Rakkaan ihmisen kuolema on kuin tuleminen osaksi klubia, johon et ole koskaan halunnut liittyä. Tämä pätee erityisesti, jos kuolema on ennenaikainen, kuten pienen lapsen kuolema tai puolison vahingossa tapahtunut kuolema. Saatat tuntea menetyksesi leimatun ja että tämän menetyksen taakka elämässäsi on sellainen, jota et koskaan ylitä. Rakastetun kuoleman hyväksyminen on mahdollista, mutta se myös muuttaa sinut ikuisesti ihmisenä. Kykysi käsitellä kuolemaa ja sitä seuraavat surun vaiheet saavat sinut hyväksymään. Kuoleman hyväksyminen ei tarkoita sitä, ettet jää vahingoittumattomaksi. Rakkaan ihmisen kuolema muuttaa sinut ikuisesti, mutta se, miten käsittelet suruprosessia, määrää hyväksynnän ja kyvyn edetä elämässäsi.

Todellinen ongelma on, että useimmat surun keskellä olevat ihmiset eivät voi kuvitella hyväksyvänsä rakkaansa menetystä. Se tekisi tahattomasti, että henkilö ei ollut niin merkityksellinen tai että hän ei ole tuskan ja surun arvoinen. Hyvä artikkeli Marty Tousleyn surusta^[1]. Nämä vaiheet ovat kieltäminen / eristäminen, suuttumus, neuvottelut, masennus ja hyväksyminen. Ihmiset eivät aina käy läpi näitä vaiheita tarkassa järjestyksessä. Joissakin tapauksissa ihmiset voivat itse ohittaa joitain vaiheita.

Nämä viisi vaihetta ovat kuitenkin yleensä ne, jotka useimmat ihmiset uppoutuvat surukokemukseen. Tutkijat ovat tutkineet näitä vaiheita, ja niiden on osoitettu olevan yleisesti kokeneita koko väestössä kulttuurista, etnisestä alkuperästä, uskonnosta, sosioekonomisesta asemasta jne. Riippumatta. Näiden vaiheiden ymmärtäminen voi auttaa surevaa ihmistä, koska he voivat ymmärtävät, että heidän tunteensa ovat oikeutettuja ja toiset kokevat yleisesti surun.

Professori Allan Kellehear kirjoitti eteenpäin Elizabeth Kubler-Rossin tunnetussa kirjassa Death and Dying.^[kaksi]Tässä kirjassa hän esittelee suruprosessin vaiheet. Professori huomautti eteenpäin seuraavaa koskien joustavuutta, joka sallitaan näissä surun vaiheissa:

Nämä vaiheet ovat vain joukko keinotekoisesti eristettyjä ja erikseen kuvattuja luokkia, jotta kirjoittaja voi keskustella näistä kokemuksista selkeämmin ja yksinkertaisemmin. Varovainen lukija panee merkille Kübler-Rossin omat toistuvat varoitukset siitä, että monet näistä vaiheista ovat päällekkäisiä, tapahtuvat yhdessä tai jopa jotkut reaktiot jäävät kokonaan väliin.

Kubler-Rossin surun viiden vaiheen hyödyllinen visuaalinen sisältö (alla) löytyi osoitteesta www.slideshare.net.^[3]Tämä on yleinen ohje ja kuvaus vaiheista, mutta jälleen kerran ne voidaan kokea eri järjestyksessä ja / tai vaiheissa, jotka ohitetaan kokonaan. Nämä ovat yleistys suruprosessista, joten voit tunnistaa nämä tunteet itsessäsi, kun suret.

Hyväksyminen on viimeinen, mutta ei vähäisempi vaihe.

Hyväksynnän ydin on oletus, että tämä tarkoittaa sitä, että surua kokeva henkilö on nyt parantunut, he ovat jälleen kokonaisia ​​ja että menetysten tunteet ovat kadonneet ikuisesti. Näin suru ja hyväksyntä eivät yksinkertaisesti toimi.

Hyväksyntä sisältää sen tunnustamisen, että elämäsi ja sielusi ovat jotenkin jollakin tavalla muuttuneet ikuisesti rakkaasi menetyksen vuoksi. Et koskaan palaa sen henkilön luokse, jossa olit ennen menetystä. Olet muuttunut. Useimmille ihmisille muutos ei ole hyvä eikä huono. Muutos tarkoittaa vain sitä, että olet erilainen nyt, kun rakkaasi ei ole enää kanssasi. He ovat kanssasi hengessä, ajatuksissa ja mielessä, mutta fyysisesti he eivät voi olla enää kanssasi.Mainonta

Hautajaisresurssien verkkosivusto puhuu hyväksynnän aiheesta ja siitä, miten se on aika, jolloin henkilö tajuaa, ettei hän ole sama henkilö kuin ennen.^[4]Hyväksyntä on olla itseäsi uudessa elämässäsi, muuttanut sinua, koska rakkaasi ei ole enää läsnä fyysisesti elämässäsi.

Hyväksymistä ei pidä sekoittaa parantumiseen tai toipumiseen menetyksestä, koska se aiheuttaisi valtavaa painetta surua kokeville ihmisille. Hyväksyminen on todellisen parantumisprosessin alku. Se on kohta, jossa toipuminen tulee jäljelle jääneestä eikä surusta.

