Kun tutkimusryhmä pyysi äskettäin lapsia vastaamaan, kuinka he voivat tietää, onko pari naimisissa, yksi vastaus, joka nousi jatkuvasti esiin, oli 'Jos he riitelevät, he ovat todennäköisesti naimisissa.' Tämä vastaus saattaa tuntua koomiselta, jos se tulisi aikuiselta, mutta lapselta, jonka aikomukset eivät suinkaan saa nauraa, vastaus on paljon huolestuttavampi ja huomiomme arvoisempi.

Pidimme siitä tai emme, lapsemme tarkkailevat meitä koko ajan. Sanonta, että lapset ovat kuin sieniä, jotka imevät ympärillään olevaa maailmaa, pätee erityisesti heitä ympäröivään tunneilmapiiriin. Mitä tulee heidän vanhempiensa väliseen suhteeseen, mikään ärtynyt silmien pyörittely ei jää näkemättä, eikä kuiskattu kritiikki jää kuulematta. Vaikka kuinka kovasti yritämmekin peitellä ongelmia, lapset ovat herkkiä vanhempiensa välisille jännitteille, ja heidän vanhempiensa vuorovaikutustapa vaikuttaa suoraan heihin.

Monet meistä muistavat omasta lapsuudestaan ​​tilanteita, jolloin vanhempamme olivat niin mukana tunnetiloissaan, että he käyttäytyivät kuin olisimme näkymättömiä. Nyt vanhempana on aikoja, jolloin olemme niin uppoutuneita vuorovaikutukseen kumppanimme tai puolisomme kanssa, että unohdamme, että meillä on lapsissamme yleisö. Saatamme yrittää huijata itseämme sillä, että he ovat hajamielisiä leikkiessään lattialla, mutta heidän vanhempiensa välisessä dynamiikassa ei todennäköisesti pääse heidän ohitseen. Olipa kyseessä paljon huutava vanhempi tai synkkä ja vihainen vanhempi, nämä mallit vaikuttavat suoraan lapsiimme, kun he ovat pieniä, ja he usein esittävät niitä uudelleen omissa suhteissaan aikuisikään.

Kun lapset kokevat, että heidän vanhempiensa välillä on jotain vialla, se usein lisää heidän ahdistusta ja jatkuvaa huolta. He saattavat alkaa tehdä asioita katkaistakseen tunteensa. Jos he ovat peloissaan, surullisia tai epävarmoja, he saattavat yrittää turruttaa näitä tunteita sellaisilla käytöksillä kuin ylensyöminen tai liiallinen videopelien pelaaminen. Jos he eivät tunne voivansa puhua vanhemmilleen tai jos heidän vihansa tai loukkaantumisensa liittyy heidän vanhempiinsa, lapset voivat alkaa näyttää tunteitaan epäsuorasti: heitellä.raivokohtauksialeluista, epätavallisen takertumisesta vanhempiin, kiinnostuksen menettämiseen kouluun, tappeluihin muiden lasten kanssa.

Riippumatta siitä, mitä lapsen vapauttaminen hänen tunteistaan ​​on, yksi tunne, joka vaikuttaa jokaiseen lapseen, jonka vanhemmilla on ongelmia, on syyllisyys. Kun vanhemmat eivät tule toimeen, lapset ottavat usein syyllisyyden itseensä ja tuntevat painetta saada asiat kuntoon perheensä sisällä. Heillä on usein ajatuksia, kuten: 'Jos olisin ollut parempi, tätä ei olisi tapahtunut.' Valitettavasti nämä lapset ovat usein emotionaalisesti hylättyjä silloin, kun he tarvitsevat erityisesti apua myllerrysten tunteiden ymmärtämisessä.

Vaikka lapset ovat vähemmän kypsiä kuin heidän vanhempansa, he usein tuntevat, että heidän on huolehdittava kaikkien emotionaalisista tarpeista; paine, joka voi saada lapsen tuntemaan olonsa masentuneeksi ja stressaantuneeksi. Joskus vanhemmat jopa kutsuvat lasta ottamaan kantaa vanhempien kiistaan, vetäen näin lapsen keskelle konfliktia ja pakottamalla hänet osallistumaan. Toisinaan vanhempien vaatimukset lapsilleen ovat kuitenkin hienovaraisempia, eivätkä nämä vanhemmat ole tietoisia rasituksista, joita he asettavat lapsilleen vain siksi, että he tuntevat huonosti itseään tai parisuhteeseensa. Vanhemmat, jotka eivät täytä toistensa tunnetarpeita, kääntyvät usein lastensa puoleen saadakseen tukea. Vaikka tämä on usein tiedostamaton, se asettaa lapselle luonnottoman ja tuhoavan taakan.

Kun vanhemmat tuntevat olevansa onnellisia ja tyytyväisiä itsessään ja aikuissuhteissaan, he eivät todennäköisesti vetäytyy lapsistaan. Kun vanhempien omat emotionaaliset tarpeet täyttyvät, he tarjoavat lapsilleen vakauden ja turvallisuuden tunteen, josta he voivat kokea maailmaa. Vanhemman onnellisuus antaa lapsille mahdollisuuden tuntea olonsa onnelliseksi ja luottaa siihen, että hän tapaa heidän tunnetarpeita.