Minun ei tarvitse kertoa teille, kuinka media on reagoinut Jesse Jamesin järkyttäviin ja oudon tilanteisiin. Et voi ostaa viikoittaisia ​​päivittäistavaroitasi tai käydä katsomassa suosikkiverkkouutissivustoasi kuulematta siitä kaikesta: natsitarvikkeista, tatuoiduista, bikineihin pukeutuneista rakastajattarista. Mutta jos haluat tietää, kuinka yleisö on reagoinut tämän korkean profiilin tapauksen äskettäiseen paljastukseen, googleta 'huono Sandra'. Ja jos haluat spekuloida, kuinka tämä saattaa vaikuttaa Sandra Bullockiin itseensä tai kuinka hän selviytyy tästä nöyryytyksestä, jatka lukemista.

Ensinnäkin ei ole yllätys, että reaktio tähän outoon tarinaan olisi empatiaa. Sandra Bullock ei ole ainoastaan ​​päärooli eräissä menestyneimmistä elokuvista vuodesta toiseen ja äskettäin parhaaksi naisnäyttelijäksi kruunattu Oscar-voittaja, vaan hän on myös rakastettava naapurityttö, joka saa meidät nauramaan ja jollain tasolla tuntemaan. me tiedämme. Lisää tämä siihen tosiasiaan, että tähän asti Sandrasta tehdyt henkilökohtaisemmat raportit ovat kertoneet hänen humanitaarisista ponnisteluistaan, hänen Haitille lahjoittamansa miljoonasta dollarista ja tietysti pienestä tytöstä, jonka hän taisteli paljon julkisuutta saaneen huoltajuuden adoptiosta ja kasvattamisesta. Lopuksi asia, joka on saattanut tehokkaimmin herättää myötätuntomme, oli hänen aviomiehensä erittäin sydämellinen, hyvin todellinen tunnustus sekä Oscar- että Golden Globe -gaalassa, hyväksyntäpuheet, jotka me kaikki haluaisimme pitää ja jotka me kaikki haluaisimme antaa ihmiskunnan perimmäisenä tunnuksena.kiinteä suhde.

Mitä sitten tapahtuu, kun tämä vankka henkilökohtaisten ja ammatillisten voittojen rakenne alkaa hajota julkisuudessa ja kun näennäisesti vahva, menestyvä nainen muuttuu kateudesta sääliksi yhdessä yössä? Ensinnäkin hajoamisen tai petoksen ilmapiiri muodostaa kasvualusta tunteelle, joka tarkemmin tarkasteltuna on hieman yllättävä: nöyryydelle. Kun pahentaa tätä hyvin yksityisen asian julkistamisella, voidaan vain kuvitella häpeää jaitsekritiikkiäsiitä seuraisi.

Mutta miksi ihmiset, joita on loukattu tai hylätty, ottavat tämän heijastuksena itsestään? Olen 25 vuoden aikana työskennellyt terapeuttina usein havainnut sitä, mitä isäni, psykologi ja teoreetikko tohtori Robert W. Firestone, viittaa ''kriittinen sisäinen ääni' olla pääsyyllinen tekemään eroista ja suhteista nöyryytyksen. Vaikka kukaan ei koskaan ajattele pahaa ystävästä (tai elokuvatähdestä), jota toinen toinen henkilö on satuttanut, ihmiset pitävät harvoin samaa tasoa itselleen. Sen sijaan, kun he ovat loukkaantuneet, he alkavat saada rajuja hyökkääviä ajatuksia itseään kohtaan (kriittisiä sisäisiä ääniä), jotka kertovat heille olevansa rakastettamattomia, typeriä, säälittävää tai elävät valheessa. Itse asiassa suurin osa ihmisten kärsimästä kärsimyksestä elämänsä tuskallisista tapahtumista johtuu pikemminkin siitä, mitä he kertovat itselleen tapahtumasta kriittisen sisäisen äänen suhteen, ei itse tapahtumasta.

