Kun toivotamme uuden vuoden tervetulleeksi, katsomme myös tulevan vuoden tavoitteita ja uusia mahdollisuuksia. Uusi alku. Vanhempana voisi olla hyvä hetki pohtia, kuinka tuet lapsiasi vahvistamaan itsetuntoa.

Joskus vanhempana voimme innostua siitä, mistä lapsillamme voi olla kiinnostuksen kohteita – eikö olisi hienoa, jos he vain tulisivat ulos kaikista intohimoistamme ja haluaisivat tehdä niitä kanssamme alusta alkaen?! Mutta kuten olet todennäköisesti havainnut, näin ei yleensä ole. Niin paljon kuin haluaisitkin, että lapsesi löytävät geneettisesti kiinnostuksen asioille, joita rakastat, he ovat oma yksilönsä, jolla on oma identiteetti, ja heillä on omat halunsa, halunsa, intohimonsa ja kiinnostuksen kohteensa. Se on yksi elossa olemisen iloista – tutkia ja oppia kokemuksesta, mistä pidät, mistä et pidä ja mikä on haastavaa tai helppoa sinulle. Tutkimalla pääset luomaan polkusi ja päättämään, kuka haluat olla. Luot itsetuntoa. Tästä lasten leikkimisestä on kyse. Rooleja ja persoonallisuuksia kokeilemassa ja 'vesien testaamisessa' sosiaalisesti, emotionaalisesti ja fyysisesti. Jokaisen matka on hänen omansa, myös lapsesi.

Mitä voimme tehdä auttaaksemme lapsiamme/teini-ikäisiämme kasvamaan aikuisiksi, joilla on vahva itsetunto – ja he tietävät keitä he ovat ja luottavat siihen, että he ovat maailmassa?

Olen työskennellyt lasten ja teini-ikäisten kanssa viimeiset 15 vuotta yli viidessä koulussa, tässä on 7 vinkkiä, joita voin antaa auttaakseni lastasi/teini-ikäisiäsi kehittämään selkeää itsetuntoa, mikä voi myös luoda vahvempaa vanhemman ja lapsen välistä kommunikaatiota, kunnioitusta ja positiivisuutta. liittyvät tuleville vuosille.

1) Rohkaise tutkimista ja uteliaisuutta.

Rohkaise ja tue tutkimista – jaa intohimosi heidän kanssaan, mutta jos ne eivät ole heille, anna heidän harjoittaa kiinnostuksen kohteitaan ja tutkia – saatat vain oppia jotain uutta itsestäsi prosessin aikana kokeilemalla jotain, mitä et ehkä ole koskaan ennen kokeillut.

Voit jopa viedä heidät erilaisiin kaupungin taidetapahtumiin (esim. teatteriesityksiin, tanssiesityksiin, käsityö- tai taideesityksiin, jotta he ovat alttiina suurelle joukolle erilaisia ​​kiinnostuksen kohteita). Ota heidät mukaan myös kokeilemaan tai katsomaan erilaisia ​​urheilulajeja (esim. college Basketball, v-ball, lacrosse, baseball, softball, jooga, Tai Chi). Anna heidän nähdä kaikki nämä asiat ainakin kerran ja katso, kiinnittääkö jokin heidän huomionsa. Ole avoin ja halukas tutkimaan, mikä heitä kiinnostaa, ja käytä aikaa nähdäksesi, mitä kaupungissasi on tarjolla.

