'Jonain päivänä muistelet tätä elämäsi hetkeä niin suloisena surun aikana. Näet, että olit surussa ja sydämesi oli särkynyt, mutta elämäsi muuttui…”
― Elizabeth Gilbert

Riippumatta heidän erityisistä olosuhteistaan, erot vaativat todella emotionaalisen veron. Kuten mikä tahansa menetys, ei ole helppoa tapaa käsitellä sitä – luistella tunteiden yli tai yksinkertaisesti 'päästä yli'. Kun ero tapahtuu, tunteet voivat murskata. Voimme hukata itsemme suruun, vihaan, epätoivoon ja epätoivoon niin paljon, että uskomme todella, ettemme tunne itseämme tai oloamme enää koskaan hyväksi. Huolimatta siitä, kuinka suuri menetys tai syvä haava on, näin EI kuitenkaan ole. Ihminen on sitkeää. On mahdollista kunnioittaa tunteitamme ja elämämme luvun loppua samalla kun otamme terveitä askelia kohti paranemista.

Useissa opinnot Stanfordin tutkijat Lauren Howe ja Carol Dweck havaitsivat, että ihmisen 'persoonallisuutta koskevat perususkomukset voivat vaikuttaa siihen, toipuvatko he hylkäämisen tuskasta vai jäävätkö he siihen.' Heidän tutkimuksensa osoitti, että osallistujat, joilla oli 'kiinteä ajattelutapa', jotka pitivät persoonallisuutta enemmän kiveen hakattuna, syyttivät todennäköisemmin 'myrkyllisiä persoonallisuuksiaan' erosta. Hylkäämisen jälkeen nämä ihmiset kyseenalaistivat ja kritisoivat itseään ja siksi heillä oli taipumus pitää romanttista tulevaisuuttaan vähemmän toiveikkaana. Sitä vastoin ihmiset, joilla on 'kasvun ajattelutapa', pitivät persoonallisuuttaan 'muuttuvina'. He pystyivät paremmin katsomaan eroa mahdollisuutena kehittyä ja muuttua. He olivat toiveikkaina, että tulevat suhteet olisivat parempia ja pystyivät toipumaan erosta nopeammin.

Voimme oppia tästä tutkimuksesta, että suuri osa kärsimyksestä, jota tunnemme eron yhteydessä, tulee sisältä – miten käsittelemme ja ymmärrämme kokemuksen. Meitä satuttaa ei vain menetys, jonka kestämme, vaan kaikki väärät asiat, joita kerromme itsellemme menetyksestä. Suuri osa tuskastamme ei johdu todellisesta kärsimyksestä, vaan sen ympärille syntyneistä oireista, mikä tarkoittaa, että meillä on enemmän valtaa kuin uskommekaan paremman olon suhteen. Jos voimme oppia puolustamaan itseämme ja taistelemaan joitain vahingollisia tapoja käsitellä eroa tai menetystä, voimme tuntea todelliset tunteemme säilyttäen samalla positiivisen, toiveikkaan ja aidon itsetuntomme.

Joten mihin toimiin voimme ryhtyä eron 'pääsemiseksi yli'?

1. Tunne Tunteet
   Ensinnäkin meidän ei pitäisi kieltää kokemaamme kipua. Erot ovat vaikeita ja monimutkaisia. Ne herättävät lukemattomia, jopa ristiriitaisia ​​tunteita: kaipuuta ja inhoa, vihaa ja kiintymystä. On luonnollista, että meidät herättää suuri muutos elämässämme, ja meidän on löydettävä tapa tuntea nousevat tunteet. Lisäksi kokemamme vahingon lisäksi eroaminen kumppanista voi laukaista syviä, alkukantaisia ​​tunteita, joita koemme menetyksen tai hylkäämisen.
   
   
   

   On tärkeää löytää turvalliset paikat ilmaista tunteitamme täysin. Surumme ja vihamme purkaminen voi itse asiassa auttaa meitä välttämään vajoamasta masennukseen tai räjähtämästä raivoon. Teimmepä tämän yksin, luotetun ystävän tai terapeutin kanssa, meillä tulee olla myötätuntoinen, hyväksyvä asenne tuntemuksiamme kohtaan. Muista, että kaikki tunteemme ovat hyväksyttäviä. Emme voi hallita niitä tai teeskennellä, ettei niitä ole olemassa. Mitä me voi valvonta on meidän käyttäytymistämme. Kenellekään ei tule hyvää oloa, jos hän lähettää tuon vihaisen tekstin tai sulkeutuu pimeään huoneeseen päiväkausiksi. Löytämällä terveen tavan tunnustaa ja vapauttaa tunteemme, emme todennäköisesti näyttele niitä tuhoisilla ja valitettavilla tavoilla itseämme tai muita kohtaan.

