Eräänä iltana illallisella mies kysyi: 'Mitä ehdotat tyttöystäväni ja minun tekevän säilyttääksemme hyvän kommunikoinnin suhteessamme?' Mieleeni tuli kaikki se huono viestintä, jonka olen havainnut parien välillä, jotka yrittävät keskustella keskenään. Ja mikä minuun vaikutti kaikissa näissä tapauksissa, oli se, että jokaisella parin jäsenellä oli paljon sanottavaa kumppanistaan ​​ja hyvin vähän kerrottavaa itsestään.

He valittivat ja kritisoivat kumppaniaan. He syyttivät häntä suhteensa ongelmista. He olivat täynnä ehdotuksia siitä, miten toinen voisi kehittyä ja olla parempi kumppani, mutta heillä oli vähän ideoita itsestään. Kun he kumpikin keskittyivät toiseen, heidän kommunikaationsa jumiutui ja he joutuivat umpikujaan.

Joten mikä oli ehdotukseni? PUHU VAIN ITSESTASI! Älä puhu kumppanistasi. Puhu ajatuksistasi ja tunteistasi itsestäsi, niin kumppanisi voi puhua itsestään. Sisään Rohkeutta rakastaa , Kirjoitan:

Keskustelussa voit olla varma vain yhdestä asiasta – siitä, mitä ajattelet tai tunnet tällä hetkellä. Et voi olla varma mistään muusta – et kumppanisi ajatuksista, tunteista tai havainnoista, et edes todellisuudesta siitä, mitä teidän kahden välillä tapahtuu. Tästä syystä ainoa aihe, josta voit puhua millä tahansa auktoriteetilla, olet sinä itse ja miltä sinusta tuntuu.

Ohjeita itsestäsi viestimiseen

Keskity siihen, mitä voit sanoa itsestäsi reaaliajassa – älä jostain eilisestä tai viime viikolta, älä mistään työstä tai lapsista, älä missään nimessä kumppanistasi, vaan itsestäsi juuri nyt tässä hetkessä.

Tunnusta irrationaaliset tunteesi. Älä hylkää niitä sopimattomina, epäkypsinä tai merkityksettöminä. Puhu tunteista, jotka mieluummin ohittaisit tai piilottaisit, tunteista, jotka pelkäät aiheuttavan sinulle hämmennystä tai nöyryytystä, jos paljastat ne. Tämä auttaa sinua olemaan avoimempi ja vartioimattomampi viestinnässäsi.

Puhu siitä, mitä haluat. Ei helppoja toiveita ('Haluan mennä tuohon uuteen ravintolaan', 'Haluan lähteä matkalle'), vaan henkilökohtaiset toiveet, jotka tulevat syvältä, missä tunnet olosi haavoittuvimmaksi ('Haluan olla hellämpi' kanssasi', 'Haluan meidän olevan lähempänä.') Mitä enemmän kommunikoit tällä tasolla, sitä enemmän olet yhteydessä itseesi ja sitä autenttisempi olet ihmisenä.

Itsestäsi viestimisen edut

Itseensä keskittyminen keskeyttää syyttelypelin, johon pariskunnan on niin helppo jäädä kiinni. 'Sinä'-sanan poistaminen lauseistasi ja lisää 'minä'-sanaa muuttaa sävysi syyttävästä ja kriittisestä itseään heijastavaksi ja kutsuvaksi. Tämä auttaa teitä molempia tuntemaan olonsa avoimemmaksi ja haavoittuvammaksi toisillenne.

Se edistää myös tasa-arvoa parisuhteessasi. Monet parit lankeavat vanhemman/lapsen dynamiikkaan, jossa toinen neuvoo ja opastaa toista. Vaikka tarkoitus ei ole vihamielinen, on pohjimmiltaan epäkunnioittavaa puhua toiselle aikuiselle alentavasti ja ylivertaisesti. Itsestäsi puhuminen estää kumpaakaan kumppania toimimasta vanhempana tai lapsena.

