Pidätellä

Verbi: 1.  Kieltäytyä antamasta (jotain, joka johtuu toisesta tai jota toinen haluaa)

2.  Tukahduta tai pidätä (tunte tai reaktio)

Oletko joskus tietoinen siitä, että pidättelet itseäsi olemasta täysin sitoutunut tämän hetken kokemukseen? Huomaatko, että vältät toimintaa, joka tuottaa sinulle iloa, tai ystäviä, joiden kanssa nautit viettämästä aikaa? Onko sinulla vaikeuksia ilmaista avoimesti tunteitasi rakkaalle, puhua usein tunteistasi ja sitten kommunikoida sen mukaisesti, mutta olla turhautunut lopputulokseen? Voitko samaistua ilmaisuun 'joka on yksi jalka ulos ovesta?'

19-vuotiaana lähdin matkalle tarkoituksenani matkustaa maapallon ympäri meritse. Tämä matka symboloi pakoa elämästä, jonka olin elänyt lapsena. Halusin pois enkä koskaan palata. En tiennytkään, että samalla kun vierailisin maan joka kolkassa, tekisin myös pitkän matkan itseeni, joka sisälsi palaamisen lapsuuteeni saadakseni tietää, kuka olen ja miten minusta tuli. Siitä on kulunut 20 vuotta, ja perheeni ja ystävieni tuella olen ymmärtänyt Robert Firestonen loistavan ja tarpeellisen työn ja viimeksi syventynyt Earnest Beckerin kirjaan. Kuoleman kieltäminen Olen oppinut täysin arvostamaan ja tuntemaan enemmän myötätuntoa sitä kauhistuttavaa totuutta, jota me ihmisinä kohtaamme.

Siitä hetkestä lähtien, kun meidät tuodaan tähän maailmaan, teemme vaistomaisesti sen, mitä meidän on tehtävä selviytyäksemme fyysisesti ja emotionaalisesti. Kuten aidat, joita rakennamme kotiemme ja maidemme ympärille suojellakseen meitä mahdollisilta vaaroilta, rakennamme ympärillemme psykologisia puolustuskeinoja suojellaksemme meitä siltä, ​​mitä pelkäämme. Yksi vahvimmista ja itsesuojaavimmista puolustuksistamme on pidättäminen. Emme vain pidättele muilta, vaan myös itseltämme.

Vastasyntyneinä olemme todella avuttomia, mutta silti säilytämme illuusion, että meillä on maagisia voimia. Loppujen lopuksi itkemme, kun olemme nälkäisiä ja ruokaa ilmestyy taianomaisesti. Olemme märkiä ja epämukavaa, mutta huutavien vaatimustemme myötä meidät muutetaan ja mukavuus palautuu. Osoitamme, ja tarpeemme täyttyvät. Kun vanhenemme ja alamme hankkia omaa vapautemme ja liikkumaamme, ymmärrämme, ettemme ole niin mahtavia ja kaikkivaltias; itse asiassa asia on aivan päinvastoin. Luonnollinen uteliaisuus ympäristöämme ja itseämme kohtaan on tunkeutunut säännöillä ja järjestyksellä. Lainatakseni Earnest Beckeriä: 'Lapset tuntevat olevansa symboleja, joita he eivät ymmärrä tarvitsevat, sanallisia vaatimuksia, jotka vaikuttavat omituisilta, sekä säännöistä ja koodeista, jotka kutsuvat heidät pois nauttimasta luonnollisten energioidensa suoraviivaisesta ilmaisemisesta.' Kuten vaistomme haluaisi, tutkisimme vapaasti uteliaisuuksiamme kuin koirakoira seuraa nenänsä. Antaisimme tunteiden nousta pintaan epäröimättä, yhtä luonnollisesti kuin aurinko ja kuu nousevat ja laskevat. Emme koskaan kieltäisi todellista luontoamme muilta tai itseltämme. Mutta koska teemme sen, mitä meidän on tehtävä selviytyäksemme, huomaamme kuuluvamme sosiaaliseen rakenteeseen. Se on elinikäinen prosessi, jossa seurataan toimintaamme vastaavasti.

