Meillä kaikilla on kaipuu olla välittävien eleiden ja tarjousten vastaanottajia, jotka ilmaisevat huomaavaisuutta ja herkkyyttä sitä kohtaan, mitä tarvitsemme. Kuitenkin monet meistä kokevat myös tietyn tason epämukavuutta vastaanottamisen suhteen, koska vaikka siitä voi olla hyötyä meille ja se on mitä haluamme, se myös haastaa meidät. Liian usein olemme kasvaneet uskoen, että mitä vähemmän pyydämme, sitä parempaa. Taakan tai pakotuksen tunne voi saada meidät välttämään asioiden hyväksymistä yleisesti. Tämän seurauksena olemme usein hämmentyneitä ristiriitaisista vastauksistamme vastaanottamiseen.

Joten miksi avun vastaanottaminen on niin vaikeaa?

Nämä monimutkaiset reaktiot vastaanottamiseen voivat osittain johtua meidän liitehistoria . Varhaiset kiintymyksemme auttavat muokkaamaan sitä, miten suhtaudumme muihin ja miten odotamme muiden suhtautuvan meihin. Jos koimme lapsuudessa epävarman kiintymysmallin, saatamme tuntea olomme vähemmän luottavaisiksi tai turvallisiksi aikuissuhteissamme. Jos emme ole tottuneet saamaan johdonmukaista, laadukasta hoitoa vanhemmiltamme tai kiintymyshahmoiltamme, voi tuntua tuskalliselta tai hämmentävältä hyväksyä tämä muilta koko elämämme ajan.

Meidän on vaikea luottaa muiden apuun. Ensinnäkin voi olla vaikeaa myöntää, että emme voi tehdä kaikkea itse. Sen tunnustaminen, että tarvitsemme jotain toiselta ihmiseltä, voi laukaista häpeän ja ratkaisemattoman tuskan tunteita lapsuudestamme. Tämä on erityisen totta, jos vietimme elämämme ensimmäisen vuoden ilmaisemalla tarpeitamme emmekä saaneet oikeaa vastausta. Nämä ovat välttävän kiintymyksen rakennuspalikoita, joissa lapsi sopeutuu olemaan omavarainen ja pitämään tarpeensa poissa tietoisuudestaan ​​välttääkseen tuskallisen häpeän tunteen, joka johtuu siitä, että hänen tarpeisiinsa ei vastata. He saattavat pelätä, että jos he ilmaisevat tarpeensa, se nähdään 'liian suurena'.

Kun olemme kehittäneet välttelevän kiintymystyylin, meillä on taipumus tuntea olomme pseudo-riippumattomiksi ja pyrkiä vastaamaan tarpeisiimme itse. Tämä voi tehdä erityisen haastavaksi luottaa muihin tai hakea tukea toisilta. Voi olla vaikea uskoa, että voisi olla parempi lopputulos kuin mitä meillä oli menneisyydessämme. Se, että annamme toisten auttaa tai tarjota meille jotain, voi olla ristiriidassa näkemyksemme kanssa siitä, että meidän täytyy huolehtia itsestämme tai olla tarpeeton.

Kuinka haastamme epämukavuuden avun vastaanottamisen suhteen?

Ottaaksemme vastaan ​​apua ja jopa ollaksemme halukkaita pyytämään apua, meidän olisi hylättävä sopeutuminen, joka tuntui välttämättömältä selviytymisen kannalta, kun olimme avuttomia, huollettavia lapsia. Siirtyminen pois jostain, joka tarjosi turvallisuuden tunteen, voi aluksi saada meidät tuntemaan ahdistusta, epävarmuutta ja jopa peloissamme. Nämä tunteet kuitenkin väistyvät, kun sopeudumme uuteen todellisuuteen, jossa pystymme hyväksymään ja osallistumaan antamisen ja ottamisen muiden kanssa ja sen tuoman läheisyyden.