Kun hylkäämiset osuvat, henkilö kuulee todennäköisesti ajatuksia, jotka melkein kuulostavat kuin ne tulisivat ulkopuolisesta lähteestä, kuten: Sinun olisi pitänyt tietää, että näin tapahtuu, katso, minkä typeryyden olet tehnyt itsestäsi, tämä on niin nöyryyttävää , Kukaan ei koskaan tule rakastamaan sinua, et koskaan löydä ketään, joka todella välittää sinusta. Silti kukaan muu ei ajattele mitään tällaista – usein ei edes henkilö, jonka hylkäämä oli. Siksi nämä ajatukset ja hyökkäykset voivat tulla vain sisältä.

Kirjassamme Seksi ja rakkaus läheisissä suhteissa , Robert W. Firestone, Joyce Catlett ja minä keskustelemme nöyryytyksen ja häpeän tunteista, joita seksuaalinen uskottomuus herättää 'petetyssä' puolueessa. Kuvaamme, kuinka heidän häpeänsä ja nöyryytyksensä voimistuvat suhteessa muihin, jotka saavat tietää kumppaninsa suhteesta, ja selitämme, kuinka nämä tunteet voidaan jäljittää varhaislapsuuden nöyryytyksen kokemuksiin.

Jatkamme selittämistä, kuinka varhaisista kokemuksista peräisin oleva itsekriittinen prosessi aktivoituu uudelleen nykyisen hylkäämisen vaikutuksesta. Mieti, miltä sinusta on tuntunut, kun kumppanisi on satuttanut sinua. Kuinka monet hyökkäyksistäsi itseäsi ja kumppaniasi kohtaan tulevat sinulta ja kuinka monet ovat heijastuksia vanhoista tunteistasi, joita sinulla on ollut itseäsi kohtaan tai asenteesta, jonka kanssa olet kamppaillut pitkään? Oliko läsnä kriittinen sisäinen ääni, joka sanoi sinulle: 'Olet säälittävä. Jälleen kerran, oletko tehnyt itsestäsi typeryksen?

Ystäväni ja kumppanini, edesmennyt avioliittoterapeutti ja uskottomuustutkija Shirley Glass kirjoitti kirjassaan, Ei 'vain ystäviä' , siitä, mitä petetty kumppani kokee:
Yhteys sen välillä, mitä luulet tietäväsi ja todellisuustajuasi, on katkennut… olettamuksesi kumppanistasi, avioliitostasi ja itsestäsi ovat murtuneet. Ne makaavat raunioina jalkojesi juuressa.

Glass sanoi myös, että 'petetty kumppani on se, joka on traumatisoitunut eikä pysty kuvittelemaan, kuinka hänestä tulee koskaan uudelleen.' Tältä useimmat ihmiset tuntevat, kun heitä petetään tai heidät käveltiin ulos: traumatisoituneita. Tämä trauma saa heidät usein takaisin puolustettuun tilaan, joka, vaikka onkin tuskallista, tuntuu myös tutulta. He voivat kokea tunteita, joita he tunsivat varhaisessa elämässä, kuten: he eivät ole rakastettavat, he ovat epäonnistuneita, he ovat menettäneet ihmisten kunnioituksen tai he eivät voi selviytyä ilman, että heistä huolehtii henkilö, johon he kerran luottivat.

Kun ihmiset kuulevat nämä ajatukset, on tärkeää, että he oppivattunnistaa nesisäistettynä vihollisena, tavallaan kuin sisäinen kriitikko (tai ei niin mukava tabloiditoimittaja), joka kertoo heille, että he ovat 'köyhä Sandra', rikki ja rakastettu. Kun ihmiset ymmärtävät, että tämä sisäinen kriitikko on se ratin takana, joka ohjaa heidän rajuimmat itsehyökkäyksensä, he voivat vihdoin taistella takaisin ja omaksua myötätuntoisemman näkökulman. Kun ihmiset näkevät nämä ajatukset peräisin omasta puolustusjärjestelmästään, he eivät enää ole niin pakotettuja tuntemaan itsensä nöyryytetyiksi muiden silmissä.

Olen varma, että Sandra Bullock kärsii traumasta, kun hänet on pettänyt joku, jota hän rakasti ja johon hän luotti, mutta toivon, ettei hän tunne itseään nöyryytetyksi. Kenenkään ei pitäisi kääntyä itseään vastaan ​​vain siksi, että häntä on loukattu. Eikä kenenkään pitäisi olla kriittinen itseään kohtaan, koska hän ottaa riskin rakkaudesta.