Se keskeyttää sinun kriittinen sisäinen ääni hyökkäykset kumppaniasi kohtaan. Kriittinen sisäinen ääni toimii sisäisenä dialogina, joka tukee lapsena saaduista negatiivisista kokemuksista muodostuneita puolustusta. Kannat sen sisälläsi suhteisiisi. Se juurruttaa epäilyksen ja kritiikin tason, joka estää sinua tuntemasta olevasi rakastettava ja muistuttaa sinua epäluuloisuudesta muita kohtaan. Se valmentaa sinua ajatuksilla, kuten 'Hän ei todellakaan välitä sinusta' tai 'Et voi luottaa häneen. Hän tulee satuttamaan sinua.' Nämä menneisyyteen perustuvat äänihyökkäykset saavat sinut ymmärtämään väärin kumppanisi ja vääristämään nykyisen suhteenne todellisuutta. He ovat monien kumppanisi kritiikin lähde. Siksi itsestäsi puhuminen kumppanisi kanssa häiritsee tätä negatiivista sisäistä prosessia.

Ja lopuksi, se auttaa edistämään myötätuntoa ja empatiaa toisiaan kohtaan. Kun sinä ja kumppanisi puhutte kumpikin itsestänne, kuuntelija saa tunteen puhujaa kohtaan ja ymmärryksen hänen kokemuksestaan.

Ehdotuksia kumppanisi kuuntelemiseksi

Keskustelua varten on tärkeää muistaa, että et tiedä mitä kumppanisi todella ajattelee ja tuntee. Saatat olettaa niin, koska luulet tunnistavasi ilmeen, joka näkyy kumppanisi kasvoilla, kun hän on loukkaantunut tai vihainen. Mutta ennen kuin olet todella kuullut kumppaniasi, et tiedä melkein mitään. Varo siis ennakkokäsityksiä äläkä tee hätiköityjä johtopäätöksiä. Kuuntele mieluummin uudella mielenkiinnolla, kun hän paljastaa ajatuksensa ja tunteensa sinulle.

Kuuntele sydämelläsi. Kun kumppanisi kertoo sinulle tapauksesta, yritä asettua hänen paikalleen. Kun tunnet, mitä kumppanisi tuntee, saat käsityksen kumppanistasi ihmisenä, jolla on henkilökohtaista kipua ja kamppailua kuten kaikki muutkin. Saat uuden näkökulman. Kun tunnet kumppanisi ongelmia, omat henkilökohtaiset ylireagointisi muuttuvat vähemmän merkittäviksi. Neuvonnan antaminen tai tuomitseminen tuntuu yhtäkkiä alentuvalta ja holhoavalta. Loukkaantuneena tai uhrina toimiminen vaikuttaa lapselliselta ja omahyväiseltä. Pystyt näkemään kumppanisi erillisenä ihmisenä, josta välität syvästi, kun hän selviytyy elämän ongelmista.

Viimeinen neuvo: Luovu tarpeesta olla oikeassa. Keskustelu kumppanisi kanssa ei ole taistelu, joka sinun on voitettava. Sinulla ei ole mitään todistettavaa. Tiedät, että asioiden ratkaiseminen keskenänne voi olla sotkuinen prosessi, ja odotat reaktioita. Saatat tulla vihaiseksi ja turhautuneeksi, tai jokin kumppanisi sanoma voi provosoida sinua. Mutta kaiken tämän jälkeen muista, että tavoitteesi on korjata suhteesi eikä vieraannuttaa toisiamme.

Kun sinä ja kumppanisi kommunikoit keskenään puhumalla henkilökohtaisesti itsestäsi ja kuuntelet kunnioituksella ja aidosti kiinnostuneena, monet väliltänne jäävät vähäpätöiset asiat katoavat. Ja kun merkityksettömät asiat minimoidaan, tärkeät tavoitteet säilyvät: rakkauden, kunnioituksen ja ymmärryksen säilyttäminen ja kasvattaminen teidän kahden välillä.