Lisäksi meidän pitäisi erota varhaisessa vaiheessa kehittämästämme negatiivisesta identiteetistä, joka näki itsemme puutteenalaisena tai taakkana, jos ilmaisimme tarpeen. Tämä identiteetti syntyy siitä, että pieni lapsi tarvitsee nähdä vanhemman hyvänä tunteakseen olonsa turvalliseksi. Jos vanhempi ei ole sopusoinnussa tai vastaa lapsen tarpeisiin, lapsi olettaa tiedostamatta, että se on hänen vikansa, ja säilyttää siten imagonsa hyvästä vanhemmasta.

Jos annamme vastaanottamiselle arvoa, kuten mitä tahansa muuta taitoa, voimme parantaa sitä. Tätä varten meidän on murrettava sisällämme olevat esteet, jotka pitävät ihmiset etäisyyden päässä. Voimme aloittaa kiinnittämällä huomiota kriittisiä sisäisiä ääniä ' jotka ruokkivat epämukavuuden ja välttämisen tunteita hyväksymisen suhteen. Voimme yrittää olla tietoisia negatiivisista ajatuksista, joita heräämme, kun olemme vastaanottamassa ystävällisyyttä tai tunnustusta.

Saatamme havaita joukon ajatuksia, jotka minimoivat, arvostelevat tai kieltävät meitä, kuten 'en todellakaan tehnyt mitään erityistä'. 'En tarvitse apua.' 'Tämä on minun taakkani, ei heidän.' 'Sinun ei pidä nojata muihin ihmisiin.' 'Sinä vain ärsytät heitä.' 'Nyt olet heille velkaa.' 'Et ole vaivan arvoinen.' Kaikki nämä ajatukset eivät ole todellisia esityksiä meistä tai suhteestamme meitä auttajaan. Ne ovat vain sisäisen kriitikkomme itsensä kieltävä kommentti.

Kiinnitysmalleihimme tutustuminen

Sen lisäksi, että jätämme huomioimatta ja toimimme suoraan sisäisen kriitikkomme neuvoja vastaan, voimme alkaa tutkia kiintymysmallejamme ja sitä, kuinka ne voivat vaikuttaa kykyymme hyväksyä anteliaisuutta muilta. Koska kiintymyksemme voivat toimia mallina siitä, kuinka odotamme muiden käyttäytyvän, ne voivat aiheuttaa epäluottamuksen, epämukavuuden ja näennäisen riippumattomuuden tunteita. Ymmärtämällä kiintymyshistoriamme voimme edistää sisäistä turvallisuutta ja tulla avoimemmiksi ja hyväksyvämmiksi muita kohtaan.

Jotta voisimme paremmin vastaanottaa apua, meidän on lakattava näkemästä sitä itsekkäänä, vaan pikemminkin terveenä tapana vastata muille ja rikastuttaa suhteitamme. Mitä enemmän voimme hyväksyä, sitä enemmän meillä on tarjottavaa. Kun kiellämme itsemme, kiellämme läheiset ihmiset. Anteliaisuus on kaksisuuntainen katu, josta kaikki hyötyvät.Kuten Brené Brown kerran sanoi: 'Ennen kuin voimme vastaanottaa avoimella sydämellä, emme koskaan todella anna avoimella sydämellä. Kun kiinnitämme arvostelun avun saamiseen, me tietoisesti tai tietämättämme tuomitsemme avun antamisen. Antamisen taito on ratkaisevan tärkeää onnellisuudellemme, mutta anteliaisuus ei pääty antamiseen; se tarkoittaa myös itsemme haastamista olemaan armollisia siinä, mitä hyväksymme.

Kun annamme ihmisten olla ystävällisiä meille, tunnemme olevamme lähempänä heitä, ja he tuntevat olevansa lähempänä meitä. Annoimme heidän ilmaista tunteensa meitä kohtaan sen sijaan, että suljemme sen pois. Tämä syventää yhteyttämme kyseiseen henkilöön ja luo vahvemman keskinäisen tukijärjestelmän, jossa antaminen ja ottaminen voi tuntua luonnolliselta ja tasa-arvoiselta. Huolimatta ensimmäisestä epämukavuudesta antaa ihmisten auttaa meitä, se voi tuntua palkitsevalta. Avun vastaanottamisen ja anteliaisuuden haavoittuvuus pyrkii tuomaan esiin välittävän reaktion muissa ja johtaa usein syvempään emotionaaliseen läheisyyteen.