2. Hiljennä sisäinen kriitikkosi
   Stanfordin tutkimuksen julkaisemisen jälkeen Howe sanoi: 'Kokemus siitä, että joku, joka luuli rakastavansa sinua, sitten oppii lisää ja muutti mieltään, voi olla erityisen voimakas uhka itselle ja saa ihmiset kyseenalaistamaan, kuka he todella ovat. ovat.' On hyvin yleistä, että eron kokeneet ihmiset kääntyvät itseensä. Mikä tahansa nykyinen hylkääminen voi päästä vanhoihin itseepäilyn, häpeän, nöyryytyksen ja itseinhojen kaivoihin. Ole tietoinen 'kriittisestä sisäisestä äänestä', joka alkaa hyökätä sinua vastaan, kun olet haavoittuvainen.

   Muista, että meihin ei vaikuta vain se, mitä meille elämässä tapahtuu, vaan se, mitä kerromme itsellemme siitä, mitä tapahtuu. Jonkun menettäminen aiheuttaa todellista surua, mutta päissämme alkanut sisäinen dialogi avaa aivan uuden tason tuskaa. Yleisiä eron jälkeisiä ajatuksia tai kriittisiä sisäisiä ääniä ovat: Et koskaan löydä ketään muuta. Kukaan ei koskaan rakasta sinua. Et koskaan enää seurustele noin viehättävän, älykkään, suloisen tai menestyneen henkilön kanssa. Jos hän ei halua sinua, kukaan ei halua. Jos hän ei pidä sinusta, se tarkoittaa, että sinussa on jotain vialla.'

   
   
   

   Näiden 'äänien' teemana on tuhota itsetuntomme, saada meidät uskomaan, että meissä on jotain perustavanlaatuista vikaa, mikä voi myös saada meidät tuntemaan epätoivoa entistä kumppaniamme tai suhdetta kohtaan. Saatamme ajatella, että tarvitsemme tätä suhdetta vahvistaaksemme itsetuntoamme – saadaksemme meidät uskomaan, että olemme kunnossa. Kaikki tämä perustuu erittäin virheelliseen ajatukseen, jonka sadistinen sisäinen vihollinen on esittänyt. Mitä nopeammin haastamme tämän äänen, sitä realistisemmin ja myötätuntoisemmin pystymme näkemään itsemme ja matkamme itsenäisenä, suhteesta erillään olevana ihmisenä.

3. Päästä irti fantasiasta
   Aina on todellisia asioita, jotka menetämme erottuamme läheisestä ihmisestä, mutta jokaisessa suhteessa on myös fantasiaelementtejä, jotka voivat pahentaa menetyksen tunteitamme. Psykologi ehdotti, että kun pariskunnat muodostavatfantasiaside', heillä on tapana korvata rakastavan suhteen todellinen olemus illuusiolla yhteyden muodostamisesta. 'Se ylivoimainen, emotionaalisesti musertava menetyksen tunne, jonka koemme suhteen lopussa, on usein seurausta siitä, että olemme luoneet mielikuvitussuhteen', Firestone sanoi.

   Pari muodostaa mielikuvitussuhteen, yleensä tiedostamatta, tapana tuntea, etteivät he ole yksin, samalla kun he ovat emotionaalisesti etäällä toisistaan. Suhteeseen on usein leimattu vähemmän fyysistä kiintymystä, vähemmän todellista, henkilökohtaista yhteyttä, vähemmän ystävällisyyttä, enemmän hiljentäviä rutiineja ja lisääntynyt puolustuskyky. Mallit, joihin pariskunta joutuu, voivat lopulta johtaa suhteen katkeamiseen. Eron jälkeen pari suree fantasian menetystä yhtä paljon tai enemmän kuin suhteen myönteisiä puolia.