Samalla kun rohkaisemme uusien kokemusten ja kiinnostuksen kohteiden tutkimista, meidän vanhempien tulee olla varovaisia, ettemme tuo mukanaan omia ennakkoluuloja, arvosteluja tai häpeää eri toimintojen ympärillä. Ehkä olemme kasvaneet vanhempien kanssa, jotka työnsivät ihanteensa, kiinnostuksen kohteensa ja häpeään meihin – sanoen meille, että pojat eivät tanssi – se on tytöille… Häpeämme intohimoamme, joka meillä on saattanut olla sisäisesti ja painaa meihin, että siinä toiminnassa on jotain vialla. vain siksi, että meitä hävettiin lapsena. Tämä on hienoa aikaa vanhempana tarkkailla niitä sisäisiä ääniä, jotka tuomitsevat ja sanovat, ettei lapsemme saisi tehdä niin, koska…___täytä tyhjä___. Pysähdy ja kysy itseltäsi: 'Kenen äänen minä kuulen? Onko se minun? Vai onko se häpeällinen aikuinen menneisyydessäni? Onko se totta?' Siirry sitten sieltä ja yritä olla niin avoin ja tukeva kuin voit olla lapsesi valinnassa siitä, mikä häntä kiinnostaa. Tämä on sinulle loistava tilaisuus kasvaa henkilökohtaisesti ja pohtia omaa ohjelmointiasi ja tulla tietoisemmaksi omassa elämässäsi – vapauttamalla itsesi menneistä ohjelmoinneista, joiden kanssa et ehkä ole valinnut ohjelmoitua elämään tietoisesti. Vapauta itsesi! Vapauta tulevat sukupolvet noilta vanhoilta ääniltä.

kaksi) Auta lapsiasi valitsemaan, mikä heitä kiinnostaa. Älä työnnä agendaasi heille.

Nuorten aikuisten kanssa työskentely viimeisen 14 vuoden ajan on saanut minut ymmärtämään, kuinka tärkeää on, että vanhemmat ovat tietoisia siitä, kuinka paljon heidän painostuksensa lastaan ​​olla sellainen, jonka he haluavat, voi todella vaikuttaa (positiivisesti ja negatiivisesti) lapseen. lapsensa sosiaalinen ja emotionaalinen hyvinvointi, erityisesti koulun ulkopuolisen toiminnan yhteydessä.

Olen katsonut ja ollut vuorovaikutuksessa satojen lasten kanssa, jotka ovat kertoneet minulle: 'Tiedätkö Carolinen, en todellakaan halua tanssia - se on todellakin äitini juttu ja se tekee hänet niin onnelliseksi, että minulla ei ole sydäntä kertoa hänelle. Se ei ole se, mistä en ole kiinnostunut. Haluan todella pelata jalkapalloa, mutta silloin en ole ammattitanssija, jota äitini haluaa minun tulevan. Tai 'Minun on mentävä koripallotreeneihin joka ilta – isäni rakastaa koripalloa ja pakottaa minut jatkuvasti pelaamaan sanoen, että minun on seurattava hänen jalanjälkiä ja pelataan yliopistossa. Vihaan koripalloa enkä ole koskaan pitänyt siitä. Haluan todella harrastaa surffausta – rakastan vettä, mutta kukaan perheessäni ei pidä merestä, joten sitä ei koskaan tapahdu. Tai sitten kyse on soittimista, kun he mieluummin kirjoittavat tai tekevät taidetta… Tai he haluavat lukea kirjoja ja kirjoittaa, mutta heidän perheensä on aina pelannut jalkapalloa, joten he eivät ymmärrä, kuinka joku haluaisi viettää aikaansa yksin lukemalla ja kirjoittamalla.

Painetta tulee kaikenlaisissa muodoissa, ja sillä on usein toistuva teema, että lapsi haluaa miellyttää vanhempiaan vastaanottamaan rakkautta, painaa alas omaa itsetuntoaan ja identiteettiään ollakseen joku, jota he uskovat vanhempiensa rakastavan ja hyväksyvän enemmän ja vanhempi, joka ei ymmärrä lapsensa piilottelevan keitä he ovat miellyttääkseen heitä… En usko, että kukaan vanhempi todella haluaa tätä lapselle isommassa kuvassa, mutta joskus me innostumme niin omissa unelmissamme tai eläessään lasten kautta. että unohdamme, että heillä on oma elämä elettävänä ja omat unelmansa ompelettavana ja kyllä, ne saattavat olla erilaisia ​​kuin sinun.

