Rakkaus on ystävyys sytyttää. ~ Jeremy Taylor

Monet meistä sanovat, että haluaisimme olla rakastuneita, mutta olemmeko koskaan pysähtyneet miettimään, millaista rakkautta kuvittelemme? Vuosien mittaan tiedemiehet ovat pyrkineet luokittelemaan erilaisia ​​rakkauden tyyppejä. Äskettäin tutkija tohtori Barbara Acevedo löysi hyviä uutisia erityisesti yhdestä tyypistä. 'Romanttinen rakkaus', sellainen, jolle on ominaista 'intensiteetti, sitoutuminen ja seksuaalinen kiinnostus', voi kestää eliniän. Neurotieteilijät ovat jopa havainneet, että tällaista rakkautta kokevien parien aivot voivat jatkaa toistensa polttamista samalla tavalla kuin he tapasivat ensimmäisen kerran jopa 20 vuotta myöhemmin. Romanttinen rakkaus liittyy tyytyväisyyteen avioliitossa, hyvinvointiin, korkeaan itsetuntoon ja suhteen pitkäikäisyyteen. Ja vaikka kuulostaa siltä, ​​että sillä on kaikki ne ihanteelliset ominaisuudet, jotka yhdistämme rakastumisen jännitykseen, on olemassa toinenkin kategoria, joka tunnetaan nimellä 'intohimoinen rakkaus' tai 'pakkomielteinen rakkaus', jonka monet meistä kokevat kimaltelevan liiton alkuvaiheessa. mutta se voi olla vähemmän suotuisaa kestävälle romanssille.

'Intohimoisessa rakkaudessa' on monia samoja myönteisiä piirteitä kuin romanttisessa rakkaudessa, mutta se sisältää myös epävarmuuden ja ahdistuksen tunteita. Tutkijoiden Elaine Hatfieldin ja Richard Rapsonin mukaan intohimoinen rakkaus kuvaa 'tilaa, jossa kaipaa intensiivistä liittoa toisen kanssa'. Silti, kuten Acevedo huomauttaa, se sisältää myös 'pakkomielisen elementin, jolle on ominaista tunkeileva ajattelu, epävarmuus ja mielialan vaihtelut'. Lyhyesti sanottuna tämäntyyppinen rakkaus voi toimia hyvin parisuhteen alussa, mutta se voi olla loukkaavaa pitkällä aikavälillä.

Myönnettäköön, että ei ehkä ole niin helppoa leimata sellaista rakkautta, jota koemme, kun rakastumme johonkin. Alkuperäinen intohimo ja innostus toista henkilöä kohtaan on arvokasta ja usein halukkuutemme arvoinen. Saattaa tuntua mielivaltaiselta tai epäromantiselta yrittää tieteellisesti leimata tai tutkia jotain niin henkilökohtaista ja abstraktia kuin rakkaus. Kuitenkin, koska rakkaus on monien suurimpien ilojemme ja murskaavien sydänsurujemme taustalla, sen ymmärtäminen psykologisesta näkökulmasta voi tarkoittaa eroa sen välillä, kokeeko sitä pitkällä aikavälillä vai sabotoi sitä yhä uudelleen. Joten vaikka kysymys siitä, millaista rakkautta olen, saattaa olla haaste, tämän aiheen tutkiminen voi auttaa meitä vastaamaan tärkeämpään kysymykseen, kuinka voin parhaiten säilyttää rakkauden ja intohimon tunteeni ajan myötä.

Joten mitä on intohimoinen rakkaus?