Omaksua prosessi.

Surevaikutus ei ole helppoa. Se ei myöskään ole sujuva polku. Useammin kuin ei, se on kuoppainen, epämiellyttävä ja kurja piiska ajallesi tällä planeetalla. Mutta se on täsmälleen mitä se on, huijaus. Se ei ole pysyvä vaihe, vaikka se tuntuisi pysyvältä tuolloin. Saatat olla masennusvaiheessa, jossa tunnet äärimmäistä surua ja menetystä. Tämä tunne voi olla niin ylivoimainen, että ihmettelet, koetko koskaan uudelleen onnea tai iloa. Voit ja voit, jos annat itsesi liikkua askeleen toisen edessä. Jatka elämistä ja anna itsesi käsitellä tunteita ja tunteita. Jos et, voit juuttua surun vaiheeseen tai se voi palata antamaan vihansa ja pahentuneet tunteensa myöhemmin. On aina parempi käsitellä tunteita ja tunteita, kun ne luonnollisesti syntyvät surun käsittelyn kautta. Ota omaksuma ajoissa ja tunnista nämä tunteet ja surun vaiheet käydessäsi niitä läpi. Kirjoittaja Luminita Saviuc käsitteli artikkelissaan 7 tapaa käsitellä rakastetun kuolemaa ja puhui kaunopuheisesti:^[5]

Tunne kipu, omaksua se, elää se ja kun olet valmis, tiedä, että on hyvä päästää irti siitä paranemista varten, se ei voi olla täydellinen, ennen kuin opit päästämään irti. Päästä irti päästäkseen jälleen onnelliseksi.

Tiedot ovat voimaa.

Prosessin omaksuminen on hyödyllistä ymmärtää prosessi. Surun vaiheet eivät ole yksi koko. Jokainen kokee surun ainutlaatuisella tavalla, koska jokainen ihminen on ainutlaatuinen. Suruprosessin vaiheet tai vaiheet tarjoavat kuitenkin yleistystä siitä, kuinka suurin osa planeetan väestöstä kokee surun. Näissä vaiheissa voi olla ylä- ja alamäkiä, vaiheita voidaan toistaa, ja joissakin tapauksissa vaiheet ohitetaan kokonaan. Kaikkien näiden asioiden ymmärtäminen ja antaminen itsellesi mahdollisuus käsitellä kutakin vaihetta emotionaalisen meikkisi sallimana on tärkeää.

Muut tekijät, kuten emotionaalinen tuki ja ammatillinen apu, ovat myös tärkeitä, varsinkin kun henkilö on juuttunut surun vaiheeseen tai tukahduttaa muuten tunteita yrittäen tukahduttaa suruprosessin.

Hanki emotionaalista tukea.

Et ole saari tässä maailmassa. Kaikki ovat yhteydessä muihin ihmisiin ja kaikki tarvitsevat näitä yhteyksiä, varsinkin kun suret. Murehtimisprosessissa on aikoja, jolloin haluat olla yksin. Jinna Yang artikkelissaan 10 asioita, jotka opin rakkaasi kuoleman kanssa, kuvasi kaunopuheisesti hänen prosessinsa surra Isänsä menetystä, joka kirjaimellisesti vei hänet vuosiin.^[6]Oli aikoja, jolloin hän halusi jäädä yksin, mutta toisinaan ystävä tarvitsi juuri emotionaalista tukea saadakseen hänet läpi surun ajan. Kaikki tarvitsevat emotionaalista tukea. Yhdelle henkilölle vaadittava emotionaalinen tuki ei kuitenkaan ole sama toiselle, vaikka tilanne tai olosuhteet olisivat samanlaiset. Me kaikki suremme ja käsittelemme tunteitamme eri tavalla. Henkinen tuki on kuitenkin osoittautunut hyödylliseksi yksilölle surun aikoina. Jos koet surua, ole avoin muiden tarjoamalle tuelle ja mukavuudelle. Salli itsellesi avoimuus, jotta muut voivat tarjota sinulle emotionaalista tukea.

Hakeudu neuvontaan ja ohjaukseen.

Suru-neuvonta, joka tunnetaan myös surunvalvonnasta, on erittäin hyödyllinen kaikille, jotka ovat kokeneet rakkaansa kuoleman. Mitä nopeammin hoitoa haetaan menetyksen jälkeen, sitä hyödyllisempää terapia voi olla välittömän suruprosessin avustamisessa.Mainonta

Psychology Today -sivustolla on hakutyökalu, jolla voit löytää suruterapeutin alueellesi.^[7]Heidän hakutyökaluunsa kuuluvat ohjaajat, terapeutti, psykologi ja psykiatrit. Käytä hakemistoon postinumeroasi ja voit myös rajata hakua palveluntarjoajien hyväksymien vakuutusyhtiöiden toimesta. Tukiryhmät ovat käytettävissä myös tämän hakutyökalun kautta Psychology Today -sivustolla. Kokeile yhtä hoitomenetelmää ja jos se ei sovi hyvin, kokeile toista, koska hoito ei ole yksi kokoinen hoito.

Viite