   Kun ero tapahtuu, Firestone ehdottaa, että kysymme itseltämme seuraavat kysymykset: Kohtelimmeko todella toisiamme rakastavasti? Olimmeko olemassa toisiamme varten? Osoitimmeko molemmat huolta, rehellisyyttä ja kunnioitusta toisiamme kohtaan? Olenko järkyttynyt todellisen suhteen menetyksestä tai fantasiasta, jonka korvasimme todellisen suhteen kauan sitten? Jos pystymme tunnistamaan, kuinka suuri osa suhteestamme perustui fantasiaan, meillä voi olla aitoja, surullisia tunteita negatiivisesta dynamiikasta kumppanimme kanssa, mutta ymmärrämme myös, että se, mitä menetämme, ei välttämättä ollut hienoa sellaisena kuin sen muistamme.

4. Tutustu kiinnitystyyliisi
   Viimeisimmät tutkimukset ovat osoittaneet, että jotkut ihmiset kärsivät todennäköisemmin erosta kuin toiset. Riippuen kiintymyskuviosta, jonka koimme hyvin varhaisessa elämässämme, saatamme tuntea olomme enemmän tai vähemmän järkytetyiksi suhteen päättyessä aikuisina. Kiintymysmalliemme ymmärtäminen voi auttaa meitä ymmärtämään paremmin tunteitamme ja reaktioitamme suhteen kaikissa vaiheissa. Jos tunnemme olomme erityisen epävarmaksi, ahdistuneiksi tai järkyttyneiksi erottuamme jonkun kanssa, se voi auttaa meitä katsomaan menneisyyttämme ja sitä, mikä saattaisi laukaista nykyisyydessä.

   Kiintymystutkimus on osoittanut, että mitä enemmän ymmärrämme ja tunnemme lapsuutemme täyden tuskan, sitä paremmin pystymme muodostamaan terveempiä ihmissuhteita ja tuntemaan olomme turvallisemmaksi itsessämme. Kuten kiintymysasiantuntija tohtori Daniel Siegel on sanonut: 'Jos pystyt ymmärtämään lapsuuden kokemuksiasi – erityisesti suhteitasi vanhempiisi – voit muuttaa kiintymysmallejasi kohti turvallisuutta. Syynä tähän on se, että suhteet – ystävien, romanttisten kumppaneiden, nykyisten tai mahdollisten tulevien jälkeläisten kanssa – vahvistuvat perusteellisesti. Ja tunnet olosi paremmaksi myös itsessäsi.

   Tutkimalla kiintymistyyliämme ja luomalla johdonmukaisen kertomuksen kokemuksistamme voimme alkaa tuntea olevansa integroituneempia itseemme ja vähemmän todennäköisesti hajoamaan, kun kohtaamme tuskallisia tilanteita. Lisäksi voimme ymmärtää omia suhdemallejamme ja muodostaa tulevaisuudessa turvallisempia kiintymyksiä, joissa tunnemme olomme mukavammaksi sekä yhteyksissämme että eroissamme.

5. Vältä märehtimistä harjoittelemalla mindfulnessia
   On aivan liian helppoa jäädä jumiin, kun on toistettava, mikä suhteissamme meni pieleen. Vaikka terve itsereflektio voi auttaa meitä tunnistamaan todellisia ominaisuuksia, jotka ovat saaneet loukata meitä, tai malleja, joita haluaisimme muuttaa tulevaisuudessa, kärsimyksemme pohtiminen ei ole koskaan vastaus. Negatiivisten ajatusten toistaminen itsellemme vain heikentää henkeämme ja masentaa ponnistelujamme, mutta voi tuntua todella vaikealta irtautua silmukasta. Yksi tapa löytää tasapaino on mindfulness. Mindfulness-harjoitus opettaa meitä istumaan ajatustemme ja tunteidemme kanssa tuomitsematta. Voimme hyväksyä ja kokea kaiken, mitä meissä syntyy, mutta sen sijaan, että sotkeutuisimme yhteen ajatukseen tai tunteeseen, annamme jokaisen kulkea kuin pilven vuoren yli. Keskittymällä hengitykseen voimme muodostaa yhteyden kehoomme ja löytää rauhallisen tunteen. Mindfulnessin harjoittamisen on osoitettu auttavan vähentää märehtimistä ja säädellä tunteita kaksi asiaa, joista voimme kaikki hyötyä suhteen päätyttyä.
6. Omaksu Itsemyötätunto
   Hänessä tutkimusta , tohtori Kristin Neff on havainnut loputtomalta vaikuttavia etuja itsemyötätunton harjoittamisesta, ja silti niin monet meistä ovat edelleen ankaria itsellemme, varsinkin hetkinä, jolloin olemme loukkaantuneita tai haavoittuvia. Toisin kuin väärä käsitys, itsemyötätunto ei tarkoita sääliä itseämme tai virheidemme kieltämistä. Pikemminkin se sisältää kolme Neffin määrittelemää pääperiaatetta:

