, joka ryntää koripallokentälle, kun hänen lapsensa kaatuu ja mustelmia kyynärpäänsä.

On tärkeää tunnustaa, että vanhempien tarjoama hoito on täysin tehokasta vain silloin, kun se tulee aidosta tunteesta lasta kohtaan yksilönä, hänestä erillään. Kun vanhemmat tulevat auttamaan lastaan, koska heissä tyydyttää jotakin, että he tuntevat olevansa hyödyllisiä tai tulla nähdyiksi pelastajina, he usein tarjoavat lapsilleen hyvin vähän sydämellistä empatiaa ja todellista myötätuntoa. Sen sijaan he opettavat lasta tuntemaan olonsa epäterveelliseksi riippuvaiseksi tai lopulta kapinoimaan liian tarkkaavaista luonnettaan vastaan. Hänen Psychology Today -blogissaan aiheestaEmotionaalinen nälkä vs. Rakkaus, tohtori F.S. selittää,

Monet vanhemmat ylittävät lastensa henkilökohtaiset rajat eri tavoin: koskettamalla heitä sopimattomasti, käymällä läpi heidän tavaroitaan, lukemalla heidän postiaan ja vaatimalla heitä esiintymään ystäville ja sukulaisille. Tämäntyyppinen vanhempien tunkeutuminen rajoittaa vakavasti lapsen henkilökohtaista vapautta ja autonomiaa. Monet äidit ja isät puhuvat lastensa puolesta, ottavat heidän tuotantonsa omakseen, kerskuvat saavutuksistaan ​​ja yrittävät elää sijaisuudessaan niiden kautta.

Kun vanhemman toiminta ylittää lapsesta herkän ja kunnioittavan huolenpidon ja huolenpidon, vanhempi on ylittänyt rajan. Vanhemman liiallinen tunnistaminen loukkaa lasta. Täysi-ikäisen aikuisen keskittymisestä ja riippuvuudesta tulee suuri taakka lapsen pienille harteille. – Monilta ihmisiltä puuttuu tunne siitä, mitä he haluavat elämältään. Lapsia ei saa koskaan käyttää täyttämään tätä tyhjyyttä. Kuvittele, millaista painetta se asettaa lapseen, kun hän yksin antaa vanhemmilleen tarkoituksen”, Catlett sanoi. ”Yksi parhaista asioista, mitä voit tehdä lapsesi hyväksi, on tehdä jotain itsellesi; tavoittele omaa elämääsi ja anna heille tilaa jatkaa omaansa.

Catlett kutsuu keskustelua siitä, mennäänkö takaisin töihin vai ei lapsen saamisen jälkeen 'mykäkseksi väittelyksi'. Jokainen vanhempi on erilainen. Kyse on siitä, mikä täyttää sinut. Jos töihin meneminen saa sinut tuntemaan olosi itsevarmaksi, onnelliseksi ja itsenäiseksi, lasten kanssa viettämäsi aika on laatuaikaa, koska he viettävät sen parhaan version kanssasi. Jos päätät jäädä kotiin vanhemmaksi, lapsesi viihtyvät, jos he näkevät sinun harjoittavan sitä, mitä rakastat, ja jos he osallistuvat näihin aktiviteetteihin heidän kiinnostuksestaan ​​riippumatta. Anna lasten nähdä, mikä tekee sinut onnelliseksi, ja nauti tarkkailemalla, mikä tekee heidät onnelliseksi. Tue heidän ainutlaatuisia etujaan välittämättä siitä, miten he heijastavat sinua.

Äskettäisessä Prevention Magazinen haastattelussa Michelle Obama sanoi:

Luulen, että äitini opetti minulle, mitä ei saa tehdä. Hän asetti meidät etusijalle, aina, joskus itsensä vahingoksi. Hän rohkaisi minua olemaan tekemättä sitä. Hän sanoisi, että hyvä äiti ei ole pelkästään uhrautumista; se on todella sijoittamista ja itsesi asettamista korkeammalle prioriteettilistallasi. Voit olla hyvä äiti ja silti treenata, levätä, tehdä ura – tai sitten et. Hän rohkaisi minua löytämään tämän tasapainon.

Olen koko elämäni ajan oppinut tekemään valintoja, jotka tekevät minut onnelliseksi ja ovat minulle järkeviä. Jopa mieheni on onnellisempi, kun minä olen onnellinen. Hän on aina sanonut: 'Sinä päätät, mitä haluat tehdä', koska hän on havainnut, että henkilökohtainen onnellisuus liittyy kaikkeen. Joten olen vapauttanut itseni asettamalla minut prioriteettilistalle ja sanomaan: kyllä, voin tehdä valintoja, jotka tekevät minut onnelliseksi, ja se värähtelee ja hyödyttää lapsiani, miestäni ja fyysistä terveyttäni.