Yksi syy, miksi pidän tätä aihetta niin tärkeänä lopettaa ja miettiä sitä vanhempana, on se, että yksi niistä hyvistä asioista, joita olen nähnyt, on peräisin vanhemmilta, jotka antavat lapsensa tutkia kiinnostuksen kohteitaan ja löytää mistä hän pitää tai ei. 'Ei pidä ilman tuomitsemista tai häpeää, että vanhemman ja lapsen välinen suhde on niin paljon selkeämpi, kunnioittavampi ja rakastavampi - vanhemmat ja lapsi haluavat olla toistensa kanssa ja lähettää aikaa yhdessä, koska molemminpuolinen kunnioitus he ovat. Tämä suhde jatkuu koko heidän elämänsä ja rakentaa luottamusta ja rehellisyyttä, koska on turvallista olla oma itsensä ja jakaa se. Itse vanhempana en voisi haluta mitään enempää oman lapseni kanssa – haluan hänen tuntevan olonsa turvalliseksi ollakseen sellainen kuin hän on ja jakavan sen kanssani. Kodin tulee olla lapsillemme turvallinen paikka kasvaa ja löytää itsensä. Turvallinen paikka epäonnistua asioissa, joita he yrittävät, ja nousta ylös ja yrittää uudelleen.

Joten jos haluat teinivuosien olevan paljon sujuvampia – anna heille aikaa ja tilaa tutkia omia kiinnostuksen kohteitaan. Saatat haluta heidän menevän tiettyyn korkeakouluun tai elävän tiettyä elämää – muista, että samaan määränpäähän on monia polkuja ja taso on monia kohteita, joissa on monia mahdollisuuksia. Tiedän yhden asian, että jos pystyt juurruttamaan sisäisen motivaation ja ajamaan poikaasi tai tytärtäsi, he voivat ohjata veneensä mihin tahansa valitsemaansa kohteeseen.

3) Tunnista sisäänpäin kääntyneiden säkeiden ekstroverttien kiinnostuksen kohteet.

Toinen asia, joka on otettava huomioon, kun autat poikaasi tai tytärtäsi löytämään intohimojaan ja kiinnostuksen kohteitaan, on se, ovatko he luonnollisemmin sisäänpäin tai ulospäin suuntautuneita vai eivät. Jos he ymmärtävät tämän itsestään paremmin aikaisemmin, se voi auttaa heitä luomaan vahvemman itsetuntonsa, varsinkin jos he ovat luonnollisemmin taipuvaisia ​​olemaan enemmän sisäänpäinkääntyneitä, koska elämme yhteiskunnassa, joka arvostaa ja näkee ekstrovertisemman olemisen onnistuneena. (eli: koulujärjestelmä arvostaa suuresti ryhmätyötä, ulkoisia onnistumisia, kuten kykyä puhua suurille ihmisryhmille, käydä suurissa tapahtumissa, kuten jalkapallo-otteluissa ja tansseissa, ja juhlissa ikätovereidensa kanssa lukiossa.) Jos lapsesi ei ole luonnostaan ​​niin ekstrovertti, hän saattaa yrittää mahtua laatikkoon, joka ei sovi hänelle hyvin.