   Itseystävällisyys itsetuomion vastakohtana: Tämä tarkoittaa, että omaksumme ystävällisen, herkän asenteen itseämme kohtaan kuten ystävää kohtaan. Voimme silti olla totuudenmukaisia ​​itsellemme olematta julmia. Tämä asenne antaa meille mahdollisuuden ottaa vastaan ​​enemmän palautetta ja tehdä todellisia muutoksia. Esimerkiksi erottuamme kumppanista voimme oppia virheistämme samalla kun olemme ystävällisiä itseämme kohtaan ja tunnistamme, mitä käymme läpi.

   Yhteinen ihmiskunta eristyneisyyden vastakohtana: Tämä edellyttää sen tunnustamista, että emme ole yksin taistelumme tai kärsimyksemme kanssa. Kaikki ihmiset kärsivät, ja useimmat ovat jopa kokeneet eron. Tietäminen, että olemme tällä tavalla yhteydessä muihin, vahvistaa todellisen ajatuksen siitä, että voimme siirtyä eteenpäin, tuntea olomme paremmaksi ja löytää suhteen, joka tekee meidät onnelliseksi.

   Mindfulness verrattuna liialliseen tunnistamiseen: Kuten yllä selitettiin, mindfulness antaa meille mahdollisuuden istua ja kokea sen, mitä käymme läpi, hyvin todellisella tavalla. Se kuitenkin auttaa meitä olemaan liiaksi samaistumatta esiin nouseviin tuskallisiin ajatuksiin ja tunteisiin tai uppoamaan niihin. Voimme olla surullisia määrittelemättä itseämme. Voimme hyväksyä kamppailumme uskomatta, että emme koskaan nouse uudelleen.

7. Mieti kuka olet ja mitä haluat tehdä
   Yksi tärkeimmistä muista asioista eron, avioeron tai jopa parisuhteen aikana on, että olet kokonainen ihminen itsessäsi. Jokainen meistä on rikas ja täysi olento, jolla on ainutlaatuiset kiinnostuksen kohteet ja ominaisuudet, jotka tekevät meistä eloon. Emme tarvitse ketään muuta todistamaan arvomme tai tekemään meistä kunnossa. Niin alhaiselta kuin tunnemmekin erottuamme jostain muusta, meidän on silti löydettävä tapoja muodostaa yhteys omaan olemiseen. Se tarkoittaa ystävien näkemistä, tavoitteiden saavuttamista ja osallistumista toimintaan, joka valaisee meitä.

   Riippumatta suuresta tai pienestä ponnistelusta voimme tehdä pysyäksemme lähellä kaikkia monia meille tärkeitä asioita riippumatta suhteestamme tai kumppanistamme, joita on tärkeää tavoitella. Tämä voi tarkoittaa yhteydenpitoa ihmisiin tai projekteihin, jotka olemme jättäneet syrjään suhteen aikana. Se voi tarkoittaa jotain täysin uutta kokeilemista. Saatamme matkustaa kauas tai yksinkertaisesti tutkia uutta kaupunkia, uutta reittiä töihin – mitä tahansa, joka muistuttaa meitä siitä, että elämä on täynnä uusia mahdollisuuksia, teitä, joita emme ole kulkeneet.

   Joskus parisuhteen päätyttyä jokainen askel kohti tulevaisuutta tai enemmän oma itsetunto voi toimia syvällisenä muistutuksena siitä, että olemme menossa eteenpäin. Tämä voi tehdä meistä vastustuskykyisempiä tai hermostuneempia antaaksemme itsemme olla onnellisia. Tämän tunteen ohittaminen on kuitenkin todennäköisesti viimeinen este paranemiselle. Meidän ei pitäisi pelätä löytää jotain uutta itsestämme tai omaksua väistämättömiä tuntemattomia, joita elämällä on varastossa. Jos voimme kohdata tämän matkan myötätuntoisesti sitä kohtaan, keitä olemme, ja uteliaalla asenteella sitä kohtaan, mitä haluamme, voimme siirtyä eteenpäin ja löytää tiemme. Voimme tuntea hyvästien todellisen surun kieltämättä tulevaisuuden mahdollisuutta. Kuten E.M. Forster sanoi: 'Meidän on oltava valmiita luopumaan elämästä, jonka olemme suunnitelleet, saadaksemme elämän, joka odottaa meitä.'