Monia vuosia sitten Ellen Berscheid ja Elaine Walster ehdottivat, että on olemassa kahdenlaista rakkautta, joista toinen perustuu enemmänintohimoja toinen, joka koskee enemmän kumppanuutta. Vuosien mittaan on alettu hyväksyä, että intohimoinen rakkaus yleensä joko purkautuu ja kuohui kuin ilotulitus tai sulautui hiljaa vähemmän tuliseen, ystävyyden kaltaiseen muotoon. Tämä auttoi selittämään, miksi parit siirtyvät häämatkavaiheesta enemmän toveruuteen. Yhdessä kollegansa Arthur Aronin, Acevedon, kanssa kuvattu kuinka jälkimmäinen muoto, joka tunnetaan kumppanirakkaudella, vaikka sille on ominaista sitoutuminen, läheisyys ja kiinnostuksen kohteiden jakaminen, on yleensä vähemmän intensiivinen ja siitä voi puuttua seksuaalisen halun ja vetovoiman elementtejä. Ehkä tämän tyyppinen rakkaus on yleensä vain kohtalaisen tyydyttävää ihmissuhteissa oleville ihmisille. Edellä mainittu kolmas rakkaustyyppi, romanttinen rakkaus, näyttää kuitenkin yhdistävän monia intohimoisen rakkauden keskeisiä elementtejä, mutta sillä on lisäetuna, että molemmat kumppanit pysyvät onnellisina ja rakastuneita pitkällä aikavälillä.

Miksi intohimoinen rakkaus hiipuu?

Jos todellinen intohimo on mahdollista romanttisen rakkauden muodossa, herää kysymys, miksi se niin usein hiipuu? Millä tavoilla työnnämme rakkautta pois, joko antamalla sen ajaa meidät syvemmälle omiin pakkomielteisiimme, epävarmuuteen, kateuteen jne. tai muuttumalla pelokkaammiksi ja etäisemmiksi, vähemmän energisemmiksi ja rutiinisemmiksi suhteissamme? Voimme löytää joitakin näistä vastauksista tarkastelemalla kolmea myötävaikuttavaa tekijää, jotka voivat rajoittaa kykyämme kokea rakkautta ihmissuhteissamme: kiintymysmallimme, psykologinen puolustuskykymme ja käsite fantasiasidoksesta.

• Kiinnitysmallit

Kiintymysmallimme syntyvät varhaislapsuuden ihmissuhteissamme, ja ne toimivat edelleen ihmissuhteiden työmalleina läpi elämämme. Varhaiset kiintymyksemme muovaavat sitä, miten odotamme muiden ihmisten käyttäytyvän sekä miten suhtaudumme ja saamme toiveemme ja tarpeemme tyydyttämään. 'Meidänkiinnitystyylivaikuttaa kaikkeen kumppanivalinnastamme suhteemme edistymiseen ja valitettavasti siihen, miten ne päättyvät', sanoi . ”Siksi kiintymysmallimme tunnistaminen voi auttaa meitä ymmärtämään vahvuuksiamme ja haavoittuvuuksiamme parisuhteessa… Kun on olemassa turvallinen kiintymyskuvio, ihminen on itsevarma ja omistautunut ja pystyy olemaan helposti vuorovaikutuksessa muiden kanssa. Kuitenkin, kun on ahdistunut tai välttelevä kiintymyskuvio ja henkilö valitsee kumppanin, joka sopii tähän sopeutumattomaan malliin, hän todennäköisesti valitsee jonkun, joka ei ole ihanteellinen valinta tehdäkseen hänet onnelliseksi. Ihmiset tuntevat joskus 'kipinää' jonkun kanssa, joka sopii heidän varhaiseen kiintymysmalliinsa, mutta pitkällä aikavälillä heillä voi olla vaikeuksia tuntea olonsa läheiseksi kyseiseen henkilöön. He saattavat tuntea intohimon liekkejä, mutta heiltä puuttuu turvallisuuden tunne, joka sallisi suhteen olla johdonmukainen ja tyydyttävä.

Lisätietoja: kiintymystyyli ihmissuhteissa .

