Kun ihmisiltä kysytään, mitä he arvostavat eniten, valtaosa sanoo saman asian: perheensä. Vanhemmat ovat syvästi sitoutuneita tekemään sitä, mikä on heidän lapsilleen parasta, mutta samalla heiltä saattaa puuttua tietoja tai taitoja tehdä niin. Tämä voi olla erityisen haastavaa, kun kasvatetaan valoisia, energisiä ja vahvatahtoisia lapsia.

Tapausesimerkki:
Sara, varhaiskypsä neljävuotias, tuli vanhempiensa kanssa heidän ensimmäiseen neuvolaan. Hänen esiopetuksensa opettaja ehdotti terapiaa, koska hän oli joutunut vaikeuksiin pureessaan muita lapsia. Opettaja piti Sarasta todella paljon, mutta oli huolissaan tämän käytöksestä. Istunnon puolivälissä Saralta kysyttiin: 'Kuka on perheesi pomo?' Hän osoitti isäänsä. Hänen äitinsä purskahti nauruun huudahtaen: 'Se ei ole niin totta.' Sara alkoi nauraa, heitti sitten kätensä lanteilleen ja julisti 'äiti on oikeassa'. Olen pomo! Mutta hän haluaa olla pomo, ja siksi olemme täällä.

Kuulostaako tämä tutulta?
Tutkimukset osoittavat, että yhä useammalla lapsella on liikaa valtaa perheessään. Jotkut lapset eivät mene nukkumaan tarpeeksi aikaisin nukkuakseen tarpeeksi. Toisten on vaikea saada tai pitää ystäviä, koska he eivät jaa keskenään kovin hyvin tai haluavat olla keskipisteessä. Monet saavat raivokohtauksen, kun he eivät saa haluamaansa herkkua ruokakaupasta. Lasten antaminen päästä eroon liikaa – tai liiallinen hemmotteleminen antamalla heille kaikkea, mitä he haluavat – voi olla yhtä haitallista heidän itsearvontunteilleen kuin liian ankara oleminen.

Kysy itseltäsi nämä kysymykset:
• Pitääkö sinun korottaa ääntäsi, luennoida tai toistaa itseäsi saadaksesi lapsesi käyttäytymään?
• Jättävätkö lapsesi huomioimatta normaaleja, jokapäiväisiä pyyntöjä, kun he eivät vain halua kuunnella?
• Oletko yrittänyt välttää piiskaamista ja huutamista, mutta mikään muu ei näytä toimivan?
• Oletko uupunut ja järkyttynyt, koska lapsesi vaikuttavat epäkunnioittavilta, oikeutetuilta tai kiittämättömiltä kaikesta, mitä teet heidän hyväkseen?
• Tunnetko itsesi turhautuneeksi ja tappiolliseksi, vaikka yrität olla hyvä vanhempi?

Nämä ovat kaikki merkkejä siitä, että saatat haluta kokeilla uutta lähestymistapaa.

Miksi tämä on ongelma?
Lapset, joilla on liikaa valtaa vanhempiinsa, ovat vaarassa saada monia ongelmia. He ovat huolissaan impulsseista, joita he eivät voi hallita, ja he tuntevat sen seurauksena huonoa oloa ja syyllisyyttä aiheuttamaansa kivusta. Lapset, jotka käyttäytyvät ja joita kohdellaan kuin perheen pomo, eivät vain aja vanhempiaan hulluksi, vaan joutuvat usein vaikeuksiin koulussa, heillä on vaikeuksia ikätovereiden kanssa ja heiltä viedään perustavanlaatuiset oppitunnit, joita tarvitaan selviytyäkseen maailmassa, joka ei aina pyöri. heidän ympärillään.

Joitakin syitä, miksi lapset käyttäytyvät huonosti:
• Testaus nähdäkseen, mistä he selviävät
• Ei halua kohdata turhautumista
• Haluaa vanhempien huomion
• Osoittaa vanhemmilleen olevansa järkyttynyt
• Kosto siitä, että tuntuu siltä, ​​että heitä on kohdeltu huonosti
• Ilmaisee vihaa tai järkyttynyttä kaikesta elämässään
• Hämmentää vanhempiaan avioliitostaan
• Uhraamalla itsensä kiinnittämällä huomion käyttäytymiseensä ja pois vanhemman omasta kamppailusta stressin, ahdistuksen, masennuksen, konfliktien jne. kanssa.

Kyse on tasapainosta
Perhetutkijat ovat tienneet jo vuosia, että terveet perheet luovat ympäristöjä, jotka tasapainottavat suuret annokset rakkautta ja lämpöä riittävän lujuuden ja rakenteen kanssa. Lapset viihtyvät näissä olosuhteissa. Ilman rakkautta ja lämpöä heillä on taipumus tuntea itsensä hylätyiksi ja katkeraksi, ja ilman lujuutta ja rakennetta he usein koettelevat, kunnes tai ellei rajoja aseteta. Tämä ydinkonsepti ei ole muuttunut eikä todennäköisesti muutukaan. Tavoite on yksinkertainen – nimittäin auttaa lapsia tuntemaan olonsa hyväksi ja rakastamaan ja kunnioittamaan muita.