Kun vanhemmat ovat entistä enemmän tietoisia siitä, mitä olemme luonnollisemmin, se auttaa tunnistamaan, onko tyyppimme sama vai erilainen kuin lapsemme. Tämä on erittäin tärkeä askel tunnistaa, koska se, mitä lapsesi saattaa tarvita, saattaa olla hyvin erilainen kuin mitä sinä saatat tarvita. Jos lapsesi on esimerkiksi ulospäin suuntautuneempi ja sinä olet introvertisempi, lapsesi saattaa tarvita enemmän sosiaalisia järjestelyjä ystävien kanssa latautuakseen ja tunteakseen olonsa onnelliseksi, ja saatat tarvita enemmän aikaa itsellesi poissa ystävien luota latautuaksesi ja tunteaksesi olosi onnelliseksi. Saatat kokea suurta iloa viettäessäsi päivää omien kirjojen lukemisen parissa, kun taas ekstrovertti lapsesi saattaa tarvita yhteyksiä ihmisten kanssa tekeviin ihmisiin tunteakseen iloa. Tämä voi mennä molempiin suuntiin, jos olet ekstroverttisempi vanhempi ja lapsesi on luonnostaan ​​enemmän sisäänpäinkääntyneempi, et ehkä ymmärrä, kuinka hän voi viettää aikaa yksin huoneessaan koko päivän kirjoittaen, lukemalla tai tekemällä taidetta. oma. Saatat olla huolissasi siitä, että heissä on jotain pahasti vialla, koska he eivät seurustele tarpeeksi, tai saatat yrittää saada heidät olemaan vuorovaikutuksessa ihmisten kanssa enemmän joukkueurheilun tai muiden mielenkiinnon kohteiden kautta, joista pidät ja joista löydät lohtua. Ei ole olemassa oikeaa tai väärää vastausta missä tahansa tässä – halusin vain tuoda sen esiin katsomisen ja pohdinnan kohteena, kun opit lisää lapsestasi/teini-ikäisestäsi tässä prosessissa. Tässä on linkki sivustolle, jolle sinä ja lapsesi/teini-ikäinen voisitte käydä vastaamassa persoonallisuuskyselyyn, joka voi auttaa sinua ymmärtämään enemmän siitä, kuinka opit ja olet vuorovaikutuksessa maailmassa ja kuinka poikasi tai tyttäresi voivat olla samanlaisia ​​tai erilaisia. Tämä ei ole diagnoosi, vaan hauska tapa ymmärtää itseäsi toisessa muodossa. Käytin tätä elämäntaitojen luokassani yläasteella viime vuonna, ja oppilaat pitivät siitä erittäin hyödyllistä nähdä osia itsestään, joita he eivät olisi tienneet sanoin kuvailla muille. Se on suunniteltu lapsille: http://www.16personality.com/free-personality-test

4) Anna teini-ikäisen oppia valinnoistaan ​​ja luonnollisista seurauksistaan.

Sinun osuutesi tässä on melkein toimiminen edistäjänä lapsesi elämässä – ei diktaattorina tai 'saarnaajana'. Sen sijaan autat heitä pohtimaan ja jakamaan, mitä he oppivat tutkiessaan kiinnostuksen kohteitaan ja tekemään omia henkilökohtaisia ​​valintojaan. Avoimien kysymysten, pohdiskeluun perustuvien kysymysten ja aidon tuen ja hyväksynnän avulla, vaikka he huomaavat, että he eivät ehkä pidä jostain tai että he eivät ole siinä niin hyviä kuin he olisivat halunneet olla, autat heitä tuntemaan olonsa turvalliseksi. ja ymmärtää, kuka he ovat parempia elämänsä ytimessä. Muista, että sinun tehtäväsi ei ole 'korjata niitä' ja heidän tunteitaan, vaan sen sijaan kuulla heidät ja pohtia positiivisia havaintoja siitä, mitä he jakavat.

Hyvä kysymys: 'Haluatko mielipiteeni tästä?' Jos he sanovat ei, älä anna sitä. Tämä rakentaa luottamusta ja lopulta he kysyvät ajatuksiasi omin voimin.