• Psykologinen puolustus

Varhaiset kokemuksemme parisuhteista, alkaen suhteista, joita meillä oli vanhempiemme tai ensisijaisten huoltajien kanssa, vaikuttavat voimakkaasti psykologisiin puolustuskeinoihin, joita muodostamme ja joita kohtaamme usein koko elämämme ajan. Nämä puolustukset ovat saattaneet olla strategioita, joita omaksuimme selviytyäksemme vähemmän kuin ihanteellisissa olosuhteissa lapsuudessamme. Olemme saattaneet eristäytyä tai eristäytyä välttääksemme apua tarvitsevaa tai tunkeilevaa vanhempaa, tai olemme saaneet oppia olemaan tunteita herättäviä tai takertumaan poissaolevaan tai hylkäävään vanhempaan. Olemme saaneet löytää tapoja huolehtia itsestämme tai rauhoittaa itseämme, koska emme aina tunteneet oloamme hoidetuiksi, tai olemme saaneet huomata, että tapa saada tarvitsemamme oli suuttua ja nostaa iso meteli. Nämä mukautukset ovat saattaneet auttaa meitä lapsina, mutta ne voivat edelleen vahingoittaa meitä aikuissuhteissamme. Usein, kun rakastumme ensimmäistä kertaa, olemme puolustamattomassa tilassa, jossa olemme avoimempia toiselle henkilölle. Lähestyessämme saatamme kuitenkin kokea tiettyjä pelkoja läheisyyden ympärillä ja palata vanhaan puolustuskeinoihimme. Voimme muuttua kriittisemmiksi ja varovaisemmiksi tai ahdistuneempiksi ja hallitsevammiksi puolustusjärjestelmästämme riippuen.

Lisäksi voimme jopa vetää vetoa ihmisiin, jotka todennäköisesti satuttavat meitä samalla tavalla kuin meitä loukattiin lapsena. Esimerkiksi joku, joka on syrjäisempi tai tavoittamattomissa, tai joku, joka on erittäin aggressiivinen tai tavoitteleva, saattaisi olla erityisen houkutteleva. Valitettavasti tunnemme usein ilotulitusvälineitä sellaisten ihmisten kanssa, joiden puolustukset sopivat meidän kanssamme ja jotka vahvistavat vanhoja, tuttuja, usein epämiellyttäviä tapoja tuntea itseämme ja muita. Vaikka saatamme tuntea intohimoa ja jännitystä näiden suhteiden alkuvaiheessa, puolustuksemme tulevat usein tielle, kun huomaamme olevamme yhä kauempana tai tavoittelemassa kumppaniamme tavoilla, jotka laukaisevat heidän oman puolustusjärjestelmän.

• Fantasia Bond

On kaksi tapaa, joilla fantasia voi heikentää todellista rakkautta. Esimerkiksi, jos vetovoimamme jotakuta kohtaan perustuu muotoon tai johonkin pintapuoliseen, saatamme vetää mielikuvitus siitä, että olemme tämän henkilön kanssa ilman syvemmän rakkauden tunteita tätä henkilöä kohtaan. Rakastuminen voi tuntua unelmien täyttymykseltä, mutta se ei ole satu siinä mielessä, että sen on perustuttava todellisuuteen: todelliseen kiintymykseen, kunnioitukseen ja vetovoimaan toista ihmistä kohtaan. Joskus ihmiset rakastuvat rakkauden muotoon, joten kaikki intohimo, jota he aluksi tuntevat, lopulta haihtuu, koska se ei perustu sisältöön.

Toisessa mielessä fantasia voi tunkeutua suhteisiin, vaikka olemme todella rakastuneet johonkin. Itse asiassa tohtori F.S. kehitti käsitteen fantasiaside kuvaamaan illuusiota parin välisestä yhteydestä, joka korvataan todellisen rakkauden ja läheisyyden tunteilla. Fantasiaside muodostuu, kun pari korvaa rakastumiseen liittyvän henkilökohtaisen suhteen muodolla 'pari'. Pariskunnat, jotka ovat mielikuvitussuhteessa, taipuvat rutiiniin ja luopuvat itsenäisyydestään, toimien usein 'meinä' eikä 'sinä ja minä'. Tämä side pyrkii vähentämään vetovoiman tunteita ja vähentämään intohimoa.