Siten symbolinen minämme syntyy perheen ja yhteiskunnan sosiaaliseen rakenteeseen. Tässä on 'hyvää ja pahaa'. Jos emme mukaudu emmekä sovi siististi siihen, mikä on sosiaalisesti hyväksyttävää, pelkäämme jäävänsä yksinäiseksi, syrjäytyneiksi, erilaisiksi ja lopulta jopa tapetuiksi. Tämä pelko sai alkunsa varhaisessa vaiheessa ymmärryksestä, että maagisia voimiamme ei ollut olemassa ja että se oli itse asiassa illuusio. Hoitajillamme oli kaikki valta ja voima, ja jos emme noudattaisi heidän uskomuksiaan, erittäin haavoittuva olemassaolomme voisi olla uhattuna. Meille valkeni myös, että elämämme on aikaherkkä yritys ja että aikamme lopussa me kuolemme, katoamme tyhjyyteen, emme koskaan enää olemaan, maistamaan, koskettamaan, haistamaan, tuntemaan; vaikein totuus koskaan tietää. Suojelemme siis selviytymistämme parhaan kykymme mukaan kaikin mahdollisin tavoin. Ironista kyllä, alistumisesta sosiaaliseen rakenteeseen tulee turvasatama. Ja jos ja kun huomaamme olevansa vapautettu siitä, vapaus on usein liikaa peloissamme itsellemme.

Muistan vähän aikaa sitten, kun tajusin, että elän jalkani ulos ovesta pitkäaikaisen, intiimin suhteen suhteen. Steve ja minä rakastuimme 20 vuotta sitten. Ensimmäiset kaksi vuotta olivat upeita; Olin onnellisempi kuin koskaan ennen. Olimme tasavertaisia ​​jakamassa uutta elämäämme. Se, kuinka hän tunsi, merkitsi minulle maailmaa. Se, miten tunsin, merkitsi hänelle maailmaa. Avasin ja annoin kaiken näyttää. Todellinen minäni nousi esiin lapsuuden sosiaalisen rakenteeni syvyyksistä. Tunsin oloni vapaaksi, tunsin eläväni! Mutta se oli juuri se, mikä minua pelotti. Joten otimme sen kyydin, jonka useimmat ihmissuhteet kestävät: tavanomaiset ylä- ja alamäet sekä sisään ja ulos. Mutta se oli ulostulo, joka on tuonut minut siihen, missä olen tänään. Aloin ihmetellä, miksi tarvitsin sitä? Mitä odotin? Mitä tarkoittaa olla mukana? Tässä oli mies, jota pidin hyvänä ihmisenä, tunteitani huomioivana, kilttinä ja anteliaana (ominaisuus, jonka hän hallitsi tekemällä itsensä ja jota arvostan suuresti). Kaikesta tästä huolimatta en ollut täysin sitoutunut jakamaan elämää hänen kanssaan.

Tajusin, että kun tulin läheisemmiksi ja haavoittuvammaksi Steven kanssa, kun todellinen minäni tuli minulle selvemmäksi, tajusin tietoisesti, että arvostan elämääni suuresti. Siinä vaiheessa tulin myös tietoiseksi siitä, että lopulta menetän kaiken, ja se oli liikaa kestettäväksi. Joten tiedostamattani turvauduin pidättäytymällä siitä, mikä alun perin toi minulle niin paljon iloa ja onnea. Sävytin sen siedettävään paikkaan, jolla on vähemmän merkitystä. Minun täytyi olla hallinnassa ja toisinaan edelleen tuntea tämä tarve (se on työn alla). Voin todella sanoa pitkän itsetutkiskelun jälkeen, että minun tapauksessani se on yksipuolista. Steve on lähes aina avoin ja käytettävissäni, mutta tyypillisesti se on ollut minun kontrollini, joka määrittää läheisyytemme, romanttisen käyttäytymisemme, milloin harrastamme seksiä tai milloin minusta tuntuu siltä, ​​​​että harkitsin hänen tunteitaan. Olen pitänyt häntä turvallisesti etäällä pysyessäni suhteessa. Joskus minulla on jopa ollut fantasioita ritarista, joka astuisi ulos sadusta ja vie minut parempaan paikkaan. Minulla on ollut mahdollisuuksia, mutta totuus on, että fantasia on vain houkutteleva, koska ihmisen olemassaolomme todellisuus on vaikeaa riippumatta siitä, missä olemme tai kenen kanssa olemme. Tunnustaessani tämän kaiken päätin astua elämääni toisella jalalla. Osallistua täysin siihen, haastaa puolustuskykyni ja olla tukahduttamatta tunteitani. Olla haavoittuvainen ja riskeerata kaikki ollakseen aito, koska loppujen lopuksi minulla on vain minä, ja tämä on ainoa tilaisuus oppia tuntemaan, kuka todella olen.