Entä jos lapsesi huomaa, että hän ei pidä yhdestä hänen tekemästään valinnasta uuden intohimon tutkimisessa? Tai entä jos sinulla on yksi niistä lapsista, jotka haluavat vaihtaa päivästä toiseen? En ehdota, että annat lapsesi johtaa esitystä tässä suhteessa – sen sijaan, että kerrot alussa, että kun hän ilmoittautuu johonkin, hän sitoutuu noudattamaan sitä tietyn ajan, josta olette molemmat sopineet etukäteen (esim. viikko, kuukausi, kausi…) Ja muistutat heitä tästä sitoumuksesta, kun joko heidän kiinnostuksensa ei ole enää olemassa tai he pitävät sitä liian haastavana. Sitten autat tukemaan lastasi/teini-ikäistäsi, jos he eivät nauti siitä, auttamalla heitä pohtimaan, mistä he eivät pidä, ja keksimään tapoja selviytyä asioista, joista he eivät pidä, ja tehdä siitä kiinnostavampaa. on silti valtava oppitunti elämässä. Opit kommunikoimaan siitä, mikä toimii sinulle tai ei toimi sinulle, auttaa heitä olemaan parempia kommunikoijia tulevassa työssään ja suhteissaan. Tämä auttaa myös rakentamaan joustavuutta. Sinun tehtäväsi on auttaa heitä löytämään huumoria ja positiivisia puolia tämän kokemuksen työssä.

Muistuttamalla heitä, että he ovat tehneet valinnan ja sitoutuneet siihen. He oppivat ottamaan vastuun omista valinnoistaan ​​ja siitä, miltä tuntuu seurata ja päättää, vaikka se vaikeutuisikin. Jos sinä vanhempana olisit valinnut lapsellesi/teinillesi toiminnan/harrastuksen, niin he eivät saa kokea, millaista on ottaa vastuuta omasta valinnastaan ​​ja he menettävät valtavasti henkilökohtaisten valintojen luonnollisia seurauksia. Jos lapsille annetaan mahdollisuus oppia tämä aikaisemmin, se voi auttaa heitä ymmärtämään paremmin, kuinka jokaisella heidän valinnolla on seurauksia – sekä positiivisia että negatiivisia. Se voi olla erityisen hyödyllinen niille meistä, jotka myös kamppailevat impulssienhallinnan kanssa sellaisenaan. Opimme viettämään hieman enemmän aikaa päätöksiimme muutaman impulsiivisesti tehdyn erittäin tylsän valinnan jälkeen.

Yksi tapauksista, jolloin minusta on hyvä valinta tukea lastasi muuttamaan tai lopettamaan jotain, johon hän on sitoutunut, on silloin, kun hän on ikätovereiden tai aikuisten kanssa, jotka eivät ole emotionaalisesti turvallisia heille – häntä kiusataan, häpeään tai uhkaillaan. ei pysähdy kutsuttaessa. Nämä ovat todella hyviä syitä tukea lastasi toiminnan lopettamisessa tai lopettamisessa. Väärinkäyttö ei ole koskaan ok, ja on tärkeää tukea lapsiamme vastustamaan sitä ja olemaan haluamatta sitä elämäänsä.

5) Lakkaa murehtimasta siitä, miltä asiat näyttävät heidän yliopistohakemuksessaan .

Tämä huoli koskee sinua, ei lapsesi itsetuntoa ja kehitystä. Siellä on monia korkeakouluja ja monia erilaisia ​​polkuja. Mikä saa lapsesi/teini-ikäisenne onnelliseksi ja innostuneeksi elossa olemisesta? Mikä saa heidät nousemaan sängystä? Luonnollisesti jos poikasi tai tyttäresi löytää nämä asiat, heillä on energiaa, halua ja motivaatiota jatkaa tulevaisuuttaan, ja se näkyy luonnollisesti heidän korkeakouluhakemuksissaan. Viesti, jonka poikasi tai tyttäresi kuulee, kun keskityt vain siihen, miltä 'se, mitä he tekevät' näyttää korkeakoulujen tai muiden silmissä, on se, että 'ulkonäkö' merkitsee enemmän kuin he – ne ovat vähemmän arvokkaita kuin ulkonäkö... Tämä ei ole mikään viesti. vanhempi todella haluaa lapsensa saavan? Ei, haluat lapsesi tuntevan olonsa rakastetuksi ja huomion arvoiseksi sellaisena kuin hän luonnostaan ​​on. On uuvuttavaa yrittää olla joku muu kuin sinä. Auta vapauttamaan lastasi/teiniäsi uupumuksesta hyväksymällä heidät sellaisena kuin he ovat ja rohkaisemalla heidän omaa identiteettiään.