Saat lisätietoja siitä, miksi fantasiaside kehittyy, mitä se on ja miten se haastaa Klikkaa tästä

Kuinka ylläpitää intohimoa osallistumalla romanttiseen rakkauteen

neuvoo, että pidämme rakkautta verbinä. Rakkaus ei ole passiivinen tila, joka tapahtuu meille, vaan aktiivinen voima, jota meidän on vaalittava menestyäksemme. Jos haluamme pysyä rakastettuna pitkään, meidän on harjoitettava rakastavia tekoja. Se voi tarkoittaa oman puolustuksemme haastamista ja mielikuvitussidoksen välttämistä pysyäksemme avoimena ja haavoittuvaisena toiselle henkilölle. Äskettäisessä blogissa listattiin 'jotkin olennaiset ominaisuudet, jotka sopivat rakkauden suhteen kuvaukseen. Nämä sisältävät:

• Kiintymyksen ilmaisuja, sekä fyysisiä että henkisiä
• Halu tarjota iloa ja tyydytystä toiselle
• Arkuus, myötätunto ja herkkyys toisen tarpeita kohtaan
• Halu yhteiseen toimintaan ja harrastukseen
• Asianmukainen omaisuutensa jakaminen
• Jatkuva, rehellinen henkilökohtaisten tunteiden vaihto
• Prosessi, jossa tarjotaan huolenpitoa, lohtua ja ulkoista apua rakkaansa toiveiden mukaisesti

Jos sitoudumme näihin ominaisuuksiin periaatteiksi, joita noudatamme itsessämme, pysymme paljon todennäköisemmin yhteydessä rakastaviin tunteisiimme ja pidämme intohimon, vetovoiman, kunnioituksen ja ihailun elävinä voimina suhteessamme.

Milloin intohimoinen rakkaus on liikaa?

Artikkeli aiheesta kinseyconfidential.org äskettäin korosti intohimoisen rakkauden vaikutuksia aivoihin. Siinä todettiin, että 'ihminen, joka on rakastunut, tekee usein valintoja, jotka vaikuttavat epäloogisilta muiden silmissä, kuten asettaa kiintymyksensä kohteen työn, ystävien ja perheen edelle, olipa kompromisseista mikä tahansa.' Viitaten tutkimuksiin, jotka käyttivät fMRI-tekniikkaa paljastamaan, mitkä aivoosat aktivoituvat, kun ihmiset rakastuvat intohimoisesti, kirjoittaja päätteli: 'Aivoskannaustutkimukset osoittavat monella tapaa, että raivostuttavat rakkauden tunteet ovat pohjimmiltaan suuri mielenterveyskriisi. . Sen aiheuttama aivomuutosten kemiallinen myrsky on hämmästyttävän samanlainen kuin huumeriippuvuus ja pakko-oireinen häiriö. Rakkaus todella tekee meistä hulluja.

Muut tutkimukset ovat yhdistäneet intohimoisen rakkauden riippuvuuteen. Äskettäin julkaistu tutkimus Psykologian rajat totesi, että 'intensiivisen romanttisen rakkauden alkuvaiheessa olevilla yksilöillä on monia substanssi- ja ei-substanssi- tai käyttäytymisriippuvuuden oireita, mukaan lukien euforia, himo, suvaitsevaisuus, emotionaalinen ja fyysinen riippuvuus, vetäytyminen ja uusiutuminen.'

On tärkeää tietää, milloin kokemamme voimakkaat tunteet eivät ole terveitä tai edes rakkautta sinänsä niin paljon kuin pakkomielle tai riippuvuus. Jos kamppailemme tai koemme paljon tuskaa rakkauden tunteidemme ympärillä, on tärkeää puhua jonkun kanssa ja hakea apua. Monille meistä rakkaus voi avata vanhoja haavoja ja laukaista meidät tavoilla, jotka ovat tärkeitä ymmärtää. Suhteet tuovat monia haasteita, ja terapia voi auttaa meitä ymmärtämään, mitä sisällämme tapahtuu, ja tuntemaan lisää turvallisuutta itsessämme.