Sen tasapainon löytäminen
Jotta lapset olisivat onnellisia ja menestyviä, heidän opettamistaan ​​kunnioittamaan toisten tarpeita, kunnioittamaan sääntöjä ja rajoja ja oppimaan itsehillintää. Meidän on myös jaettava päivittäin rakkautta ja lämpöä, sanottava kyllä ​​heidän ponnisteluilleen, tuettava heidän ainutlaatuisia intohimojaan ja pyydettävä heitä antamaan ikään sopiva panos sekä perheelle että yhteisölle.

Siirtyminen vauvakiintymyksen ulkopuolelle
Vanhemmat voivat asettaa tehokkaita rajoja useisiin tiesulkuihin. Yksi ei sopeudu lapsen ikään. Esimerkiksi varhaisen vanhemmuuden tärkeä osatekijä on siteen luominen lapseen ja niin kutsuttu kiintymysvanhemmuus. Vauvoja pitää hemmotella, mutta lasten kasvaessa on parasta, jos heidät vieroitetaan universumin keskuksesta. Heidän on kyettävä sietämään turhautumista. On myös suuri ero vanhempien hoivaavan ja hemmottelevan käyttäytymisen välillä – tehdä lasten puolesta asioita, joita he voivat tehdä itse.

Sääli lastasi
Toinen este rajojen asettamiselle joillekin vanhemmille on se, että he säälivät lasta. Eräs äiti tajusi terapiassa, että hän oli lieventänyt sääntöjä liikaa kahdeksanvuotiaan poikansa Matthew'n kanssa viimeaikaisten perhetraumajen vuoksi. Vanhempien avioeroa seurasi välittömästi heidän kotinsa menetys metsäpalossa. Matthewlla oli paljon tunteita perheensä ja kaiken omaisuutensa menettämisestä, mutta hän toimi myös keinona testata rajoja. Hänen ahdistuksensa väheni dramaattisesti vasta sen jälkeen, kun vanhemmat oppivat asettamaan parempia rajoja.

Pelkää, että polttoaineen sallivuus
Jotkut vanhemmat pelkäävät tehdä aaltoja tai olla ristiriidassa lastensa kanssa. Toisille on liian tärkeää olla lapsensa paras ystävä. Tämä pätee erityisesti silloin, kun vanhemmilla ei ole riittävää sosiaalista tukea sukulaisilta tai ystäviltä. Koska olennainen osa vanhemmuutta on kyetä laskemaan jalkasi silloin tällöin, et voi olla riippuvainen lastesi rakkaudesta ja hyväksynnästä. Se auttaa, ettei kaikkia tunnemunia ole samassa korissa. Jos lapsesi ei ole joskus vihainen sinuun, et todennäköisesti aseta tarpeeksi rajoja.

Johtopäätös
Vanhemmat voivat oppia antamaan lapsilleen sosiaaliset ja emotionaaliset työkalut, joita he tarvitsevat selviytyäkseen elämän väistämättömistä stressistä ja turhautumisesta. Sinun ei tarvitse olla kuin Saran vanhemmat, raivoissaan, kun hän ei vastannut pyyntöihin, vaikka he sanoisivat 'olkaa hyvä'. On olemassa tapoja kääntää asiat toisinpäin, käyttämällä lapsen tahdonvoimaa omaisuutena velan sijaan. Hyödyllisiä resursseja löytyy osoitteesta Strong-WilledChild.com . Kun otamme vanhempainvallan lujasti ja rakastavasti tai otamme sen takaisin sen menettämisen jälkeen, lapsemme voivat palata takaisin lapsiksi – helpottuneena antaakseen vanhempien tehdä vanhemmuuden työtään. Se on win-win.

Lapsipsykologi 'Dr. Mac' on auttanut lapsia ja perheitä yli neljänkymmenen vuoden ajan. Hän on valmistunut Dartmouthista ja Virginian yliopistosta, ja hän on Santa Barbaran perheterapiainstituutin kliininen johtaja ja kahden erittäin arvostetun vanhemmuutta koskevan kirjan toinen kirjoittaja. Miten perheelläsi todella menee? ja Kuka on pomo? Hän tarjoaa ilmaisen webinaarin nimeltä 4 tärkeää avainta vahvatahtoisten lasten kasvattamiseen , ja on esiintynyt kansallisissa sanomalehdissä, aikakauslehdissä, radio-ohjelmissa, CNN , Aika-lehti , Inside Edition , Aika lapsille , AOL , ja Home-Livessä .