10 kiloa teki eron todellisen elämisen ja yksinkertaisesti selviytymisen välillä.

Vuosi sitten perustan itsearvoni numeroon, joka kuvaa kehoni vetovoimaa kohti maata. Tunsin, että kehoni luonnolliset nälkämerkit olivat heikkouden merkkejä. Uskoin, että jos voisin juosta pidempään, nähdä raon reisien välillä tai mahtua pienimpään kokoon, löytäisin vihdoin onnen.

Näistä järjettömistä ajatuksista huolimatta ajattelin jotenkin myös, etten ole 'tarpeeksi sairas' tarvitsemaan apua. Minulta kesti melkein kaksi vuotta kamppailua syömishäiriön kanssa, ennen kuin pääsin vihdoin terapeutille. Sanoin jatkuvasti itselleni, että lopulta 'rypsäisin siitä pois' tai että tämä 'pieni ongelma' häviäisi itsestään, kun saavutan haluamani elämän ja siten kehon.

Teitteistäni huolimatta vakuutin itselleni aina, että epäterveellinen ajattelutapa, jossa elän, oli laiton ongelma. Se, että itseni hylkäsin kohtaamiani kamppailut, oli yksinkertaisesti tekosyy pysyä syömishäiriössäni. Pelkäsin ajatusta toipumisesta ja valtani menettämisestä asioihin, joihin pystyin kontrolloimaan. Säilyttämällä kertomukseni siitä, etten todella ollut 'tarpeeksi sairas', annoin itselleni mahdollisuuden jatkaa epäterveellisten tapojeni kanssa keskittyen mahdottomaan tehtävään saavuttaa saavuttamaton.

Mutta lopulta kyllästyin elämään elämään pyrkien olemaan pienin itseni. Ainoa motivaationi oli herätä pienempänä kuin edellisenä päivänä. Ainoa onnistumisen tunne, jonka löysin, oli vatsani kurina. Minusta oli tulossa kuori siitä, kuka todella olin. Minulla ei ollut energiaa jatkaa intohimojani, enkä motivaatiota opiskella, tehdä ruokaa itselleni tai itseluottamusta katsoa itseäni peilistä repeytymättä kokonaan osiin. Suunnittelin jokaisen aterian, taistelin jokaisen pureman ja pidätin hengitystäni joka kerta, kun astuin vaakalle.

Tätä elämää en halunnut, mutta se oli kuitenkin se elämä, jonka olin luonut. Ja vietin liian kauan omien häiriintyneiden ajatusteni ilkeässä ympäristössä, vain selviytyessäni, ennen kuin tajusin, että ansaitsin todella elää. Päätin, että olin käyttänyt liian paljon elämääni haluten olla pienempi.

Syömishäiriöt eivät ole valinta. Ne ovat elämää vievä, henkisesti rasittava ja fyysisesti vaativa konflikti itsessämme. Polku toipumiseen näyttää pelottavalta, ja sitä se onkin, mutta kohtaamani takaiskut ja esteet ovat eksponentiaalisesti sen arvoisia, että omistan elämän, jota nyt rakastan elää.

Elämässä on muutakin kuin pelkkä olemassaolo – eläminen on jotain suurempaa. Ja vaikka olen ehkä 10 kiloa painavampi, olen äärettömän kevyempi ilman syömishäiriöni taakkaa olkapäilläni.

Kirjoitin tämän, koska toivon, että joku olisi kirjoittanut sen puolestani. Toivon, että olisin tiennyt, että 'riittävän sairaan' tittelin saavuttamiseksi ei vaadita kynnystä. Ei ole väliä mitä painat, miltä näytät, mitä sukupuolta olet, kuinka vanha olet, mikä etninen olet – riippumatta siitä kuka olet, ansaitset parantua. Terveet ihmiset eivät ihmettele, ovatko he 'riittävän sairaita'.

Jos sinä tai joku tuttusi kamppailee syömishäiriön kanssa, käytettävissä on lukuisia resursseja, joiden avulla voit aloittaa siirtymisen selviytymisestä kukoistavaan.