6) Älä yritä elää elämääsi lastesi kautta.

On hyvä olla tietoinen aikeistasi, kun työnnät lastasi/teiniäsi johonkin. Käytä vain hetki ja kysy itseltäsi, mitä toiminta tai tapahtuma on – onko se jotain, josta koet todella hyödyttävän lastasi/teini-ikäistäsi vai onko se jotain, johon toivoisit mahdollisuutta? Jos se on myöhempi, ota hetki ja kirjoita ylös muutamia asioita, joita toivoisit voivasi tehdä aikuiselämässäsi nyt. Laita se sama energia, jota projisoit lapsellesi/teini-ikäiselle, ja suuntaa se kohti fokusta ja aikomusta saada omassa elämässäsi tapahtumaan jotain, mitä olet halunnut tehdä. Tunnet olosi vähemmän stressaantuneeksi vastustaessasi lastasi tekemästä jotain, josta hän ei ole kiinnostunut, ja olet onnellisempi ja tyytyväisempi, koska olet jollain tavalla huolehtinut omista tarpeistasi. Vanhempana elämä voi olla kiireistä ja meidän on keskityttävä lapsiimme ennen itseämme – mutta on todella tärkeää rakentaa aikaa itsehoitoon ja ladata toimintaa, joka pitää meidät innostuneina omasta elämästämme. Meidän vastuullamme on tehdä tämä itsellemme: ei kumppaneillemme tai lapsillemme.
7) Ota hetki aikaa tarkastellaksesi omaa itsetuntosi ja intohimojasi.

Mikset tekisi tästä seikkailua sekä sinulle vanhempana että lapsellesi. Koskaan ei ole liian myöhäistä pohtia omaa elämääsi ja kiinnostuksen kohteitasi. Tarkista uudelleen nähdäksesi, kuinka valintasi omassa elämässäsi ohjaavat polkusi ja onko se suunta, johon haluat mennä. Kun lapsesi löytää uusia kiinnostuksen kohteita, voit etsiä itsellesi uusia kiinnostuksen kohteita omaan elämääsi. Liity ryhmään, mene teatteriin, kirjoita blogia, kokeile jotain uutta – käy terapeutilla, kokeile joogaa, mene melomaan, tapaa joku uusi… Jos olet innostunut omasta elämästäsi – et ole niin riippuvainen lapsistasi saa sinut tuntemaan olosi onnelliseksi, onnistuneeksi tai hyväksi. Se on paljon painetta lapsillesi – voin taata, että he ovat onnellisempia, kun he tietävät, että olet intohimoinen ja innostunut tekemisistäsi. Voitte molemmat jakaa ilonne tehdä asioita, joita rakastatte, vaikka ne olisivat erilaisia. Kokemus on samankaltainen, mikä on se, mitä voidaan jakaa syvemmällä tasolla – tunteita ja terveydellesi koituvia hyötyjä, joita saat tekemällä jotain, jota todella rakastat.

Teini-ikäisen vahvan itsetunteen auttaminen

Lapsesi/teini oppii työmoraalia, joustavuutta, ongelmien ratkaisemista – kommunikointia ja ilmaisua, kun he eivät pidä jostakin ja pitävät jostain ja miksi. Tämä rakentaa vahvaa itsetuntoa ja luottaa tulevaisuuteen. Myös yhdessä tekemällä parannat vanhempien ja lapsen/teinin välistä suhdetta kunnioittaen lapsella/teinillä omaa identiteettiä ja persoonallisuutta. He todennäköisesti kunnioittavat ja näkevät sinut myös ihmisenä. Tämä rakentaa luottamusta ja rehellisyyttä, mikä hyödyttää koko perhettä tulevina vuosina. Mutta kaiken kaikkiaan voi olla hauskaa tutkia uusia asioita yhdessä. Miksi odottaa, aloita jo tänään! Jos uskallat! : )